Descoberta mais uma página da comic couve isabellina! Considerada por muitos perdida para sempre foi debaixo de um baú estilo império que Vanilli encontrou, ao procurar por um pedaço de sande de bucho e uma pilha energizer ultra, mais uma parte desta maravilhosa saga isabello-chasiana. Aqui está, então, em baixo. É favor clicar. Siga.
Clayder Man!! Esse vilão anti-roque arqui-rivalizante com efeito mais devastador que iogurte com bifidus activo e aloe vera tudo junto, conseguirá calar os Isabelle?! A não perder o próximo capítulo..
Para os mais esquecidos, em baixo é linker para issues anteriores de comic-couve:
Parte I
Parte II
Parte III
Clayder Man!! Esse vilão anti-roque arqui-rivalizante com efeito mais devastador que iogurte com bifidus activo e aloe vera tudo junto, conseguirá calar os Isabelle?! A não perder o próximo capítulo..
Para os mais esquecidos, em baixo é linker para issues anteriores de comic-couve:
Parte I
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4 comentários:
viva isabelle! o vilão não vencerá!
e por onde anda o heroi Cabbageman, carago?!
Das brumas de uma qualquer Eurovisão, eis que Claydermann parece ressurgir...
Sinceramente, pensava que ele ainda se encontrava nessa terra algarvia que se dá pelo nome de Guia, numa espécie de exílio auto-imposto e de reclusão monástica, qual rendição à seita espiritual de Cliff Richards que também lá estabeleceu esse templo dedicado a uma qualquer divindade pós-moderna a que todos os consumidores de marado Prozac já se converteram - Alexandra Solnado (essa que fala com o Jesus, mas que deve ser algum sul-americano), entre outros.
De facto, Cliff Richards e Claydermann são tidos como os sumo-sacerdotes do templo já aludido. Claydermann ao piano entoa os hinos de adoração a Nelson Ned, profeta máximo, enquanto Richards vai proferindo as suas palavras de sabedoria a uma multidão de fiéis, não em histeria, mas num estado de ataraxia quase-perfeita, mercê do efeito melódico e perniciosamente hipnótico de um piano lombriguento que põe todos a urinar e a defecar, sem controlo algum nos esfíncteres!
Rezam ainda as crónicas:
Discípulo de Eurico A. Cebolo, autor desses míticos livros de métodos para o ensino de piano, órgão, flauta e até, quiçá, ocarinas e sanfonas, Claydermann tê-lo-á traído durante o sono, ao roubar-lhe o seu precioso pífaro de infância - e principal responsável pelo seu resplandescente nascimento para a música -, comprado pelos pais quando tinha sete anos, numa qualquer feira de romaria de Oliveira do Bairro.
Enfim, face ao exposto, é altura de Claydermann levar uma lição! E Isabelle, que é couve e tem talo, afigura-se como o resistente mais capaz de empreender tal empresa! A jihad deve ser lançada e Claydermann colocado fora de cena! Já agora, Nelson Ned e Cliff Richards também!
Adenda: ViriatoFCastro a.k.a Dr. Biri Pão de Law
Ena pa'!!! O Clayder Man e' demasiado forte para o bando da couve... isto e' trabalho para o Espicemen e para o seu companheiro (sexual?) Tendinite Boy!
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