Kit-lista anti-tédio

A pedido de várias famílias, nomeadamente da família Baião, da família Braga Ilha, da família Pissara, dos gémeos Calheiros, da Dona Alzira da Mercearia, do Senhor Pinto, do médio ala direito do Vigor da Mocidade, do Sindicato de Barbeiros da Região Norte, do Ministro da Fazenda do Quirguistão, da dupla Oceano-Marina Mota, e de um alto responsável do PLF (Partido de Libertação do Fundão) recupero para o Blog Isabelliano o meu kit-lista anti-tédio...

Kit-lista anti-tédio:

- Pegue numa metralhadora e mate aleatoriamente quantas pessoas forem possíveis, até ser preso.
- Pegue fogo à sua casa e comece uma nova vida
- Diga à sua família que é homossexual e vá viver como passador de droga para um acampamento de ciganos
- Exile-se na Biblioteca Nacional.
- Retire-se espiritualmente para um mosteiro no Tibete e converta-se ao Budismo
- Beba meia grade de cerveja. Espere para ver o que acontece. (também possível com duas garrafas de vinho)
- Mude-se para Amsterdão.
- Dê a volta ao mundo numa lata de atum.
- Levante todo o dinheiro que tiver na conta e não saia de uma casa de putas até o ter gastado na totalidade (para as mulheres... ha... ha... também deve resultar para uma linha de strippers brasileiros).
- Descubra as maravilhas e os mundos inexplorados das tascas deste país.
- Viage para Chiapas e aliste-se ao EZLN.
- Forme o seu próprio movimento terrorista.
- Forme a sua própria seita de adoradores de extraterrestres hermafroditas virgens ou procure qualquer outra na Internet.
- Deixe de tomar banho durante um mês e infeste a vida das outras pessoas.
- Ande nu pela rua a ler o Le Monde Diplomatique.
- Veja filmes do David Lynch.
- Tome LSD e o comprimido fará o resto.
- Rapte os Monty Pythons e obrigue-os a continuarem a escrever textos humorísticos juntos.
- Assassine o Paulo Portas.
- Assassine o Primeiro-Ministro.
- Suicide-se.
- Tome de assalto a emissora nacional e obrigue-os a passar non-stop o mesmo episódio da telenovela (ou outra coisa qualquer com mais imaginação que eu agora).
- Leia Alberto Pimenta e Mário Cesariny.
- Arranje uma namorada espanhola e mamalhuda.
- Parta toda a loiça de que dispuser em casa.
- Vá à janela e faça discursos para as pessoas que passam.
- Mije da varanda cá para baixo, especialmente se estiverem pessoas em baixo.
- Convide alguém da Opus Dei para jantar.
- Junte 100 toneladas de preservativos e envie-os para o Vaticano. (também possível enchê-los e ocupar militarmente a praça de São Pedro no dia de páscoa).
- Atinja GNR’s com pistolas de paintball.
- Vá assistir a derbies de futebol da distrital.
- Pegue numa moto-serra a meio da tarde e corte a cabeça ao palhaço do McDonalds.
- Vandalize uma estação de serviço.
- Assalte uma loja de brinquedos ou de artesanato.
- Arranje uma paranóia que é o Gandhi.
- Consulte o psiquiatra ou o Professor Samu.
- Fique na assistência de um programa de televisão em directo e arreie as calças e cague.
- Vá para os jornais dizer que é o Elvis.
- Compre um vibrador.
- Tome banho num jacuzzi.
- Aprenda Tupi Guarani.
- Crie linhas de apoio a carros de compra abandonados.
- Aperte a mão a um desconhecido e diga-lhe que aprecia muito o seu trabalho.
- Faça telefonema anónimos.
- Coma gelado de cebola.
- Prepare soufflé de couve.
- Sirva bolinho de cócó.
- Cozinhe tarte de bacalhau.
- Faça bolo de beringela.
- Compre uma bomba atómica no Continente.
- Ponha uma bomba atómica no Continente.
- Masturbe-se durante uma reunião de trabalho.
- Despeça-se do emprego.
- Transforme-se em manjerico.
- Não faça a barba durante 5 anos.
- Viaje pela rua de triciclo.
- Vá para a baixa da cidade balouçar num cavalinho de madeira.
- Compre uma peruca afro ou deixe crescer uma.
- Besunte-se com Restaurador Olex.
- Finja que é um forcado e grite “toiro!” às pessoas que passam na rua.
- Transforme-se em amola-tesouras.
- Chame a polícia queixando-se que os vizinhos estão a fazer muito barulho. Indique a sua morada.
- Enxerte as suas laranjas de brandy.
- Vista toda a sua roupa do avesso.
- Reuna uma centena de conspiradores num almoço-feijoada e vá libertar gases para uma sessão da Assembleia da República.
- Coloque uma placa na entrada do seu quarto a dizer “Proibido vazar lixo ou entulho”.
- Forme uma boy band de octogenários carecas.
- Venda a alma ao diabo em troca de bacalhau com grão.
- Funde o Movimento Terrorista Contra o Flagelo da Sociedade Que São as Gajas Boas Com Namorado.
- Peide-se e diga que é espiritual.
- Afirme que foi possuído pelo espírito da Diana e que a Linda Reis é uma fraude.
- Passeie uma galinha por uma trela num centro comercial ao domingo.
- Vista-se de supositório.
- Deixe crescer um bigode à Hitler ou compre um no caso de ser mulher.
- Leve um porco ao banco e diga que o quer depositar.
- Esmague a cabeça do Jardel com um bastão de Baseball.
- Cante o “Barbeiro de Sevilha” na bicha de qualquer repartição burocrática.
- Faça t-shirts a dizer que o verdadeiro rei do rock é o Vítor Peter.
- Organize as Olimpíadas Mundiais de Burro em Pé.
- Agrafe contas do gás à sua roupa.
- Vá pescar para uma fonte luminosa.
- Decore o guião do “Garganta Funda” e declame-o em toda a ocasião que tiver.
- Escreva toneladas de cartas de reclamação pelo facto da tv não passar “os amigos de gaspar”.
- Coloque uma alface em cima da cabeça e faça de polícia-sinaleiro no meio da estrada.
- Mostre o cartão amarelo a alguém, sem razão aparente, e explicite que se continuara a insistir nessa prática faltosa, para a próxima será vermelho.
- Ande sempre com um papo seco no bolso das calças.
- Fale ao telemóvel com uma banana.
- Coloque autocolantes do Bossio em cada casaco que encontrar.
- Faça uma tatuagem na testa a dizer “vende-se”.