Deutsch Bolacha II

ou Demonstração da Superioridade Racial Lusitana relativamente à Raça Germânica (e assim temos gajos do PNR a visitar o Blog):

Os Alemães têm a Floresta Negra, os Portugueses têm o Pinhal de Leiria.
O Pastor Alemão bebe menos que o Padre Portuga.
O Pastor Português dá conta de mais ovelhas que o Pastor Alemão (mas quem ganha é o Pastor Francês que inventou a péniscilina).
Os Die Toten Hosen Portugueses são melhores que os Xutos e Pontapés Germânicos.
Um jogador da Ribeira de Frades conseguiu meter 3 golos no bucho do considerado melhor guarda-redes do Mundo.
Os Italianos chamam aos Alemães o nome de um ex-comentador brasileiro de futebol da TVI – Tedesco. Horrível!
Em Portugal, antigos militantes da extrema-esquerda podem mudar até partidos de centro-direita e chegar a primeiros-ministros e presidentes da Comissão Europeia. Na Alemanha, o máximo que um ex-comuna pode ser é um reles Verde e chegar, no máximo, a ministro dos negócios estrangeiros.
Os Alemães contam anedotas sobre Turcos. Os Portugueses contam anedotas sobre Alentejanos. Quem tem melhor vinho – O Alentejo ou a Turquia?
A Alemanha têm uma Colónia. Portugal teve um montão delas.
Os Alemães têm cidade com nome de fast food, os Portugueses têm cidades com nome de vinho.
Hitler, Salazar
Os Alemães comem a nojenta bratwurst, enquanto os Tugas comem a suculenta chouriça!
Os alemães comem Sauerkraut com vinagre, os portugueses comem couve com vinho.
O maior clube alemão tem nome de fabricante de aspirinas. O melhor clube português tem nome de um carinhoso bairro de Lisboa onde fica o Jardim Zoológico, que as criancinhas gostam de visitar.
Os Alemães desencadearam uma Guerra Mundial. Os Portugueses desencadearam a Guerra da palmeta.
O maior compositor alemão era um surdo. Portugal tem o grande Zé Crispim.
Nós temos mais campeonatos do mundo ganhos no desporto mais importante do mundo – o Hóquei em Patins, do que a Alemanha.
Os jogadores de futebol alemães dos anos 80 tinham suiças negativas, os portugueses tinham um farto bigode.
Os Tugas numa Queima das Fitas de uma cidade de província bebem mais cerveja e em menos tempo que os Alemães na chamada “Festa da Cerveja” em Munique.
A Alemanha tem um presidente da República que não tem poderes nenhuns. Portugal tem um presidente da república com imensos poderes.
O Reno tem as renas, o Tejo tem as Tágides.
Os alemães põem um turco a fazer-lhes uma falafel nojenta. Nós pomos um Argelino a marcar-lhes um golo de calcanhar numa final da Taça dos Campeões Europeus.
Os alemães têm a água de colónia. Os Portugueses têm a água-pé.
A TV alemã tem anúncios publicitários eróticos com velhas e gordas. Portugal tem a “Planta” e o “Sobral de Montagrassos já tem um parque infantil!”
A Alemanha não tem bomba atómica. Portugal tem o Bonga.
Os Alemães têm a BMW e a Mercedes, os Portugueses têm o Sado e a Casal Boss.
Na Alemanha a CDU é de direita!
Os Alemães deixaram que um austríaco fosse considerado o seu chefe supremo. Os Portugueses o máximo que deixam a um espanhol é ser treinador do Farense durante 14 anos.
Os alemães tiveram as SS. Nós temos o Boaventura SS.
A Alemanha tem o Nietzsche, Portugal tem o Artur Jorge.

Algures entre 17 de Maio e 27 de Julho de 2007, algures entre Coimbra e Bogotá, algures entre DJ Couve e Billy Vanilli