Haiti, mor!

Ceci n'est pas Sporting de Braga, ceci c'est Bogo, tá?

Manual de Civilidade do Cocó.

Se por acaso fizer cocó na mão e não souber o que fazer com o cocó, não experimente usá-lo como champô. Isso será estúpido e poderá até deixar o cabelo a cheirar mal.

Deutsch Bolacha II

ou Demonstração da Superioridade Racial Lusitana relativamente à Raça Germânica (e assim temos gajos do PNR a visitar o Blog):

Os Alemães têm a Floresta Negra, os Portugueses têm o Pinhal de Leiria.
O Pastor Alemão bebe menos que o Padre Portuga.
O Pastor Português dá conta de mais ovelhas que o Pastor Alemão (mas quem ganha é o Pastor Francês que inventou a péniscilina).
Os Die Toten Hosen Portugueses são melhores que os Xutos e Pontapés Germânicos.
Um jogador da Ribeira de Frades conseguiu meter 3 golos no bucho do considerado melhor guarda-redes do Mundo.
Os Italianos chamam aos Alemães o nome de um ex-comentador brasileiro de futebol da TVI – Tedesco. Horrível!
Em Portugal, antigos militantes da extrema-esquerda podem mudar até partidos de centro-direita e chegar a primeiros-ministros e presidentes da Comissão Europeia. Na Alemanha, o máximo que um ex-comuna pode ser é um reles Verde e chegar, no máximo, a ministro dos negócios estrangeiros.
Os Alemães contam anedotas sobre Turcos. Os Portugueses contam anedotas sobre Alentejanos. Quem tem melhor vinho – O Alentejo ou a Turquia?
A Alemanha têm uma Colónia. Portugal teve um montão delas.
Os Alemães têm cidade com nome de fast food, os Portugueses têm cidades com nome de vinho.
Hitler, Salazar
Os Alemães comem a nojenta bratwurst, enquanto os Tugas comem a suculenta chouriça!
Os alemães comem Sauerkraut com vinagre, os portugueses comem couve com vinho.
O maior clube alemão tem nome de fabricante de aspirinas. O melhor clube português tem nome de um carinhoso bairro de Lisboa onde fica o Jardim Zoológico, que as criancinhas gostam de visitar.
Os Alemães desencadearam uma Guerra Mundial. Os Portugueses desencadearam a Guerra da palmeta.
O maior compositor alemão era um surdo. Portugal tem o grande Zé Crispim.
Nós temos mais campeonatos do mundo ganhos no desporto mais importante do mundo – o Hóquei em Patins, do que a Alemanha.
Os jogadores de futebol alemães dos anos 80 tinham suiças negativas, os portugueses tinham um farto bigode.
Os Tugas numa Queima das Fitas de uma cidade de província bebem mais cerveja e em menos tempo que os Alemães na chamada “Festa da Cerveja” em Munique.
A Alemanha tem um presidente da República que não tem poderes nenhuns. Portugal tem um presidente da república com imensos poderes.
O Reno tem as renas, o Tejo tem as Tágides.
Os alemães põem um turco a fazer-lhes uma falafel nojenta. Nós pomos um Argelino a marcar-lhes um golo de calcanhar numa final da Taça dos Campeões Europeus.
Os alemães têm a água de colónia. Os Portugueses têm a água-pé.
A TV alemã tem anúncios publicitários eróticos com velhas e gordas. Portugal tem a “Planta” e o “Sobral de Montagrassos já tem um parque infantil!”
A Alemanha não tem bomba atómica. Portugal tem o Bonga.
Os Alemães têm a BMW e a Mercedes, os Portugueses têm o Sado e a Casal Boss.
Na Alemanha a CDU é de direita!
Os Alemães deixaram que um austríaco fosse considerado o seu chefe supremo. Os Portugueses o máximo que deixam a um espanhol é ser treinador do Farense durante 14 anos.
Os alemães tiveram as SS. Nós temos o Boaventura SS.
A Alemanha tem o Nietzsche, Portugal tem o Artur Jorge.

Algures entre 17 de Maio e 27 de Julho de 2007, algures entre Coimbra e Bogotá, algures entre DJ Couve e Billy Vanilli

Isabelle e Dantes Grammaphoda apresentam

Um dia destes ou assim a gente gravaremos esse.

Isto foi posta idealizada colaborativamente com este senhor.

Em verdade, em verdade, vos digo.

Em boa hora, Abono me alertou com sábias palavras: "Ouve lá, ó meu paneleiro, nunca mais puseste nenhuma posta com as pesquisas do google que vêm dar ao nosso blog!" Aqui me encontro a suprir tamanha lacuna. Algumas são já clássicos, mas outras resvalam para além dos limites do espéciemente aceitável...

o midjor di kizomba II
lindas putas para tirar.com
pissa
tango e a urbanização
significado da palavra saraiva
querido che
ramalde badalhoca
cona
significado da palavra abono
vais jantar conmigo song
adolfo couve
poema isabelli
arganil broche
marsupilami manuals
foder no cu gay
download da musica canção para ana- Paul Mauriat
bazar de natal clube pinheiros 2006
mariana do banana split

Depressão posta-parto.

Era uma vez um pé. Esse pé não tinha outro pé com quem falar. O outro pé, com quem ele antes falava, tinha fugido para parte incerta. Por falar nisso, sabeis qual é o contrário de incerta? Outerrada.

Come chocolates, piquena Suggia, come chocolates

Zeca Afonso revisitado (segundo a Comissão de Arbitragem da Liga)

Quando a corja topa da janela, o que faz falta?
Quando o pão que comes sabe a merda, o que faz falta?
O que faz falta é avisar a malta, o que faz falta
O que faz falta é avisar a malta, o que faz falta!
Quando nunca a noite foi dormida, o que faz falta?
Quando a raiva nunca foi vencida, o que faz falta?
O que faz falta é animar a malta, o que faz falta!
O que faz falta é acordar a malta, o que faz falta!
O que faz falta... leva cartão amarelo.

Não se deve amar Isabelle 27 vezes, mas 2 vezes 27.

Tipo, 70 vezes 7, Mateus e o caralho, mas assim, espéce.

Isabelle serve a comunidade

Isabelle pesquisa, Isabelle descobre e Isabelle partilha:

Tédio Beuys

A paranóia continua

Playlista de Schindler

- Flor – Floribella 2
- Abraão Stern – Hava Nagila
- Mafalda Veiga + João Pedro Pais – Lado a lado
- Isaac Navarro - Hava Nagila
- Da Weasel - Amor, Escárnio e Maldizer
- Jocob Baru - Hava Nagila
- Il Divo – Siempre
- Dan Rottenberg - Hava Nagila
- Bon Jovi – Lost highway
- Izmir Cohen - Hava Nagila
- Tony de Matos – A vida de um romântico
- Behar Shemuel - Hava Nagila
- André Sardet – Acústico
- Esequiel Hoffman - Hava Nagila
- Jennifer Lopez – Como ama una mujer
- Rachel Schoonenberg - Hava Nagila
- Ivete Sangalo – Multishow ao vivo Ivete no Maracanã
- Joshua Belinsky - Hava Nagila
- Tony Carreira - A vida que eu escolhi
- Mikah Edelstein - Hava Nagila
- Vários Artistas – O midjor di Kizomba II
- Saul Levi - Hava Nagila

O Outro Gajo dos Wham descobre o amor heterossexual.

Diálogo em tarde de sol

-Despotismo ou Marlon?
-Brando.

A 30 quilómetros do Porto, uma noite que faz mal à sida

penne all'arrabiata, a seguir fui comer um poveiro.

Isabelle Chase é arte, poder-se-á agora afirmar com mais legitimidade

Isabelle recentemente inseridos nestes dois prestigiados volumes/publicações assim artistas.

Portalegre sabe receber.

Primeiro Isabelle acha espéce...

... mas Isabelle é o amor!

A (lady) di vinha

Isabelle devia ser o roque, mas em Espanha!

Porque Isabelle, tal como Deus, também gosta de cu.

Pancho Billabong

Cereal Killer de Santa Comba