Este senhor é o próximo Seinfeld...

“Se formos rigorosos, o Código Civil permite que os homossexuais se casem,
desde que seja com uma pessoa de sexo diferente.”
- Nuno Melo, líder do grupo parlamentar do CDS-PP, in Visão, 9 de Fevereiro

Oh Sandra In Excelsis Deo

Grandioso grupo

Eis que o Hi5 não é mais apenas um sítio para encontrar fotografias de gajas semi-nuas em poses pretensamente sexys. Os Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho chegaram, viram e criaram um grupo de discussão couviano no dito saite. Ide lá ao Hi5 e aderi ao grupo originalmente denominado «Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho».

Este é o meu corpo que será entregue por vós.

cheira-me a pão
e como se isso não bastasse cheira-me a pão
e para além de me cheirar a pão cheira-me a pão
este cheiro a pão cheira-me a pão
o pão deste cheiro a pão cheira-me a pão
o cheiro deste pão cheira-me a pão
cheira-me a pão
o pão deste cheiro cheira-me a pão
o pão cheira-me a pão
o cheiro cheira-me a cheiro de pão
o cheiro deste cheiro cheira-me a pão
o cheiro deste cheiro cheira-me a cheiro de pão
e como se isso não bastasse o pão cheira a pão
cheira-me a pão
e para além de me cheirar ao cheiro do pão
cheira-me ao pão deste cheiro
porque o pão deste cheiro
não é o mesmo pão do cheiro de ontem
ontem cheirava-me a pão de outro cheiro
ontem cheirava-me a cheiro de outro pão
ontem cheirava-me ao cheiro de um cheiro que não era deste pão
não sei se este cheiro a pão é cheiro de pão
ou apenas pão de cheiro a pão
de qualquer dos modos pão é pão
e cheiro é cheiro
isso todos sabem
todos sabem que pão é pão e cheiro é cheiro
alguns sabem que pão é cheiro e cheiro é pão
mas poucos sabem que me cheira a pão

Nossa Senhora

Mantendo o tom religioso - e na esperança de dar origem a diversos ataques a embaixadas e sedes do Exército de Libertação da Couve por parte de católicos ofendidos -, eis que desvelo a verdadeira nossa senhora.

Pie Jesu

Pensamento anarquista em tarde de sol

A melhor forma de se incutir uma ideologia numa mente
De se civilizar as massas
De se educar o proletariado,
o povo,
o burocrata,
ou o burguês,

é cortar-se a cabeça.
Livre do corpo,
Assimilará mais facilmente as ideias.

Mas,
se o horror a facas vos maçar,
Se vos enfadar a charcutaria,
Ou vos incomodar o esguichar do sangue em vossa roupa,
Podereis sempre recorrer à velha máxima e esterilizada prática anarquista:

Uma bomba nos cornos!
Pum!
Pum!
Pum!
Para ver se ganha juízo na cabeça!

Primeiro contacto contratual oficial negociativo

Os Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho começaram já a discutir os termos contratuais com a sua nova e deveras solícita e grandiloquente manager Isabellina. Trancreve-se aqui um trecho dessa conversa mensageiriana Billy Vanilly VS Manager Pereira da Costa(mensageiro necessário por motivos logitudolatitudinais), proveitosa para ambas as partes, onde se percebe já um futuro bem solarengo e risonho para a banda roque de Coimbra. Esperemos que esta colaboração dure longos, folgados e frutificados anos. A gente havemos vido a luz, sim senhor.

Mariana acaba de iniciar a sessão

Thomas Rasta Mann diz:
hola
Thomas Rasta Mann diz:
chichi
Mariana diz:
olá
Mariana diz:
pissa
Thomas Rasta Mann diz:
pisso
Thomas Rasta Mann diz:
piça
Mariana diz:
caralho
Thomas Rasta Mann diz:
margalho
Mariana diz:
verga
Thomas Rasta Mann diz:
piroca
Mariana diz:
cobra zarolha
Thomas Rasta Mann diz:
cacete
Mariana diz:
zézinho
Thomas Rasta Mann diz:
pichota
Mariana diz:
pila
Thomas Rasta Mann diz:
besugo
Mariana diz:
pénes
Thomas Rasta Mann diz:
sabordalhão
Mariana diz:
pau
Thomas Rasta Mann diz:
porra
Mariana diz:
bragalho
Thomas Rasta Mann diz:
banana
Mariana diz:
mangueira
Thomas Rasta Mann diz:
flauta lisa
Mariana diz:
oboé
Thomas Rasta Mann diz:
poijé
Thomas Rasta Mann diz:
ehehehe
Mariana diz:
chouriço
Thomas Rasta Mann diz:
cona, pá
Mariana diz:
vagina
Thomas Rasta Mann diz:
pito
Mariana diz:
racha.
Thomas Rasta Mann diz:
rata
Mariana diz:
gruta
Thomas Rasta Mann diz:
entrefolhos
Mariana diz:
aquece-pilas
Thomas Rasta Mann diz:
mexilhão
Mariana diz:
humidificador
Thomas Rasta Mann diz:
ostra
Mariana diz:
não me lembro de mais nenhum
Thomas Rasta Mann diz:
boceta
Thomas Rasta Mann diz:
greta
Thomas Rasta Mann diz:
pissa
Mariana diz:
pissa é pissa
Mariana diz:
pissa não é cona
Thomas Rasta Mann diz:
não. pissa não é cona
Mariana diz:
pois não
Mariana diz:
mas pissa pode ser na cona
Thomas Rasta Mann diz:
pode. pissa pode ser na cona
Mariana diz:
e noku
Thomas Rasta Mann diz:
klaro. noku.
Mariana diz:
a tua almorródia?
Thomas Rasta Mann diz:
menos gore.
Thomas Rasta Mann diz:
está transmutando para vidal
Mariana diz:
ahahaha

(e interrompemos aqui esta transcrição pelo facto de a linguagem utilizada posteriormente na conversação ser basto explícita)

Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho are now bigger than The Beatles

Press Release

Isabelle Chase Otelo Saraiva De Carvalho
‘Manual de Civilidade para Meninas’ (TRONCHRECCD38)

Data de lançamento: 18th February 2006

Traquelisting:

1, 2, 3: Concerto nº4, BWV 1049 em sol maior
I Allegro
II Andante
III Presto
4, 5, 6: Concerto nº5, MWV 1050 em ré maior
I Allegro
II Affetuoso
III Allegro
7: Concerto nº6, BWV 1051 em si bemol maior

I Allegro

Não é todos os dias que nos deparamos com artistas a quem podemos genuinamente considerar como “lenda(s)” ou “culto(s)”, mas os Isabelle Chase Otelo Saraiva De Carvalho são, de facto, isso. Apenas dois meses após o lançamento do seu último trabalho, os Isabelle voltam em força, legando ao mundo um “breathtaking” e maravilhosamente bonito album.

Espalhados actualmente por várias localidades do país (a saber, Celas, Solum (mas por pouco tempo) e Ramalde) a experiência de vida destes três jovens compositores reflecte-se, e de que maneira, nas suas novas peças musicais.
A história dos Isabelle fala e remete-nos para dias deambulatórios de desencanto, de exílio e da Luz d’Ele, possuindo uma pitada q.b. de semente de sésamo. A história dos Isabelle é, na verdade, chouriça.
Apesar dos boatos que reportam a existência de querelas intestinas e tentativas de assédio a saco alheio, os Isabelle estão mais coesos que nunca.
Under new management by Mariana Pereira da Costa, após despedimento de Sr manager anterior em cujo nome cuspinhamos, os Isabelle estão possuidores de um novo fôlego criativo e de uma pujança compositiva nunca antes sentida. Tudo isso se faz notar neste deslumbrante “Manual de Civilidade para Meninas” onde nada foi originalmente criado pelos Isabelle.

Ao mesmo tempo que podemos sentir o maravilhoso equilíbrio entre os trechos queridos e os mais roque, a presença incrivelmente intimista da voz de Abono Vox transforma todo o álbum numa jóia “in your ear”, frágil, luzidia e bem bonita por sinal. Em todo o álbum podemos sentir a honestidade e coerência das composições onde os lábios sabujos de toucinho fazem toda a diferença, “to huge critical acclaim”.

E prontos. Isto está um bocado merda.

P.S. - Tenho ainda a honra e tal de vos dar a conhecer o novo single e tal e assim deste novo trabalho. Vide traque 6 e regozijai-vos e esse.

Nova gerência

Mariana Pereira da Costa nasceu em Coimbra em 1982. Aos nove anos deus apareceu-lhe na forma de um Ken e comunicou-lhe a sua inexistência, o que fez com que, mais tarde, se embrenhasse na defesa do ateísmo e da laicidade.

Aos dezoito anos entrou na Faculdade de Direito da Universidade de Coimbra, onde conheceu Che Couvara, Abono Vox de Família, aka Dj Couve e Sumeca (o outro gajo dos wham!) . Já Billy Vanilli entrou na sua vida num almoço de chanfana organizado pelo senhor Biegas, no paúl de Arzila, onde copiosos cálices de tinto eram servidos pela respectiva senhora. Maravilhada pelos ideais defendidos pelo Exército de Libertação da Couve, alistou-se imediatamente na sua guerrilha, participando em várias acções photoshopianas. A meio do curso, viajou para a República de Billy Bird no âmbito de um programa obscuro e revolucionário de intercâmbio de alunos do ensino superior.

Dotada de uma voz de desenho animado e de um talento invulgar para utilizar a internet em nome da Couve, Mariana Pereira da Costa foi admitida como manager informática dos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho. Recentemente - e como consequência do despedimento de Marsupilami - foi nomeada manager completa do mesmo grupo... E esta é a sua apresentação formal nesse mui nobre cargo.

Isabelle! The Lost Tape!

Não só o Elvis teve uma cassete perdida, orgulhosamente recuperada pelos Isabelle em “Elvis! The Lost Tape!”. Também os Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho, porventura como forma de prolongar o mito em seu torno, haviam perdido a primeira demo da banda – uma cassete gravada num velhinho e muito punk rockiano gravador de tipo tijolo, usado in illo tempore como repositório dos jogos de um Spectrum dos anos 80. Nesta cassete, estão registados, não só o primeiro e “groundbreaking” álbum de Isabelle, gravado numa longínqua tarde de sol, num longínquo verão, mas também o pouco orelhudo segundo álbum, denominado de “John Peel Sessions”, da qual apenas havia sido editado uma versão ao vivo da cover dos Smiths Big Mouth Strikes again, e o terceiro álbum, a primeira Ermo Session…
A aura desta cassete arrastou-se no tempo… Exemplar único, andou a viajar por todo o Portugal no rádio do carro do mano da Toscamista, andou de mão em mão e de pé em pé, esteve escondido nas divisões vetustas da Ermo Mansion, em Picoto dos Barbados, esteve retido em retiro espiritual num convento Budista no Tibete, não deixando qualquer rasto (nem uma carta, nem um telefonema…) nos últimos anos…
Da cassete, restava assim apenas a memória, um rasto de insanidade sonora e o mito, qual “Smile” dos Beach Boys, qual Santo Graal da música experimental portuguesa, qual tesouro dos Templários da Couve…
Neste mês de Fevereiro de 2006, eis que a cassete milagrosamente aparece… Tal foi obra de uma embaixada de cavaleiros de Camelo-Ota destinados à demanda da Santa Cassete. Esta Irmandade da cassete foi constituída por Rex, o Cão Polícia, Hércules Pirot, Professor Herrero, Indiana Jones, Indiana Patets, Peninha, Cebolinha, Apu, dos Simpsons, Lenka, do Preço Certo em Euros, espírito de Hobbit não faz o monge, Dona Isaltina, do boteco multi-usos frente à Escola Secundária José Falcão em Coimbra e Vasco Pulido Valente. Atravessaram vales e montanhas, foram ameaçados por dragões sendinistas e guerrilheiros sandinistas, intimidados pelos cavaleiros que dizem NI NI NI NI Eu Show Nico!, e bateram-se com o conhecido monstro do Loch Tá-se Ness!, até que, nos confins do mundo, por entre catatuas, onças, jacarés e muita couve, a Irmandade da Cassete encontra finalmente a mesma, tomando banhos de sol e bebendo piñas coladas, junto ao Rio Amazonas, escoltada por dois índios Pataxós… Chamada à razão pela Irmandade e presenteada com duas chamuças, um pica-pau e uma “empanada de bonito”, a Cassete acedeu em retornar para o Portugal, emigrando de vez para o Picoto dos Barbados… E viveram felizes para sempre… Fim.

Oh my God! They killed Kenny G! You Bastards!

Comunicação de despedimento

Coimbra, 16 de Fevereiro de 2006

Exmo. Sr. Marsupilami,

Foi-me incumbida a tarefa de comunicar a V. Exa. o desejo dos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho de o libertarem das suas obrigações de «manager».

De facto, o senhor Marsupilami vinha, desde o início do ano de 2005, a infringir várias cláusulas contratuais acordadas no contrato celebrado em 2002. Em primeiro lugar, tentou agendar mais do que um concerto por ano, numa clara violação do número 3 do contrato (documento 1, em anexo):

1. No ano de 2004, os Isabelle quase que iam abrilhantar a Feira de artesanato de Stº António do Baldio, em Reguengos de Monsaraz (doc. 2) bem como a Festa de S. António, em Semitela, de 12 a 14 Junho (doc. 3);
2. Em 2005, estiveram perto de actuar em Wiesbaden, a 15 de Fevereiro (doc. 4), e em Lordemão a fim de participarem nas festas da dita paróquia (doc. 5);
3. Em 2006, já estavam agendadas uma participação na concentração de motards-gays em Cuenca (doc. 6), outra no Festival de Vijaynangar, na Índia (doc. 7), e ainda nas Festas e Feira da Senhora dos Mártires, em Castro-Marim (doc. 8).

Em segundo lugar, contactou o Lengendary Tiger Man para que gravassem com ele um álbum a sólo (doc. 9), atentando contra o acordado na cláusula 5 (doc. 1).

Para além disso, o senhor Marsupilami é amarelo (doc. 9) e tem que ser trabalhado porque os Isabelle acham que é fraquinho. Na verdade, acham que isso é um bocado fraquinho.

Finalmente, em quarto lugar, V. Exa. contratou um senhor que entra no palco antes da banda e faz «pein» com a guitarra (doc. 10). Ora, tal vai contra o estipulado na cláusula 7 (doc. 1).

Destarte, os Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho reafirmam a sua intenção de extinguirem todos e quaisquer deveres e obrigações existentes entre ambos.

Com os melhores cumprimentos,
Mariana Pereira da Costa

Não há conluio, não há cabala, não há querela, não há cambalacho! Nós só môr.

Após os rumores que surgiram relativos ao eventual desaguisado entre o outro gajo dos wham! e billy vanili, na sequência das duas postas anteriores, vimos por este meio desmentir tal facto, apresentando de seguida a necessária e irrefutável prova documental:

I want you for ELC! acaba de iniciar sessão
I want you for ELC! said: É1000 Zola
Émile Gay Zola said: ehehheheeh
Émile Gay Zola said: ahahahahhaa
I want you for ELC! said: eh
Émile Gay Zola said: ehhehhee
I want you for ELC! said: ah
I want you for ELC! said: vou comer. mai logo.
I want you for ELC! said: vale
Émile Gay Zola said: queijos

Desmentido oficial

Informo todos os nossos leitores que a última posta de O Outro Gajo Dos Wham! que aqui vedes (em baixo, aquela mesmo antes desta) tinha como objectivo induzir-vos em erro, como que testando a vossa fidelidade a este vosso lar. Isabelle não é bola. Isabelle é intelecto altamente pseudo-intelectual. Os Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho vibram com Schopenhauer, não com Marcel. Isabelle não vê Sport TV, Isabelle não chega mesmo a ver Mezzo pois Isabelle nem aparelho televisivo possui (muito menos en’cabo). O único cartão de sócio que Isabelle exibe na carteira é o da afundação do Serralve (na modalidade família). Isabelle deixa crescer a pêra e compra roupa vintage no ebay. O único Mourinho que Isabelle conhece chama-se António e é autor de obras como “Talha nos Concelhos de Miranda do Douro, Mogadouro e Vimioso nos Séculos XVII e XVIII”. A única pré-época a que Isabelle assiste é à do Nun’Alvares. Isabelle não compreende conceitos como “tento”, “revienga”e “pega sarda”, mas é capaz de dissertar durante horas sobre a influência que a infância de Søren Aabye Kierkegaard teve na sua vida adulta e consquentemente sobre os escritos que nos legou. O único galhardete que Isabelle exibe no retrovisor tem como dizeres “Wittgenstein on Dissimulation and the Constitution of the Inner 22. International Wittgenstein Symposium, Kirchberg, 2000”. Isabelle não sabe de onde surgiu a inspiração para o nome da claque academista “Mancha Negra” pois Isabelle apenas encomenda obras altamente literárias em alfarrabistas, não passando cartão a BDs do rato mique. Isabelle não come pevide na bancada dos visitantes. Isabelle apenas grita “alê alê” e “se estivesses no céu morreríamos para te ver” quando vai esperar José Gil ao aeroporto da portela, enquanto relê com ar circunspecto e com a mão no queixo o “Le Nouvel Observateur". Isabelle é tudo isto e muito mais, mas não bola. Não não.

Ribeiro Cristóvão! (cantado em gingle na RR)

Notícias de última hora informam que a selecção nacional da República Popular da Couve irá participar no próximo Mundial de Futebol na Alemanha em substituição da equipa do Togo que, pelo que se descobriu, era composta por 10 autómatos de fabrico japonês e pelo Fernando Aguiar. Assim, a equipa treinada pelo olho negro do Artur Jorge irá realizar o seu estágio num complexo desportivo no Fundão. O preparador físico, Albertini (não confundir com o trinco italiano), afirmou que a primeira semana de estágio será dedicada à componente física pelo que se espera muito cheiro a alho e tal.

I want you for ELC!

Ajudai a proteger o Deus-Couve dos fanáticos muçulmanos, dos cartoonistas estrábicos e dos pesticidas não biológicos! Tomai banho, palitai os dentes e juntai-vos ao Exército de Libertação da Couve!

Isabelle concorre ao Fantas Porno com grande metragem de talo

O Fantas Porno, festival de cinema erótico-porno-chanca à bruta-alternativo de qualidade reconhecida internacionalmente está aí à porta. Os Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho têm o máximo prazer orgásmico em vos convidar para a estreia mundial da película realizada e pós produzida em seu tributo. Esta obra concorre nas categorias “Cinema fantástico mesmo, pá” e “A sensibilidade do olho invisual posterior” tendo já recebido prémio do público antes mesmo da sua projecção.

Aqui vos deixo a sinopse desta “peça a tratar com muito carinho” (citando um muito notável e pseudo-intelecto crítico colaborador dos Cahiers du Cinéma) a não perder. Lá vos esperamos.

(abrir aspas com jeitinho) “Erasercouvecomtalohead” é uma ode ao cinema pornodadasurrealista. Conta a história de uma couve com cabelo espéce, uma couve incomodativa, tímida, lunática e pervertida, que habita um cinzento subúrbio rural. Filmado a preto e branco, o filme centra-se nos ambientes onde a couve se move, o seu apartamento que partilha com um talo que vive no seu radiador e lhe canta “In a Cabbage World All is Perfect”, (daí a tradução portuguesa do título do filme) ao estilo de uma canção de embalar, o apartamento do lado habitado por uma vizinha sinistra, os campos de cultivo onde o fumo e o ruído se desenham como personagens. A couve com cabelo espéce namora com uma banana que dá à luz uma criatura repugnante (quando o filme já parecia estranho o suficiente, aparece esta coisa, misto de cabbage patch kid com barriguita alien). A banana provém de uma família que é um autêntico festival grotesco e com a qual desejaríamos nunca ter algum tipo de contacto. Mesmo a banda cenoura do filme, também composta por David Caulynch-Flower (o realizador masterpieceano), se estranha (e entranha) no corpo, ajudando a criar a sensação de que estamos a observar um caleidoscópio em branco e negro de sensações bastante gay.

“Erasercouvecomtalohead” é uma fábula apocalíptica muito ao gosto de qualquer António Serzedelo caseiro onde um simples jantar de família se transforma num momento arrepiante, onde tudo nos dirige para um pesadelo rural e sufocante, culminando numa ejaculação brutal e badalhoca explicativa. Pelo menos em parte, há sempre uma gaveta do inconsciente isabellino que permanece trancada com trancada. A não perder. (e fechar as aspas)

Cristo Gay

Desencadeada a polémica em torno das caricaturas satânicas de Maomé, o Exército de Libertação da Couve não se pode mostrar indiferente e, após aprovada moção com 10 votos a favor, duas abstenções e um voto nulo por ter desenhado um objecto fálico no boletim de voto, resolve manifestar o seu direito à subversão couviana, isabelliana e photoshopiana e solidarizar-se com o país dos vikings donde nos chegam os Aqua, os Raveonettes e um ex-guarda-redes do Sporte, por meio de publicação do Cristo Gay e do Deus Couve.
Convidamos desde já as células adormecidas da Al Qaeda em Folgosinho a incendiar as embaixadas e consulados da República Popular das Couves, desafiamos a Opus Dei a confraternizar com a Opus Gay, incitamos a Rádio Renascença a deixar de passar as músicas de Isabelle no programa da Olga Cardoso e António Sala, e apelamos a que o Hezbollah deixe de jogar à bola.