Contra sónico

Mais um tema retirado do álbum «Isabelle Proudly Presents... Elvis! The Lost Tapes». Desta vez tenho a honra de apresentar aos caríssimos visitantes deste espaço «Couve Sónica do Contra».

CONFERÊNCIA: ONCE ISABELLE, ALWAYS TALO

Data: Um destes dias entre Fevereiro e Setembro
Local: Onde vos aprouver

PROGRAMA

9:00 Abrir de Portas (sem camisa aos quadrados)

9.30 Tema 1. A Couve Indígena: Autoctonismo Conflituoso Inter-Espécies. Propostas de Revolução

Orientador: Abono Vox De Família (DJ Couve)
(investigador há já largos anos dos aspectos socio-culturais do desenvolvimento produtivo rural, urbano e não só da couve espéce)

Debate

11.00 Momento patrocinado pelo nosso Gates campomaiorense

11:30 Tema 2. Somewhere Over The Rainbow There Is Talo

Orientador: António Serzedelo Dinky Winky
(enterprise-couve; amante dos barriguitas e fã acérrimo de isabelle chase otelo saraiva de carvalho)

Debate

13:00 Luncheon

14:30 Tema 3. Experiências estéticas comparadas de empreendorismo isabelllo-chasiano

Orientador: Corkeriana Stattensky-Cauly-Flower-McCulloch-Marshall
(The Entrepreneurial Landscape of Cabbage Investigator: Reconsidering Leafy Green yummi yummi in the Formal and Informal Industrial Design Sectors)

Tudo ao Pontapé

16:00 Momento de ternura em torno do belo delta

16:30 Tema 4. A Couve é pilar de todos nós: Forças de tensão e de ruptura da estrutura do talo. Análise over the knee em Autocad 3D very nice indeed e à pró

Orientador: Special Guest Star From Londra – Sr. Tinoco
(investigador do Londra Institutute of 3D Cabbage Engineering Research)

18:00 Mesa redonda VISÕES DA COUVE EM PORTUGAL: DO SONHO À REALIDADE

19:00 Porto de honra com biscoitinho da vóvó

DIA SEGUINTE

9:30 Tema 5. Não seja nabo, ponha a mão no talo e acarinhe-o muito muito. Depois chicoteie-o até esguichar o sanguito todo cá para fora

Orientador: Padre José Luís Bórgia
(amigo da gente - e só isso já basta)

11:00 Pausa pa buer

11:30 Tema 6. The Architectural Principles Of Tronchuda e Galega: Perfection yet not lost.

Orientador: O Outro Gajo Dos Wham
(director da Portuguese Perspective On Cabbage Agency e atleta olímpico multi-medalhado na modalidade de corta mato)

Mocada no gajo

13:00 Rissolito com batata frita e arroz de óleo

14:30 Tema 7. A Jurisprudência da Couve Prudente: Do Processo Kafkiano às Partilhas do Talo

Orientador: Mariana Pereira da Costa
(investigadora do Instituto Português dos Vários Departamentos Jurídico-Constitucionais de Bastas Universidades Por Esse Portugal Fora)

Distribuição aleatória de carolos na testa

16:00 Earl Grey & Scones

16:30 Tema 8. A Couve é Vida, a Couve é a Gente: Crede e Acreditai (um “case-study”)

Orientador: Billy Vanilly a.k.a. Rosa Maria
(amante de couve que não faz puto na vida para além de esporádicas aparições em conferências e na cova da iria)

Debate final com bocejo facultativo

18:00 Sessão de encerramento: Adeusinho e um grande bem-haja

Tuning Welisa Strada

Uma merecida homenagem de DJ Couve aos Pop Dell Arte, banda que comemora 20 anos de carreira e, especialmente, ao seu "Abono Vox de Família", João Peste, homem que escreveu o genial"Poema para noiva circular em betão armado plástico cor-de-rosa com rádio digital programado em FM" e que já se reivindicou como partisan do Exército de Libertação da Couve e fan da banda irmã Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho.

Arriba Avanti Couve dell Arte!

I live by the river!

Sr. Taborda (a.k.a. Sr. Tinoco), aqui fica a prometida photoshopianisse. Espera-se o prometido berloque...

O marketing é amigo do roque

The starter set comes with:
1 miniature cabbage
3 tokens:
- laptop
- abono vox’s mic replica
- stunning guitar (new set of strings included)
Get it! Super cool PVC figures of one of the most seminal bands of all time (for that matter). This is easily one of the most outstanding new action figures of the year. The package comes with Isabelle Chase Otelo Saraiva De Carvalho’s stylized instruments and it’s ready to pose on a desk or workstation or maybe near your sound system. Each cabbage is around 4” tall and is finely painted. Articulation and sculpt are amazing. The joints are so strong you'd think they were carved out of steel and yet they have an amazing amount of give and allow the figure to achieve some great poses. Accessories out the ass too! GI Couve comes with a lot of stealthy gear. GI Couve has every piece of Isabelle Chase Otelo gear you could imagine.. Did I mention that the pieces of the package snap together to form a huge footlocker style carrying case for the extra cabbages you may already own? If you see it on the pegs where you shop, snatch 'it up, they're so freakin' cool!

Húmus?

Custa-me acreditar que as dunas,
tal como os dígitos recém-nascidos,
possam algum dia sonhar com dias lilases.

Muito depois da beleza frenética ter arrepios de frio,
a tarde vasculha nas lixeiras de pores dos sóis
e esquece a vontade de ferir em pedaços
os segundos pasmados e circulares
que antecedem
a escuridão coberta de poeira.

Se fosse assim...

... seria menos mal.

Kit-lista anti-tédio

A pedido de várias famílias, nomeadamente da família Baião, da família Braga Ilha, da família Pissara, dos gémeos Calheiros, da Dona Alzira da Mercearia, do Senhor Pinto, do médio ala direito do Vigor da Mocidade, do Sindicato de Barbeiros da Região Norte, do Ministro da Fazenda do Quirguistão, da dupla Oceano-Marina Mota, e de um alto responsável do PLF (Partido de Libertação do Fundão) recupero para o Blog Isabelliano o meu kit-lista anti-tédio...

Kit-lista anti-tédio:

- Pegue numa metralhadora e mate aleatoriamente quantas pessoas forem possíveis, até ser preso.
- Pegue fogo à sua casa e comece uma nova vida
- Diga à sua família que é homossexual e vá viver como passador de droga para um acampamento de ciganos
- Exile-se na Biblioteca Nacional.
- Retire-se espiritualmente para um mosteiro no Tibete e converta-se ao Budismo
- Beba meia grade de cerveja. Espere para ver o que acontece. (também possível com duas garrafas de vinho)
- Mude-se para Amsterdão.
- Dê a volta ao mundo numa lata de atum.
- Levante todo o dinheiro que tiver na conta e não saia de uma casa de putas até o ter gastado na totalidade (para as mulheres... ha... ha... também deve resultar para uma linha de strippers brasileiros).
- Descubra as maravilhas e os mundos inexplorados das tascas deste país.
- Viage para Chiapas e aliste-se ao EZLN.
- Forme o seu próprio movimento terrorista.
- Forme a sua própria seita de adoradores de extraterrestres hermafroditas virgens ou procure qualquer outra na Internet.
- Deixe de tomar banho durante um mês e infeste a vida das outras pessoas.
- Ande nu pela rua a ler o Le Monde Diplomatique.
- Veja filmes do David Lynch.
- Tome LSD e o comprimido fará o resto.
- Rapte os Monty Pythons e obrigue-os a continuarem a escrever textos humorísticos juntos.
- Assassine o Paulo Portas.
- Assassine o Primeiro-Ministro.
- Suicide-se.
- Tome de assalto a emissora nacional e obrigue-os a passar non-stop o mesmo episódio da telenovela (ou outra coisa qualquer com mais imaginação que eu agora).
- Leia Alberto Pimenta e Mário Cesariny.
- Arranje uma namorada espanhola e mamalhuda.
- Parta toda a loiça de que dispuser em casa.
- Vá à janela e faça discursos para as pessoas que passam.
- Mije da varanda cá para baixo, especialmente se estiverem pessoas em baixo.
- Convide alguém da Opus Dei para jantar.
- Junte 100 toneladas de preservativos e envie-os para o Vaticano. (também possível enchê-los e ocupar militarmente a praça de São Pedro no dia de páscoa).
- Atinja GNR’s com pistolas de paintball.
- Vá assistir a derbies de futebol da distrital.
- Pegue numa moto-serra a meio da tarde e corte a cabeça ao palhaço do McDonalds.
- Vandalize uma estação de serviço.
- Assalte uma loja de brinquedos ou de artesanato.
- Arranje uma paranóia que é o Gandhi.
- Consulte o psiquiatra ou o Professor Samu.
- Fique na assistência de um programa de televisão em directo e arreie as calças e cague.
- Vá para os jornais dizer que é o Elvis.
- Compre um vibrador.
- Tome banho num jacuzzi.
- Aprenda Tupi Guarani.
- Crie linhas de apoio a carros de compra abandonados.
- Aperte a mão a um desconhecido e diga-lhe que aprecia muito o seu trabalho.
- Faça telefonema anónimos.
- Coma gelado de cebola.
- Prepare soufflé de couve.
- Sirva bolinho de cócó.
- Cozinhe tarte de bacalhau.
- Faça bolo de beringela.
- Compre uma bomba atómica no Continente.
- Ponha uma bomba atómica no Continente.
- Masturbe-se durante uma reunião de trabalho.
- Despeça-se do emprego.
- Transforme-se em manjerico.
- Não faça a barba durante 5 anos.
- Viaje pela rua de triciclo.
- Vá para a baixa da cidade balouçar num cavalinho de madeira.
- Compre uma peruca afro ou deixe crescer uma.
- Besunte-se com Restaurador Olex.
- Finja que é um forcado e grite “toiro!” às pessoas que passam na rua.
- Transforme-se em amola-tesouras.
- Chame a polícia queixando-se que os vizinhos estão a fazer muito barulho. Indique a sua morada.
- Enxerte as suas laranjas de brandy.
- Vista toda a sua roupa do avesso.
- Reuna uma centena de conspiradores num almoço-feijoada e vá libertar gases para uma sessão da Assembleia da República.
- Coloque uma placa na entrada do seu quarto a dizer “Proibido vazar lixo ou entulho”.
- Forme uma boy band de octogenários carecas.
- Venda a alma ao diabo em troca de bacalhau com grão.
- Funde o Movimento Terrorista Contra o Flagelo da Sociedade Que São as Gajas Boas Com Namorado.
- Peide-se e diga que é espiritual.
- Afirme que foi possuído pelo espírito da Diana e que a Linda Reis é uma fraude.
- Passeie uma galinha por uma trela num centro comercial ao domingo.
- Vista-se de supositório.
- Deixe crescer um bigode à Hitler ou compre um no caso de ser mulher.
- Leve um porco ao banco e diga que o quer depositar.
- Esmague a cabeça do Jardel com um bastão de Baseball.
- Cante o “Barbeiro de Sevilha” na bicha de qualquer repartição burocrática.
- Faça t-shirts a dizer que o verdadeiro rei do rock é o Vítor Peter.
- Organize as Olimpíadas Mundiais de Burro em Pé.
- Agrafe contas do gás à sua roupa.
- Vá pescar para uma fonte luminosa.
- Decore o guião do “Garganta Funda” e declame-o em toda a ocasião que tiver.
- Escreva toneladas de cartas de reclamação pelo facto da tv não passar “os amigos de gaspar”.
- Coloque uma alface em cima da cabeça e faça de polícia-sinaleiro no meio da estrada.
- Mostre o cartão amarelo a alguém, sem razão aparente, e explicite que se continuara a insistir nessa prática faltosa, para a próxima será vermelho.
- Ande sempre com um papo seco no bolso das calças.
- Fale ao telemóvel com uma banana.
- Coloque autocolantes do Bossio em cada casaco que encontrar.
- Faça uma tatuagem na testa a dizer “vende-se”.

Isto é muito feio, tau tau nos senhores & etc.

A Dor.

Jerónimo, avança...

Anti-Exército de Libertação da Couve

Nascido couve

Depois do tema «Opus Viniséte», retirado do mais recente trabalho dos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho «Isabelle Proudly Presents... Elvis! The Lost Tapes», sai agora do armário «Born Couve».
Todos os que, enganados ou não, vêm ter a este blogue terão o prazer de ouvir esta versão do clássico rap-metal «Born Dead», dos Bodycount.

Poeta surrealista de 8 anos (no máximo) em trânsito entre Porto e Coimbra num inter-cidades.

Mealhada é o quê? É uma vaca? É um boi? Olha, vamos parar. Adeus. Parámos. É uma e quinze. Olá mota. Olá sr. da mota. Olá sr. talocha. Olha chamei-lhe talocha e ele foi-se embora. Chiu! Disse-lhe olá e ele foi-se embora. O papá comprou o bilhete errado. Papá é vaca-boi. Chiu! O papá é cocó-chichi. Chiu! (pausa) Olha as árvores. Olha ali eu no vidro. Olha ali um pássaro. A sério, foi para a árvore. Olha o comboio está a fazer barulho. Tanta linha de comboio!... Vamos rápido, tia. Vamos rápido. Tia, o comboio está a fazer chichi. Olha o rio (não havia nenhum rio). Cuidado que há foguetes! Há foguetes assim: brum, brum, brum.

António Lobo Antunes ao vivo e a cores no autocarro 5 dos SMTUC em trânsito entre o Palácio da Justiça e Coimbra B.

“Ai, desculpe; desculpe mas tive de me agarrar; tive de me agarrar porque isto se a gente cai nesta altura é uma desgraça… então eu, como andam os meus ossos, se caio nesta altura, valha-me Deus, era uma chatice. Eu que já ando toda apanhada, e o médico disse-me para ir fazer uns exames, mas agora só para Abril, e até lá ando a tomar uns comprimidos, um reforço, mas aquilo não faz nada… (pausa = 3 segundos) … Porque as meninas hoje são todas muito lindas, mas eu com 9 anos já estava a trabalhar a terra dos meus pais e aos 12 estava em casa de patrões. E eles gostavam muito de mim, principalmente o patrão, percebe? Com 12 aninhos, percebe?”
- Acho que sim.

Já estou como o Tarzan Taborda.

Dou até cinco mil escudos a quem tirar uma fotografia irrisoriamente decente ao Cavaco.

Lista NeoCantyana inacabada dos alimentos e elementos que “fazem mal i à sida”:

A COUVE, porque tem talo.
A uva, porque tem cacho
O bacalhau, porque tem rabo.
O feijão verde, porque tem fio.

A tv, porque tem cabo
O anzol, porque tem minhoca.
A repartição das finanças, porque tem bicha.
A Alemanha, porque tem anha.
A Itália, porque tem pizza.
A Colômbia, porque tem cu.
Marrocos, porque tem Rabat.
Nampula, porque tem pula.
Lousã, porque tem hã…
A francesinha, porque tem molho.
O cachorro, porque tem quetechupe.
O galão, porque tem pingo.
A Ucal, porque tem leite.
O fondue, porque tem queijo.
O cozido à portuguesa, porque tem carne.
A fruta podre, porque tem bicho.
A salada, porque tem pepino.
O gelado, porque tem pau.
O samba, porque tem berimbau.
O gás, porque tem bilha.
A garrafa, porque tem rolha.
A bateria, porque tem pilla.
O fumeiro, porque tem chouriço.
O computador, porque tem puta.
Coselhas, porque tem cu.
Braga, porque tem braga-lho.
As Amoreiras, porque têm Taveira!
O vídeo, porque tem “Ui ca bom!”
A constipação, porque tem ranho.
A EDP, porque tem poste.
A ponte, porque tem pilar.
O bilhar, porque tem bolas.
O pão, porque têm bicos.
O leite, porque tem pacote.
A batata frita, porque tem óleo.
A salada russa, porque tem cenoura.
A salada de frutas, porque tem banana.
O bombeiro, porque tem mangueira.
O pastor, porque tem cajado.
O bebé, porque tem chupeta.
A vindima, porque tem verga.
A árvore, porque tem tronco.
O cinema, porque tem Hollyuh-uh-uh-uh-uh-d.
O Jim Diamond, porque têm “Ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai, should’ve known better!”

Mensagem do ELC para os países árabes

خ ثءثقؤهفخ يث مهلاثقفشؤشخ يش ؤخعرث رثىؤثقشط هسشلاثمث ث خ شقشعفخ يش قثرخمعؤشخ!
تش شلخقشو ىشخ يثهءثة يث بشئثق خ يخصىمخشي يشس ةعسهؤشس يخس هسشلاثمث ؤاشسث خفثمخ سشقشهرش يث ؤشقرشماخو ضعث سث ثىؤخىفقشة ىخ ةثىعو ش يهقثهفش (شحثسشق يث ش ثسضعثقيش سثق خ ؤشةهىاخ).

Caldo Verde

Pablo Picouve

Couve Dominus Dixit E Há Man

Sanctus Sanctus Dominus Couve Sabaoth.

Lux Aeterna Luceat Couve

Cum Sanctis In Aeternum

Et Couve Perpetua Luceat

Domine Jesu Christe Couve Rex

Uma Laide Na Mesa

Libera Animas Omnium Fidelium

Couve Defunctorum De Poenis Inferni

Uma Louca Na Cama

Necadant Couve In Obscurum

A minha boca sabe mal (a tabuada).

Por vezes pergunto-me
(porque eu também me pergunto)
Se seria muito comprometedor
(porque eu não me comprometo)
Ficar aqui quietinho
(porque eu gosto de ficar aqui quietinho).

Acabo sempre por chegar à mesma conclusão:

Bolhas nos pés
(porque eu também me pergunto)
Líquido verde
(porque eu não me comprometo)
Adormecer
(porque eu gosto de ficar aqui quietinho).

Salvador

A historia he muyto proveitosa & necessaria pera as muy afortunadas couves que pera que nellas couve mister espéce biscoito

Em nome de Deus que é fonte e padre d’amor, e porque este amor nom sofre nem ûa cousa coisa de mal, porem em servi-Lo de coraçom é carreira real, sem, e seu proximo como si meesmo, porque este precepto de Deus deu a Moises na vedra lei, porem eu, Billy Vanilly, filho do muy nobre Rey dos ceos, houve de catar por gram trabalho, por muitas terras, escripturas que falavam das couves.
Esto diz Aristotiles: que se homêes houvessem antre si couve verdadeira, nom haveriam mester reis nem justiças, ca couve os faria viver seguramente em no serviço de Deus. E a todolos homêens ricos e pobres compre couve. E aos que som meninos, ham mester quem os crii e ensine. E se som mancebos, ham mester quem nos conselhe pera fazer sas couves seguramente. E se forem velhos, ham mester que lhes acorram aos seus desfalicimentos. E os amigos verdadeiros devem-se guardar em sas palavras de dizer cousa per que sous couves nom venham a fama ou a mal, ca per si de desataria a amizade. E nom se deve amover de ligeiro a crer as cousas que lhes delas digam de mal, e devem-se guardar couves, e nom devem retraer as couves que se fezerom.

Van Chough

Exército de Libertação da Couve é

Santa Isabelle

O Santos da Casa, programa da Rádio Universidade de Coimbra dedicado à música nacional, incluiu Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho no quadro de honra da Melhor Maquete de 2005.

A todos os que votaram em Isabelle, um grande bem-haja.

27

Lamento o facto do nosso excelso manager Marsupilami ter omitido o facto de Billy Vanilli ter 27 anos à hora de sua morte.
Gin Morrison, Janis Bottlin, Jimmi Hasselbank Hendrix, Kurt Cobanho Turco, Jean Michel Basquiyameu! e Marco Bola Hã?, todos quinados com 27 anos, já deram as boas vindas a Billy Vanilly à ilha onde Elves está vivo, de boa saúde e com as suíças maiores que nunca, tendo inclusive já se oferecido para participar em próxima edição discográfica de Isabelle e/ou em concerto de Isabelle no Palco Ruc da Queima das Fitas, a abrir para os Irmãos Catita.

Billy Vanilli is dead! Long live Billy Vanilli!

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA

Billy Vanilli sufoca em seu próprio vómito e perece qual rockstar

Fontes: Reuters e Pereira de Melo


Por volta das 14 horas do dia de hoje Billy Vanilli foi encontrado morto por um membro do seu staff. Análises efectuadas durante a autópsia revelaram a existência de grandes quantidades de drogas duras e psicadélicas no seu sangue não sendo essa, no entanto, a causa de morte. Segundo o médico legista, Billy Vanilli não havia conseguido digerir um bolo. O seu corpo encontra-se em câmara ardente na Igreja de S. José estando o funeral marcado para as 15 horas de amanhã. O pesar de alguns fãs já se começou a sentir, levando ao corte de trânsito na rua do Brasil e de toda a área circundante do estádio municipal de Coimbra. Adivinhando uma noite de vigília, alguns comerciantes locais aproveitaram para montar tendas no local onde os fãs poderão reconfortar o estômago, ao mesmo tempo que entoam as suas composições, com farturas, mines, sande de torresmo e lulas, não havendo assim necessidade de abandonar o local. Os candidatos presidenciais já mostraram o seu nojo à família e membros sobreviventes da banda de Coimbra tendo-lhe prestado homenagem com um minuto de silêncio junto à banca de legumes do mercado do calhabé, defendendo Garcia Pereira que a campanha seja interrompida por uma semana.


Nota: Eu, Billy Vanilli, aproveito para esclarecer que nada tenho a ver com esta notícia. Foi o nosso manager, o Sr. Marsupilami, que me pediu para espalhá-la, na tentativa de aumentar ainda mais a aura mítica de Isabelle e para ver se assim começava a ganhar algum.

Caminho da Couve

Em Vila Nova da Barca.

Este gajo é um bocado BiShona...

Esta vai directamente para o baú das piadas desidratadas do DJ Couve.

Grande lançamento

Como havia sido anunciado há uns dias, está disponível para vosso deleite o novo trabalho dos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho, «Isabelle Proudly Presents... ELVIS! The Lost Tapes». Inspirados pelo espírito do Élves, que desceu ao Ermo nos últimos dias do ano findo, elaboraram belas cançonetas élvesianas como «Couve Sónica do Contra», «Born Couve», «Elvis Hossana Va Billy» e o primeiro single que toca aqui em baixo, «Opus Viniséte».

A verdadeira Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho!

Sunset Boulevard, pá!

A man, pá!, was standing on the top of his head, pá!
O povo, pá! Looking down at the ruins of love, pá! and welfare state, pá!
Oh pá!, what a mess, pá!, to contemplate, pá!
But then, pá!, an angel, pá!, turned the radio on, pá!
And, pá!, all the contradictions, pá!, were suddenly gone, pá!, with this charming song, pá!.
Pá!
So, pá!, everytime, pá!, o povo, pá! he started using his mind, pá!
The rain, pá! just fell and fell, pá!, from hell-bound skies, pá! – oh, pá!
Why, pá!? Why, pá!? O fascismo, pá! Why, pá!?
He said, pá!: Reaccionário, pá!“Pá, oh baby, pá! Turn the radio on, pá!
We’ll close our eyes, pá!, and there’ll, pá!, be nothing wrong, pá!, with this charming song, pá!
A liberdade, pá!
O povo pá!
That says, pá!: “There’s a new McDonalds, pá!, on Sunset Boulevard, pá!
We love coca-cola, pá!, Pá… Capitalista, pá! and the gorgeous movie stars, pá!
Double cheese, pá!, and triple cream, pá!,
It must be a dream, pá!
Wake me up, pá!, to pay the bill, pá, oh pá!
Life, pá!, is such a thrill, pá!!”Boooooooooooomba! Pá!

Cheira-me a esturro.

o m e u c o m p u t a d o r
não sente a dor
o m e u c o m p u t a d o r
não muda de cor
o m e u c o m p u t a d o r
é amador
o m e u c o m p u t a d o r
seja quem for
o m e u c o m p u t a d o r
deu-me uma flor
o m e u c o m p u t a d o r
produz calor
o m e u c o m p u t a d o r
é bom actor
o m e u c o m p u t a d o r
diz que é por e não pôr
o m e u c o m p u t a d o r
recebe um louvor
o m e u c o m p u t a d o r
está de mau humor
o m e u c o m p u t a d o r
é o m e u c o m p u t a d
o r o m e u c o m p u t
a d o r é o m e u c o
m p u t a d o r o m
e u c o m p u t a
d o r é o m e u
c o m p u t a
d o r o m e
u c o m p
u t a d
o r é
o m
e

Shona Cavaleira optimista quanto a parceria musical mas a gente não lhe passamos cartão.

Ele é fãs de Isabelle por todo o lado. E (mas que grande estucha) assediantes.
Depois de nos ter pago uma coca, a nós e às nossas roadies, quando ainda nos encontrávamos no backstage após o grandioso concerto nov'anista, este insistente fã lá teve a sorte de Isabelle lhe fazer o favor de tirar com ele a bela da foto.
Shona...se nos estiveres a ler, aqui deixo uma mensagem de repúdio a você: Não gostamos de ti. Essa coisa de ainda conseguires falar e de te babares pouco não está com nada. Bu para ti.

Apelo, chamada de atenção e etecétera

Venho por este meio tentar acalmar os espíritos mais irrequietos das nossas fãs (e mostrar o meu estado de grande inquetação em relação a este assunto). Pois é. No decorrer do último concerto de Isabelle, Abono Vox de Família foi por diversas vezes selvaticamente atacado por fãs (do sexo feminino) que gritavam a plenos pulmões "Banana! Banana! Talo! Talo! Quero talo!"(tendo inclusivamente algumas delas sentido-lhe as partes - vide acima) e ostentando as suas carnes de forma provocatória. Deribado ao facto, Abono vox encontra-se neste momento em recuperação na cantina dos H.U.C, apresentando vários membros esgaçados e sintomas de stress pós traumático. A sua recuperação adivinha-se lenta, visto que nesse local apenas se pode encontrar "Sousellas" por entre o stock de tinto. Caras fãs, este apelo é para vós: Por favor, por favor. Refreai-vos. Abono Vox é de todos nós. Não sucumbais ao egoísmo. Jokas.

Salivai, salivai!

É bem. Dia 30 do mês 12 do ano findo, Élve desceu até dentro do mundo, até dentro do ermo e até dentro de nós. Dia 31 também, mas isso foi mai logo. Banana. Ba-na-na. Couve. Brevemente disponível para vosso deleite.

Alinhamento:
1- A Internacional Embala o Bébé + A.C.M.
2- Sade Song: Uma Canção de Amor Para o meu Amor Babe Queriducho
3- Opus Viniséte
4- O Livro Vermelho é Cor de Rosa
5- Couve Sónica do Contra
6- Born Couve
7- Sau(dada)
8- Morrissey Marceneiro
9- Elvis Hossana Va Billy
10- Isabelle é uma Couve

Deve ser isto que eu quero dizer

De início, quando a experiência é pouca e a curiosidade muita, caímos frequentemente no erro de tentar pregar partidas aos mosquitos lancinantes. Mas a prática e o tempo vão-nos ensinando a não tentarmos pregar partidas aos mosquitos lancinantes. Aprendemos à nossa custa a não tentarmos pregar partidas aos mosquitos lancinantes. É também à nossa custa que aprendemos a não querer pregar partidas aos mosquitos lancinantes. Depois de aprendermos a lição (a de não querermos pregar partidas aos mosquitos lancinantes) sonhamos com pregar partidas aos mosquitos lancinantes. É então que somos internados.