Billy Vanilli s'attaque toujours à lui-même.
Abono Vox de Família est un homme aussi fermé qu'une maison close.
O Outro Gajo dos Wham! continue à donner des leçons d'amour.
Atum a trouvé la musique d'ameublement; façon de s'introduire dans le monde (location pour soirées).
Ils prennent plaisir aux promenades du soir, lorsqu'ils peuvent contempler la lune.
Libertem os duendes-presos-políticos!
Vestir de verde, ser baixo e não existir não é crime!
Não à ditadura anti-duende!
É urgente a revolução contra os grandes senhores do realismo selvagem!
A abstracção a quem a trabalha!
Nem mais um duende para o mundo real!
Viva o 31 de Fevereiro!
O voto é a arma do duende!
Não aos latifundiários da sanidade!
A terra a quem nunca teve os pés assentes nela!
Abaixo o fascismo!
Abaixo a reacção!
Abaixo o abaixo!
31 de Fevereiro, sempre!
.jpg)
- Hola. Fala de casa de putin?
- Sim. Aqui casa de putin.
- E a comé o borsch?
**Frenzied Ferdinand Pace has just signed in**
Frenzied Ferdinand Pace says:
xkrevo t hj por uma necessidd sentimental. uma ânsia aflita d falar kontigo.
O outro says:
kom toda a tua histero-neurastenia fundamental, kom tds akelas intersecções e xquinas na consciencia de si-proprio k sao tao karacterístikas...
Frenzied Ferdinand Pace says:
komo de aki se depreende, eu nada tnho a dzrt. só isto - k estou hoje no fundo d uma dpressao s fundo. o absurdo da frase falara p mim.
O outro:
sei ja, psitivamentt sei, k so ah ruinas no termo d beco.
Frenzied Ferdinand Pace says:
xstou num dakeles dias em k nunca tive futuro
O outro says:
s komeças a beber um kopo de fel, hás d forçosamente bebê-lo até ao fim
Frenzied Ferdinand Pace says:
ah margem d la d rio nunca, enquanto é a d lá, é a d cá; e é esta a razao intima d td o meu sofrimnto
O outro says:
exa impossibilidd d renuncia, eu axo-a bela artisticamente, hei-d msm trata-la num ds meus kontos, mas na vida é uma triste koisa
Frenzied Ferdinand Pace says:
em dias da alma komo hj eu sinto bem, em tda a minha consciência d meu korpo, k sou a crianca triste em kem a vida bateu. puseram-m a um kanto d onde s ouve brinkar. sinto nas maos o brinkedo partido k m deram por uma ironia de lata.
O outro says:
e tu n imaginas, meu krido ferndo., aonde me tem konduzido exa maneira d ser eu sou dakeles k vao te ao fim. Os aktos d minha existencia intima, um dls kuase tragiko, sao resultantes direktos desse triste fardo
Frenzied Ferdinand Pace says:
poko mais ou menos ixo, mas s estilo, e o meu extado d alma neste momnto. komo à veladora d "marinheiro" ardem-m os olhos, d ter pensado em xorar
O outro says:
É o momnt de rekuar
Frenzied Ferdinand Pace says:
nem ah desembarke onde s esqueca. tudo isto aconteceu ah mto tempo, mas a minha magoa e mais antiga.
O outro says:
ok. ahs 2 na brazileira?
Frenzied Ferdinand Pace says:
vale.
**disconnected**
IV CURSO DE MÚSICA ANTIGUA - GUADASSUAR (VALENCIA)
TEORÍA 17 de agosto 2006
profesora: MARICARMEN GÓMEZ MUNTANÉ
Jueves 17 a las 20 h. en la Casa de Pedra (Biblioteca Municipal)
Conferencia: LOS ORÍGENES DEL MISTERI D'ELX
A pedido de varias famílias, da sócia numero 1 do clube de fans do DJ Couve, da direcção do Partido de Libertação do Fundão (PLF), dos Tamil Tigers do Sri Lanka, dos serviços secretos do Tadjiquistão e da Mossad, e por ocasião de uma irritante vaga de calor e de traças gigantes, disponibilizamos o texto do já mítico Manifesto Anti-sol.
Ei-lo!
Manifesto Anti-Sol
O sol faz borbulhas!
O sol faz calor!
O sol faz transpirar!
O sol derrete os icebergues!
O sol derrete os gelados!
Não ao sol!
O sol provoca cancro!
O sol faz sombra!
O sol é a estrela mais pequena do sistema solar!
Não ao sol!
O sol cheira mal!
O sol faz mostrar as banhas!
O sol serve o capitalismo!
O sol é feio! (E a mãe também!)
O sol põe as pessoas mal dispostas!
O sol faz crescer as ervas daninhas!
Não ao sol!
O sol emite luz!
O sol ilumina o que não é dele!
O sol não pediu autorização!
O sol é ladrão!
O sol é uma fraude!
Não ao sol!
O sol faz mal à ressaca!
O sol demora meio dia a vir-se!
O sol demora meio dia a pôr-se!
Não ao sol!
Não ao sol!
O sol desbota as cores da roupa!
O sol aquece a cerveja!
O sol aquece o vinho verde!
O sol mata tudo o que é bom!
Não ao sol!
O sol esconde-se atrás das nuvens!
O sol é covarde!
O sol é porco!
O sol nunca foi visto a tomar banho!
O sol obriga-nos a olhar para o chão!
Não ao sol!
O sol só é bonito quando há um eclipse total!
O sol devia demitir-se! (Ninguém o elegeu!)
Não ao sol!
O sol é analfabeto e ignorante! ( Ninguém o viu a ler!)
O sol é amarelo!
O sol veste-se sempre com a mesma roupa!
O sol nem deve mudar de cuecas!
Não ao sol!
O sol provoca incêndios!
O sol é fascista!
O sol deixa os turistas vermelhos!
O sol não é igual para todos!
Não ao sol!
Morte ao sol!
Antes um buraco negro que o sol!
P.S.R. Se estiverem interessados, também podemos disponibilizar o texto do Manifesto Anti-Iglesias, tema das "John Peel Sessions" dos Isabelle
Maria da Fonte All Night Long
A primeira cerveja com vinho verde-tinto!
Dali
Dá-lhe Ali
Ali
Mohamed Ali
Pugilista do surrealismo
Bigodes musculados
em louca pincelação de KO’s
Peso pesado da tela,
Louco artista do ring
Mohamed Dali.
Interseccionismo surrealista na tela do meu cérebro
Quadro pintado por socos espasmódicos de ideias traquinas
LSD natural do limbo interior.
Linhas futuristas a rodopiarem
Pequenos passos rápidos
Comboios de ideias fumegando
Cabelos grisalhos em pé
Socos violentos alvejando
Fusão de circuitos sanguíneos
Explosão de metáforas nos vasos capilares
Sangue na calçada do ring
Mohamed Dali
Ali onde a realidade acaba
e tudo começa
Mohamed
Caravana de camelos-elefantes atravessando o deserto do subconsciente
Tuaregue surrealista na noite cinzenta da vida
Mohamed Dali
Último assalto: KO
(clicar na imagem. esse.)
Ui! Trememos de medo perante esta aterrorizante visão do vilão anti-couve! Mas quem será ele? Quem será? Salivamos de antecipação!! Mas que fantástico argumento! Uuuhh!!
Viva os pretos, os gays e os ciganos!
Viva a gonorreia, a sida e o herpes labial!
Viva as hemorróidas, os drogados e os arrumadores de automóveis!
Viva os ladrões, os piolhos e a diarreia!
Viva os travestis, os homens do lixo e a prostituição!
Viva o salário mínimo, a impotência e a ejaculação precoce!
Viva os marginais, as carraças e as agências funerárias!
Viva os mosquitos, os micróbios e os canos do esgoto!
Viva as ervas daninhas, o ar poluído e os árbitros corruptos!
Viva as mulheres feias, os abortos e os pecados capitais!
Viva o Inferno, o trânsito caótico e as bichas do pão!
Viva o IRS, a pobreza e o 3º Mundo!
Viva a comida estragada, os macacos do nariz e os bairros de lata!
Viva os arrotos, as flatulências e o suor do sovaco!
Viva as lesmas, as varejeiras e as dores menstruais!
Viva os vómitos, os bêbados e os Maus menos nos testes de avaliação!
Viva a morte, os judeus e as revistas pornográficas!
Viva o Hitler, a anarquia e o fantasma comunista!
Viva as espécies em extinção, os aparelhos nos dentes e os descendentes dos
[macacos!
Viva a Sífilis, a destruição e as crianças abandonadas à nascença!
Viva os terramotos, as erupções vulcânicas e o apocalipse!
Viva os suicidas, os fura-greves e os desordeiros!
Viva os “bufos”, as sanguessugas e os traidores à pátria!
Viva os deficientes os políticos desonestos e a União Zoófila!
Viva o ácido sulfúrico, o trabalho árduo e a água inquinada!
Viva as seringas usadas, o acne e os tarados sexuais!
Viva os pedófilos, os serial killers e as mulheres sem mamas!
Viva o racismo, a xenofobia e o Neonazismo!
Viva as ovelhas negras, os punks e os excrementos no passeio!
Viva as casas-de-banho públicas, as cadeiras eléctricas e os jogos viciados!
Viva o contrabando, as notas falsas e as burlas!
Viva os cadastrados, os bófias e a falta de higiene!
Viva as pessoas chatas, os burros e as melgas!
Viva as vítimas inocentes, os filhos ilegítimos e os mexericos!
Viva a música Pimba, os “Excesso” e todos os parolos!
Viva os emigrantes, os piratas e as empregadas domésticas!
Viva o Diabo, Caim e Judas!
Viva o raquitismo, a “Santa” Inquisição e o Marquês de Sade!
Viva Deus todo-poderoso, o Papa e os fundamentalismos Islâmicos!
Viva o IRA, a ETA e o EZLN!
Viva a “falta de chá”, a inflação e o imposto automóvel!
Viva os penaltys falhados, os frangos e os golos na própria baliza!
Viva a Indonésia, a União Ibérica e o Ultimato Inglês!
Viva a guerra no Huambo, as G-3’s e as minas anti-pessoais!
Viva as Invasões Francesas, as pilhagens e a subnutrição”!
Viva os poetas esquecidos, os heróis de guerra nunca condecorados e os génios
[incógnitos!
Viva o buraco do ozono, o efeito estufa e o excesso de população!
Viva o dogmatismo, a ignorância e a manipulação de mentes!
Viva as medidas impopulares, as notícias polémicas e os doutores
[escandalizados!
Viva o João Baião, o Emanuel e a Rute Marlene!
Viva a ausência de subsídios, as colheitas perdidas e a obesidade!
Viva a queda de cabelo, as rugas e as barrigas de cerveja!
Viva o colesterol, o desprezo e os amores não correspondidos!
Viva as más companhias, os discos riscados e a sobrecarga horária!
Viva os traumas infantis, o stress e a falta de carinho!
Viva os marrões, os betinhos e os tótós!
Viva as nódoas nos vestidos de gala, o consumismo e os cabelos espigados!
Viva a dor de corno, os presunçosos e os lamechas!
Viva os gatos pretos, as 6ªas feiras 13 e as bruxas!
Viva os escândalos presidenciais, as “luvas” e os buracos financeiros!
Viva o incesto, os pêlos nas costas e a violação de privacidade!
Viva os machistas, a censura e o União de Coimbra!
Viva o azar, a falta de dinheiro e o provincianismo!
Viva os “sopinhas de massa”, os “caixas de óculos” e o trocar os b’s pelos v’s!
Viva as orelhas de abano, os dentes cariados e as pessoas estrábicas!
Viva o trabalho infantil, os chumbos e as reformas de miséria!
Viva o desemprego, as blasfémias contra Deus e os bilhetes esgotados!
Viva os lambe-botas, os interesseiros e os falsos amigos!
Viva os mártires, as ressacas e as clivagens sociais!
Viva o sexo gratuito, a violência na televisão e a falta de ideais!
Viva a hipocrisia, as estradas esburacadas e a gente sem telemóvel!
Viva os ditadores, os homens sem escrúpulos e a segregação!
Viva a sociedade com classes, os “ratos de biblioteca” e a Igreja Universal do
[Reino de Deus!
Viva os hospitais psiquiátricos, os esquizofrénicos e os alucinados!
Viva os bordéis, as tabernas e os hipermercados da droga!
Viva os clubes de anti-fans, a mentalidade progressista do Vaticano e o
[sado-masoquismo!
Viva a podridão, os covardes e a merda em geral!
Viva a Couve, o repolho, as alfaces, os caracóis da horta!
Viva Abono, Billy Vanilli e Outro gajo dos Wham!
Viva Isabelle!
Viva nós!
P.S. Isabelle não gosta ou não sabe fazer a concordância do verbo com o predicado.
Nos dias que correm o Sol aparece logo de manhãzinha a fazer calor. Calor, esse, que traz os passarinhos que, felizes e contentes, acordam toda a gente com os seus cantares do amor. Por isso - e porque o Sol aquece a cerveja e nunca foi eleito -, é que os Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho não se cansam de afirmar o seu anti-solismo. Agora, retirada do último álbum - «Dopo & Isabelle Chase Otelo - Banana Split EP» -, poderão ouvir «We manifest are love to the sun» (ou o «Manifesto anti-Sol» que foi a uma loja de incenso e velinhas).
(um clique na foto bastará para ver melhor e assim em grande)
Sim! Agora, após a fantástica transformação-couve, os Isabelle estão prontos para a acção! Quando e onde será o confronto dos Isabelle com o seu arqui-rival? E qual será a sua verdadeira identidade? Sairão eles vencedores ou agachar-se-ão à condição de todos arranhados e cheios de sangue? Não percam a próxima tira!
(clique e vê-se mais melhor bem)
Uuuhh!! O que acontecerá aos nossos heróis a seguir? Ficaide atentos ao próximo volume desta maravilhosa saga Isabello-Chasiana!
ACTO I
Cena I
Lusa-Tena. Uma rua. Entram Rodrigo e Iago.
RODRIGO - Cala-te! Não me fales. Aborrece-me demais verificar que justamente tu, Iago, a quem falta um tê no nome e que dispunhas à vontade de minha couve, como se teu talo fosse, conhecesses isso tudo...
IAGO - Mas escuta-me, ao menos! Se eu já sonhei alguma vez com isso, podes abominar-me.
RODRIGO - Dito me havias que lhe tinhas amor.
IAGO - Despreza-me, se não for assim mesmo. Três pessoas de grande influência aqui vieram falar-lhe, talo na mão, com humildade, para que lhes fizesse de tal talo grande couve. E por minha fé de homem, tenho plena consciência do que valho; não mereço posto menor do que esse. Ele, no entanto, consultando somente o orgulho e os próprios interesses, furtou-se com fraseado bombástico, recheado só de epítetos hortêncicos. Em conclusão: não entendeu aos meus intercessores. "Pois já escolhi minha couve", lhes disse. E qual é ela? Ora, por minha fé, uma tal de couve tronchuda, uma europeia de gema, de um tipo quase pelo próprio inferno fadado a ser uma couve bonita, que nunca comandou nenhum brócolo num campo de cultivo e que conhece tanto de caule como de talo; erudição de cor, simplesmente, sobre o que podem dissertar com a mesma proficiência que a dela os nossos hortos e regadios; palavrório sem sentido, carecente de prática: eis sua arte. No entanto, meu senhor, foi a escolhida; ao passo que eu, que aos próprios olhos dele provas cabais já dera em Chipre e Rodes e em muitos outros pontos habitados por cristãos e pagãos, terei de, agora, ficar a sota-vento e calmaria, só por causa do dever-e-haver de um simples calculista, que - oh tempos! - vai tornar-se couve, enquanto que eu - Deus me perdoe! - continuarei sendo do Mouro o alferes.
RODRIGO - Pelo céu, preferira ficar sendo carrasco dela.
IAGO - Já não há remédio. É a maldição do ofício: as promoções se obtêm só por pedidos e amizades, não pelos velhos meios em que herdava sempre o segundo o posto do primeiro. Ora, senhor, ajuizai vós mesmos que tenho de facto razões para amar à couve.
RODRIGO - Assim, eu ficara sob suas ordens.
Ya meu, um beijo pa Luanda!
Então, Hey!
Sente o power!
Freak e Freak!
Sai-tê!
Heiner Muller Freak e Freak!
Sai-tê!
João Peste Freak e Freak!
Sai-tê!
Caspar Brotzman Freak e Freak!
Sai-tê!
João César Monteiro Freak e Freak!
Sai-tê!
Adolfo Luxúria Canibal Freak e Freak!
Sai-tê!
Mike Patton Freak e Freak!
Sai-tê!
Não Vacila!
Não Vacila!
Yeah!
Yeah! Ok?
Sente o power!
Nimpula! Dimaninho! Dimané!
Garcia Pereira Freak e Freak!
Sai-tê!
Edgar Pêra Freak e Freak!
Sai-tê!
Luís Pacheco Freak e Freak!
Sai-tê!
Keith Jarrett Freak e Freak!
Sai-tê!
Isabelle Freak e Freak!
Sai-tê!
Não vacila!
Não vacila!
Não bacilo!
(lácteo!)
Hoje – 10 PM - Galeria Bar Sta Clara
Sauerkraukroque – Bratwurst – Ui ca bom – Schnitzel Mit Hemut Kohl Revival - Choucroute, é semi-alemão, é prato alsaciano, se calhar há nome alemão - E Chouriça
(Huxley em flagrante delito deleitando-se com Isabelle Chase Otelo)
Factos dados como provados:
25. o arguido VMOS destruiu dois cadeados e do confronto físico entre os arguidos ficaram destruídos vários pés de couve.
___ ___ ___
d) . - Os autores, por si e antecessores, agricultam, fertilizam, semeiam cereais (centeio e milho), batatas, couve e feijão, colhem as respectivas produções e apascentam os seus gados no prédio rústico inscrito na matriz predial rústica de .........., concelho de .........., sob o artigo xXxXx (até XX-xx-19XX esteve inscrito sob o artigo XxX) e descrito na Conservatória de Registo Predial de .......... sob o n.º XXxxXX/xxXXXx.
___ ___ ___
Não procura, desde logo, mostrar a possibilidade provar que as fotografias foram tiradas no dia e hora dos factos narrados na acusação. Tais factos, consistiam na entrada da arguida no quintal da assistente e com uma sachola ter desferido diversas pancadas e pontapés nuns pés de couve e repolho ali plantados (fls. 22).
___ ___ ___
sendo que até cerca de sete anos antes de finais de Outubro de XXXX a autora plantou e colheu batata, couve, hortaliças e frutas nessa mesma parcela de terreno, a qual confronta do norte com estrada, nascente com o réu, norte e poente com a autora e sul com caminho público, à vista e com conhecimento de toda a gente, sem oposição de quem quer que seja, com a convicção de exercer um direito próprio e de forma ininterrupta, sendo que esta parcela de terreno destinou-se até cerca do ano de xxxx à produção agrícola.
Estamos a chegar a Maio. E Maio faz espéce aos Isabelle. Há coisas muito espéce em Maio e com Maio. Terminações naise, canções cantadas com voz de cabra tipo “ti tiriririri ri rô tiririririri rô onde Maio é identificado como algo apto para consumo imediato, etc. e outras coisas mais mas que agora não ma lembra. Assim sendo, porque Maio é espéce, e de forma provocatória ao referido mês, Isabelle é agora também Myspace.
Seguide o link abaixo ou clicaide aqui.
http://www.myspace.com/isabelleotelo
Como devem ter reparado, este vosso blog anda com mudanças de visual. A primeira mudança foi efectuada por motivos técnicos. Estoutra é ocasionada pela extrema qualidade do «template» das couvinhas.
De facto, a caixa de correio electrónicuzinho dos Isabelle encheu-se de missivas que pediam a substituição da es(téti)ca do berlogue por ser demasiado boa.
Assim, como os vossos desejos são ordens, eis que é botado um luke fashion, mas simples.
Billy Vanilli diz:
gorila ou trident?
DJ Couve diz:
super gorila
Billy Vanilli diz:
Lopez ou Minogue?
DJ Couve diz:
ménage à trois
Billy Vanilli diz:
APPACDM (vulgo Cerci) ou CGTP-MRPP?
DJ Couve diz:
garcia pereira no julio de matos
Billy Vanilli diz:
cristo ou jesus?
DJ Couve diz:
sr cristo
Billy Vanilli diz:
Carolina ou Stephanie?
DJ Couve diz:
no cu
Billy Vanilli diz:
Batatinha ou Adriano?
DJ Couve diz:
baralho
Billy Vanilli diz:
Sande ou tosta?
DJ Couve diz:
ostia
Billy Vanilli diz:
Rossi ou Borga?
DJ Couve diz:
Padre Frederico
Billy Vanilli diz:
Glass ou Cage?
DJ Couve diz:
gaiola
Billy Vanilli diz:
tetra pk ou brick?
DJ Couve diz:
another tetra in the wall
Billy Vanilli diz:
Simba ou aladino?
DJ Couve diz:
cimbalino
Billy Vanilli diz:
Neneh ou eagle eye?
DJ Couve diz:
mon cherry
Billy Vanilli diz:
campa ou tumba?
DJ Couve diz:
mausoléu
Billy Vanilli diz:
bebel ou joão?
DJ Couve diz:
ou
Billy Vanilli diz:
xanax ou prozac?
DJ Couve diz:
viagra
DJ Couve diz:
marley ou harley?
DJ Couve diz:
motorizada
Billy Vanilli diz:
Domingos ou Dionísio?
DJ Couve diz:
Diónisos
Billy Vanilli diz:
arroz doce ou aletria?
DJ Couve diz:
oz
Billy Vanilli diz:
Seagal ou Bronson?
DJ Couve diz:
norris
Billy Vanilli diz:
Natalie ou Nat King?
DJ Couve diz:
Cole (manchester united)
Billy Vanilli diz:
b.lee ou c. chan?
DJ Couve diz:
ninja das caldas
Billy Vanilli diz:
Betão ou cimento?
DJ Couve diz:
pauzinhos
Billy Vanilli diz:
Doc ou All Star?
DJ Couve diz:
Sanjo
Billy Vanilli diz:
Deus ou Adeus?
DJ Couve diz:
Ateus
Jwebdjwebndw
G
WEF
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S
Rfv
I86
R
7
Hrsedti
Ro
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Gasrd
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(6 segundos e 47 centésimos)
No início de Abril, Toscamista (também conhecido por Billy Vanilli e/ou Rosa Maria) revelou uma fotografia em que o Ku Klux Klan se manifestava contra Isabelle Chase. Tal é a ponta do ai-se-berga. Umas semanas antes, o Exército de Libertação da Couve já tinha sido alertado para um aumento de incidentes contra couves nos estados sulistas dos EUA. Hortas completamente queimadas, caldo verde retirado de ementas dos restaurantes, couves fora das prateleiras dos supermecados. Hoje divulgamos uma das mais chocantes imagens algumas vez publicadas num blogue: um aviso que proíbe, sob pena de prisão, o uso e porte de Couve num estabelecimento comercial.
O ELC exorta todos os seus apoiantes a contactarem com as respectivas sedes distritais por forma a obterem mais informações sobre como ajudar o CLA (Cabbage Liberation Army) a lutar pela liberdade, pela igualdade e pela dignidade da Couve.
Rapazes da vida airada
oiçam bem com atenção.
Todos temos o dever
de dar à nossa mulher
aquilo que condiz
com as condições materiais da experiência.
São as mais lindas do mundo,
donas do nosso coração.
Se somos meigos pra elas
dão-nos tudo tudo tudo
com toda a dedicação
E, por conseguinte, a sua relação
com a sensibilidade geral
é que nos fará conhecer integralmente
e sob a forma de um sistema,
todos os princípios transcendentais
do uso do Entendimento
(BIS)
REFRÃO
E se elas querem um abraço ou um beijinho
nós pimba, nós pimba.
É esse um critério universal da verdade.
E se elas querem muito amor muito carinho
nós pimba, nós pimba.
É por isso que têm um valor objectivo
num juízo sintético a priori.
E se elas querem um encosto à maneira
nós pimba, nós pimba.
E se elas querem à noitinha brincadeira
nós pimba, nós pimba.,
mas esta ligação não é obra só
do sentido nem da intuição,
mas produto de uma faculdade
sintética da imaginação
que determina o sentido interno
relativamente às relações de tempo.
(BIS IGUAL)
Elas são tudo pra nós
e não me digam que não.
Temos de lhes dar o amor
segundo o qual, um algo
tem necessariamente que preceder,
nunca nunca as deixar sós
(uma percepção que sucede a outra)
e consolar seu coração.
Quando estão apaixonadas,
como deduzimos imediatamente,
são-nos muito dedicadas
num critério essencial
próprio da substância.
Por isso rapaziada
convém que elas sintam
que por nós são muito amadas,
pois as relações dinâmicas
de que resultam todas as demais são, pois,
de influência, de consequência e de composição.
(BIS e volta ao refrão com novo BIS)
Billy Vanilli diz:
antigo ou velho?
DJ Couve diz:
caduco
Billy Vanilli diz:
tasco ou casa de pasto?
DJ Couve diz:
taberna
Billy Vanilli diz:
calinada ou figura de estilo?
DJ Couve diz:
gosto
Billy Vanilli diz:
Beta ou VHS?
DJ Couve diz:
no cu da beta
com vhs
Billy Vanilli diz:
aparelhagem ou sistema de som?
DJ Couve diz:
aparelho tipo canivete suiço
Billy Vanilli diz:
Drulo ou Zaho?
DJ Couve diz:
Chulo
Billy Vanilli diz:
Avante ou Woodstock?
DJ Couve diz:
espirito santo e são joão
Billy Vanilli diz:
Bolinho ou ready joint?
DJ Couve diz:
handmade
Billy Vanilli diz:
Poirot ou Holmes?
DJ Couve diz:
alho porro
Billy Vanilli diz:
Caeiro ou Álvaro?
DJ Couve diz:
AC
Billy Vanilli diz:
Roxo ou Ançã?
DJ Couve diz:
Pereira do Campo e Rocha Nova
Billy Vanilli diz:
Villariba ou Villabajo?
DJ Couve diz:
Fairy
Billy Vanilli diz:
Caspar ou Casper?
DJ Couve diz:
man
Billy Vanilli diz:
gelataria ou geladaria?
DJ Couve diz:
d
Billy Vanilli diz:
Camilo de Oliveira ou Raúl Solnado?
DJ Couve diz:
dasse
Billy Vanilli diz:
Sueca ou Eslovena?
DJ Couve diz:
boas
Billy Vanilli diz:
bolo ou pastel?
DJ Couve diz:
golo
Billy Vanilli diz:
c chumbo ou sem chumbo?
DJ Couve diz:
balas tipo elefante
Billy Vanilli diz:
Depeche ou INXS?
DJ Couve diz:
Hutchence mode
Billy Vanilli diz:
banheira ou poliban?
DJ Couve diz:
taliban na banheira
Billy Vanilli diz:
siamês ou persa?
DJ Couve diz:
gordo e com pêlo
Billy Vanilli diz:
lady na mesa ou louca na cama?
DJ Couve diz:
Lady na cama e louca na mesa.
Billy Vanilli diz:
Betty Boop ou rato Mickey?
DJ Couve diz:
Cartman
Billy Vanilli diz:
passar a ferro ou engomar?
DJ Couve diz:
passar com a serra eléctrica
Billy Vanilli diz:
vela ou c motor?
DJ Couve diz:
paquete
Billy Vanilli diz:
Idol ou The Kid?
DJ Couve diz:
generATION x
Billy Vanilli diz:
Luso ou Caramulo?
DJ Couve diz:
torneira
Billy Vanilli diz:
Berimbau ou Djambé?
DJ Couve diz:
bau bau
Billy Vanilli diz:
Lucia ou José Eduardo?
DJ Couve diz:
Irmã Lúcia
Billy Vanilli diz:
Iggy ou Lolly?
DJ Couve diz:
chupa chupa punk
Billy Vanilli diz:
jimi ou bb?
DJ Couve diz:
rui veloso
Billy Vanilli diz:
iscas ou favas?
DJ Couve diz:
pizza
(clicar na imagem para ver as letras todas em grande em vez de assim pequenas e mirradas)Billy Vanilli diz:
limpas o cu por trás ou pela frente? dormes de lado, barriga ou costas?
Abono diz:
Cu. e tu?
Billy Vanilli diz:
frente, antes limpava por trás mas deixei-me disso. gosto de sentir a mão a roçar nos colhões
Billy Vanilli diz:
ferrari ou porsche?
DJ Couve diz:
twingo
Billy Vanilli diz:
ok computer antes ou depois?
DJ Couve diz:
depois e antes
Billy Vanilli diz:
headphones ou colunas?
DJ Couve diz:
CUlunas
f black ou breeders?
DJ Couve diz:
preto
Billy Vanilli diz:
por cima ou por baixo? bacalhau à braz ou cozido c grão?
DJ Couve diz:
bacalhau por cima com grão
Billy Vanilli diz:
Lidl ou Le mutant?
DJ Couve diz:
dona luisa
Billy Vanilli diz:
Belmiro ou Champalimaud?
DJ Couve diz:
carvalho da silva
Billy Vanilli diz:
UK ou USA?
DJ Couve diz:
UVA
Billy Vanilli diz:
Chinesa ou preta?
DJ Couve diz:
caboverdiana
Billy Vanilli diz:
GNR OU GNR?
DJ Couve diz:
GNR
Billy Vanilli diz:
salsa ou coentro?
DJ Couve diz:
dança jazz
Billy Vanilli diz:
molho Bearnaise ou de leitão?
DJ Couve diz:
Sangue! Arroz de cabidela!
Billy Vanilli diz:
arroz ou massa? vaca ou porco?
DJ Couve diz:
arroz de porco massa de vaca
Billy Vanilli diz:
badajoz ou vigo?
DJ Couve diz:
figo
Billy Vanilli diz:
vinho ou cerveja?
DJ Couve diz:
muito
Billy Vanilli diz:
maple ou sofá?
DJ Couve diz:
fáfá de belém
Billy Vanilli diz:
pastel de belém ou queijada de tentugal?
DJ Couve diz:
pastel de nata em Tentugal
Billy Vanilli diz:
Austrália ou Oceânia?
DJ Couve diz:
Timor
Billy Vanilli diz:
fidel ou che?
DJ Couve diz:
subcomandante marcos
Singer ou RadioPopular?
DJ Couve diz:
Ruc
Billy Vanilli diz:
Enrique ou Julio?
DJ Couve diz:
Sibéria
DJ Couve diz:
(campo de concentração)
Billy Vanilli diz:
cancro ou sida?
DJ Couve diz:
doença prolongada
Billy Vanilli diz:
casaco ou sobretudo?
DJ Couve diz:
sobretudo solteiro
Billy Vanilli diz:
Catarina, Paulo ou Miguel?
DJ Couve diz:
Foda, Sibéria, Eu
Billy Vanilli diz:
Carlos ou Gil (do Carmo)?
DJ Couve diz:
Largo do Carmo
Billy Vanilli diz:
cabide ou cruzeta?
DJ Couve diz:
punheta
Billy Vanilli diz:
franciscanos ou jesuitas?
DJ Couve diz:
punheta
Billy Vanilli diz:
veloso ou betania?
DJ Couve diz:
buarque
Billy Vanilli diz:
canção ou tema?
DJ Couve diz:
faixa
DJ Couve diz:
album ou trabalho?
Billy Vanilli diz:
pouco trabalho
Billy Vanilli diz:
NATO ou OTAN?
DJ Couve diz:
Pacto de varsovia
Billy Vanilli diz:
Cambridge ou Oxford?
DJ Couve diz:
Aberyswith ou lá como essa merda se escreve
DJ Couve diz:
Billy Vanilli diz:
Egas ou Becas?
DJ Couve diz:
poupas siberia
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"Não gosto de fazer anos. Prefiro fazer mamas..." (Abono Vox de Família em declarações à Mulher Moderna)
Glória! Glória! Aleluia! A famosa e muito procurada Lost Tape dos Isabelle foi finalmente encontrada por um pastor numa das cavernas do Egipto que existem nas cavidades oculares do Cabernas, juntamente com 3 cassetes de Canty, meia chamuça e um tal de um Evangelho 2º Judas. Rejubilai! A preciosa fita magnética, assim como o seu art work, encontram-se razoavelmente intactos e estão agora em local seguro, como se pode constatar pela imagem. Fala-se já na possibilidade da National Geographic realizar um documentário sobre o mais importante achado dos últimos dias.
Se sois como S.Tomé (que só acredita no que vê e que gosta de negalhos) clicai na imagem.
No Porto há os quelérigos. Em Coimbra há a porta especiosa.
No Porto há o bolo-rei todo o ano. Em Coimbra há as escarpiadas de Condeixa à venda na feira medieval que se realiza todos os anos lá para meados de Agosto.
No Porto há o Ipanema Park Hotel. Em Coimbra há os Belle Chase Hotel.
No Porto há os rabelos. Em Coimbra idem.
Em jeito de conclusão, no Porto há os DOPO e em Coimbra os Isabelle.
Os DOPO, grandiosa banda do pós-roque fanife lo-fi mas bem boa por sinal deu uma mão aos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho, saindo desse acto amputatório um Split EP solidificado por quatro maravilhosas composições. As vossas lojas de incenso nunca mais serão as mesmas, certamente, após a audição destas esplêndidas morceaux d’art contemporâneo.
De modo a salivarem um pouco enquanto este majestático Split EP não se encontra disponível para descarregamento, digamos apenas que o leitor (tu, pá) facilmente conseguirá fazer um preview do dito EP caso tenha dois leitores de cd a funcionar simultaneamente com os álbuns destas duas bandas lá inseridos.
Aguardai.
do isabello-chasiano Exército de Libertação da Couve.
Atum
(clicai no atum, bá lá ber)
...le feu couve encore sous les cendres de la guerre. La mort n'a pas de visage mais un nom : le Ku Klux Klan...
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