Nino Roto

Reestruturação cognitiva

Apesar de ser uma couve, aceito-me profunda e completamente como sou.

Argentina tiene 39 mijones de habitantes

Poesia fofinha e queriducha para gozar com os fãs e desconstruir o estereótipo de Isabelle - parte III

Dissertações sobre música do mundo

Não se pode ser especialista em tudo
Alguma coisa tem que ir à vida
Como a vida...

Poesia fofinha e queriducha para gozar com os fãs e desconstruir o estereótipo de Isabelle - parte II

Poesia naive em manhã de sol rumo ao sul do norte e vinda do norte do sul

Adoptei um gatinho
Chamei-lhe “Saviola”
(Não marca golos, mas faz assistências para sorrisos)
Vive em Marrocos
E no fundo do ecran do meu computador

Poesia fofinha e queriducha para gozar com os fãs e desconstruir o estereótipo de Isabelle - parte I

Um cão a ladrar na varanda
Não ladra a nada, nem ninguém
(Nem a carros)
(Nem ao vento)
Ladra ao mundo
“como eu o compreendo” – disse ela.

Panache Guevara

Mal(o)uda

Pete dos HUC

P: Oub'lá, quantas trouxestes?...

R:

WWF

A Nossa Senhora de Fátima fazia graffiti

Foto: DJ Couve
Conceito: O Outro Gajo dos Wham

Isabelle dá desconto, basta que na próxima compra apresentem o...

Astória dos 3 porquinhos...

errata de etarra

Este senhor não é da ETA, não, não. Este senhor é bonzinho.

Cadáver Esquisito relva sem piton é como vagina sem distron

DJ Couve
O Outro Gajo dos Wham
Corkeriana

Bulliedcao

Bullie Cao

É oficial, Isabelle gosta do Tour de France

‎"quem tem mais de um metro e noventa, nas curvas desta descida, tem boas hipóteses de ir para às couves"

O rapto das Sabrinas ou, em estrangeiro, Il ratto delle Sabrine

A simplicidade acima de tudo

Uma prosápia jactante é um estímulo a uma epistemologia maniqueista de cariz protocentrico e exogenamente “engagé”. “Mutatis mutandis”, um “cogito ergo sum” descartiano anacronicamente inerente, de uma insipidez gritante e sobejamente inícua, mas de todo inócua. Heuristicamente somos centrípetos e, logo, de uma cosmogonia demiurga.
De tão prolixo quão inane, a índole idiossincrática deste pleonástico sacrocagígio é de uma elanguescência tão atroz, que, analogicamente, somente é comparável às deslocações diletantes e largífluas dos ignípedes Laodicenos das zonas pingues para as zonas mais úberes.
“Majores pennas nido”, a ignoscência quiçá escatológica de uma ideogenia idiomorfa tem, “post panc diem”, o mesmo semblante dos orbículos “poseurs” do “grand monde”. Todavia, “nihil diu occultum”, “vincit omnia veritas”. A tatofobia de qualquer anisodáctilo é um vera-efígie de um ventre anomocarpo e ledamente brevipenado. Há, na verdade, uma conivência quase conjugal e simbiótica entre as congruências e os silogismos, de modo que, pronunciarmo-nos “nec plus ultra” sobre o busílis do zetacismo sostenuto é um seleno centrismo que roça a verborreia. “Non liquet”.
Patenteia concomitantemente uma superfluidade inexorável, que Cícero descreveria como uma plácida, mas não oblonga guturalidade tautológica, um palíndromo não só lépido, mas também adunco, qual opala . Com alguma bonomia, uma “nouvelle vague” truncada de iconoclastismo ou violáceo mimetismo. Desprovida do seu mais estalacterífero e perene sentido, urge buscar o ocapno do crassipene e a inelutável efemeridade da inculcação cerceada de dolo. Este “desideratum” será “mise au point” aquando da síncope ebana do plúmbeo sincretismo ignóbil. Pois afinal afinal, já dizia o pubão: “Hóme que estrebucha com lampreia, tem a tripa recheada de diarreia!” Ou na sua egrégia versão supra-catedrática: “Hóme q’apanha d’empurrão, não tem a tripa cheia de cotão”

Maniche Street Preachers

Dissertações sobre a paz e a violência segundo a dialéctica tese e antítese por DJ Couve e Billy Vanilli

- o foder é paz
paz paz paz
- mas o foder tambem é violência
pum pum pum

Tribunal considera "golden shower" da PT ilegal

A decisão era já aguardada e acabou por se confirmar. O Tribunal de Justiça Europeu considerou hoje ilegal a "golden shower" do Estado português na Portugal Telecom.
O Tribunal de Justiça da União Europeia considera que a detenção de “golden showers” por parte do Estado português na Portugal Telecom constitui uma “restrição não justificada à livre circulação de capitais”.

A decisão ganha importância uma vez que o Governo português utilizou a “golden shower” na semana passada para impedir a Portugal Telecom de alienar a sua posição na Vivo aos espanhóis da Telefónica.

“Com efeito, estas “golden showers” atribuem ao Estado português uma influência sobre as tomadas de decisão da empresa susceptível de desencorajar os investimentos por parte de operadores de outros Estados Membros”, conclui a instituição.

No acórdão proferido hoje, o Tribunal declara que, ao manter na PT direitos especiais, conferidos em razão das “golden showers”, Portugal não cumpriu as obrigações que lhe incumbem por força da livre circulação de capitais.

Isabelle apresenta... animais fofinhos (pt.1)

Koala dos Namorados

Um literato todo fodido, arranhado e cheio de sangue:

Proustado e com crise de Goethe

Episódios de instrução e crescimento de uma criança imaginária ou da criança que ainda sou

A perna tem barriga
Porque bebeu muita cerveja?

Apoiar a selecção é bonito e dá tesão.

Isabelle não tira a camisola, nem deslarga as mãos. Pornada! Ouviram?... Pornada! Pornada!

Apelo futebolístico-emigrante com argolas.

Comam-me à força! Comam-me à força! Que ninguém pode parar!

Mijar no duche.

Perante o assédio constante e insistente das fãs, DJ Couve optou pelo recurso à cirurgia plástica

Nota: a cirurgia teve como referência estética o Bossio.

"E como compõem vocês vossas tão belas canções de amor?" - pergunta o fã distraído.
"Ah, sabes, é algo que nos surge naturalmente" - respondem os Isabelle.

Wolfgang Anadeus Mozart

- Gostas-te?
- Eu gosto-me.

adivinha boliterária

2 pesos e duas medidas

Linda, linda
Esta balada que te dou

Bonito, bonito
São os colhões a bater no pito

Ficar cagado de sardinhas nas Fontaínhas. Sou um gajo que rima.

Para quem quiser attender ao S. João no Porto, os Isabelle organizam jantar-convívio na "Adega o 27" em Matosinhos com presença de, pelo menos, um dos membros da banda do roque. O verde tinto autóctone deixa o dente garantidamente roxo, o que é bestial. Aos interessados é comentar esta merda.

Gluber maps:
http://maps.google.com/maps/place?cid=16173695461027640133&q=Rua+Brito+e+Cunha,+27+4450-085+MATOSINHOS&cd=2&ei=WXsaTK2RKsnAjAfy08jzDg&sig2=ipTZHS2eHrqXAXjVKH629A&dtab=2&pcsi=16173695461027640133,1&geocode=FUVldAIdbGt7_w&sll=41.182533,-8.688788&sspn=0.006295,0.006295&ie=UTF8&ll=41.187649,-8.70012&spn=0,0&t=h&z=16&iwloc=r1

Kawasaki Pokemon Kona Itsubashi Kapissatánu Kubácá E Plantar Um Pinhal

Para os de Coimbra:
Ideia para nome de restaurante Japonês aí na zona da Universidade: Udon Dinis

Pensei nisto ontem a comer 100 gramas de camarão da costa. Que bonito estava o mar.

Ideia para nome artístico de Shemale de nacionalidade portuguesa para filme cuja história envolva o foder, médicos e o chupar de pequenas infecções: Pénis Celina

Rimbaud III

"Where are the missiles?
Close.
How close?
In your ass."

“É tour lindo!” - tournée de Isabelle em estádios

Assumindo-se como uma banda rock de estádio, qual Guns n’ Roses, os Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho anunciam a sua tournée de verão “É tour lindo!” com as seguintes datas:

27 de Junho - Campo da Arregaça, Coimbra
29 de Junho – Estádio Municipal José Bento Pessoa, Figueira da Foz
30 de Junho – Estádio Mário Duarte, Aveiro
1 de Julho – Estádio 1º de Maio, Braga
2 de Julho – Estádio de São Luís, Faro
3 de Julho – Estádio do Bonfim, Setúbal
4 de Julho - Campo Domingos Patalino, Elvas
6 de Julho - Campo das Salésias, Lisboa
7 de Julho - Complexo Municipal de Pedrouços, Maia
8 de Julho – Estádio Dr. Tavares da Silva, Estarreja
10 de Julho - Estádio Dr. Magalhães Pessoa, Leiria
11 de Julho - Estádio Marcolino de Castro, Santa Maria da Feira
13 de Julho - Estádio Municipal do Sabugal, Sabugal
14 de Julho - Estádio da Mata Real, Paços de Ferreira
15 de Julho - Estádio do Fontelo, Viseu
16 de Julho - Estádio do Mar, Matosinhos
17 de Julho - Estádio Engº Vidal Pinheiro , Porto
18 de Julho – Campo da Choupana, Funchal
20 de Julho – Campo de Santa Cruz, Coimbra

Isabelle é do povo e é do baile.

Eu gosto de falar o francês

(...) est-ce qu'on a (...)

Teatro do Absurdo

PERSONAGENS
- Barbas
- Vizinha

CENA I

(Elevador antigo de Lisboa, com estrutura metálica e sujidade notória. As personagens cruzam-se na entrada do prédio. Barbas segura a porta do elevador e vizinha entra. Barbas fecha a porta metálica.)

VIZINHA - Para que andar vai?

BARBAS - Carrega, Benfica!

Era uma gaja tão indie tão indie tão indie tão indie tão indie que até na pintelheira tinha franja.

As Fantasias homossexuais e os Isabelle

- DJ Couve: Estou a trabalhar nu ao computador com as sapatilhas calçadas...
E agora vou buscar um magnum classic ao congelador...
- O Outro Gajo dos Wham: Conta-me mais. Lamber o Magnum dá-te prazer? De que marca são as sapatilhas?
- DJ Couve: E tenho aqui ao lado o dvd do Nuno Gomes...

A propósito de DJCouve

“Tu tens uns agudos que entram na cabeça e fazem assim "toc toc toc" no cérebro e começam a mordê-lo.”

Joana Ventura Costa

Vasco Grunge

Os passarinhos são quê?!

Provando uma vez mais constituir o elemento mais boiola e o lado mais equilibrado dos Isabelle Chase Otelo de Carvalho, o Outro Gajo dos Wham enveredou por um projecto paralelo aos Isabelle, os "Birds Are Indie".
É um projecto fortemente anti-isabelliano, o que em si mesmo é uma atitude deveras isabelliana. Psicanalítica e artisticamente, constitui uma espécie um compensan após um lauto repasto.

A ouvir e digerir aqui.

Que boa profissão, a de Engenheiro.

Foto gentilmente cedida por silbling-engenheirico-brasiliense-billy-vanilino

No que toca a xós, entre o rick e o bernard, Isabelle prefere o primeiro.

Episódios de instrução e crescimento de uma criança - III

- Filha, o que queres para o Natal?
- Um umbigo!

Episódios de instrução e crescimento de uma criança - II

“Mãe, já estou a dormir!”

Episódios de instrução e crescimento de uma criança - I

Madrinha, madrinha, já sei escrever uma asneira!
puta

Donale anale

Terrorismo em Portugal

"O plano consistia em largar um símio embriagado na estação de metro do Marquês de Pombal, em plena hora de ponta matinal, armadilhado com altifalantes debitando álbuns dos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho (incluindo os piores registos da banda conimbricense, id est, todos sem excepção). E com 20 quilos de explosivos também."

A notícia na íntegra em O Blog do Jacaré

Hasta la Victoria siempre!

Louça sem Louçã e/ou Bordalo rima com talo

A iconografia revolucionária da couve apropriada, qual imagem do Che, pela indústria capitalista da louça e a cultura hegemónica da TV Guia

Metafísica

Foto gentilmente cedida por Jorge Vaz Nande

Diálogo a propósito de Johnny Rotten

- Chegou e apresentou-se “Johnny Rotten, legendary rock star”.
Eu falei-lhe dos Isabelle, mas não ligou muito...
- Esse Johnny Rotten, cabrão, cravou-me cinco euros há quase dois meses, uma vez que me encontrou na Praça e nunca mos devolveu. Fideputa.

Benficadivinha

O drama humano e a telenovela da TVI

Sobre a Vinda do Papa III

Tenho andado a pensar em compôr uma missa em Ré surreição.

Sobre a Vinda do Papa II

Eu até simpatizaria com o Papa se este tivesse mamas.

Sobre a Vinda do Papa

Será que o Papa nos anos 80 também tocava ao bicho a ver videoclips da Sabrina?

Agora Escolha

O Barco do amor ou o caralho?
Bonanza ou o caralho?
O Justiceiro ou o caralho?
Verão azul ou o caralho?
Um anjo na terra ou o caralho?
Miami vice ou o caralho?
Modelo e detective ou o caralho?
Uma casa na pradaria ou o caralho?
Soldados da fortuna ou o caralho?
Crime, disse ela ou o caralho?
A batalha final ou o caralho?
Os três duques ou o caralho?
O fugitivo ou o caralho?
Bia, a pequena feiticeira ou o caralho?

Adivinha com laivos naturistas e referências aos anos 80, tipo Family Guy

Chou Lady e/ou Isabelle é uma couve em crioulo haitiano com a colaboração do Google Tradutor

Isabelle se yon chou
Isabelle se yon anfòm
Isabelle pa janm anfòm
Isabelle se yon chou Lady
Isabelle se yon chou lavni lisans
Isabelle se yon chou lavni "licenciée"
Isabelle se yon vach-ve
Isabelle se yon BalaCov
Isabelle gen tij
Isabelle mwen blese a SIDA
Isabelle se vèt
Isabelle se yon militan Lame Liberasyon an chou
Isabelle vle debarase tèt li
Isabelle gen konfli anndan
Isabelle se tout fukèd moute nan chou
Isabelle te gen pou ale nan miray yo vèt nan ospis la kal kal kal kal Isabelle se kal lan kal kal ekri yon lèt kal kal kal pou chou a, kal kite
Isabelle pa vle paske chou a se rekòt chou
Lè rekòt la se seyor bere ak chemiz ak kare
E seyor chemiz se pòt yo kare
Ak Gates se pa Isabelle
Port se non la apotr PauloPaulo
Isabelle se non la arkanj a
Konfli nan Peyi instititucional éklézyastik etimolojik, Isabelle se chou la ki jan Bondye
Bondye se yon chou
Bondye se verdeDeus se yon legim
Vach (ak vejetaryen tankou joana) manje legim
bèf la ap manje Bondye
Vach yo sakre?
Sakre se chou an diven
Green diven wouj kri
Isabelle pa manje chou
jèrm yo grandi nan foutbòl nan jaden
jwè yo bon manje chou
Jwè yo te nan Lès la gen yon avantaj paske yo gen chou la non
Men, apre sèlman touche yon ti pwi an lotri a paske yo te sèlman yo te mete fen a
Mwen vote pou prezidan an chou
lidè nan opozisyon an chou
chou prizonye politik yo
chou yo mete tèt yo nan gwoup la palmantè a p a (Pati a Pòtigè chou)
lidè nan chou a CGTP
Jeneral grèv an chou a
Chou grèv jeneral
Grèv chou a
Viva pwa yo!
Isabelle se yon banal mwen mwen yon chou
Isabelle se pa reyalize pa gen anyen mwen kal
Anba a chou a!
chou a mouri!
Live chou a!

Cenas da vida mundana acompanhadas por deputado da Assembleia da República

Estrelar um ovo
“Muito bem! Muito bem!”

Tomar duche
“Muito bem! Muito bem!”

Cruzar a perna no sofá enquanto se vê o Benfica
“Muito bem! Muito bem!”

Telefonar para as informações a pedir o número dos CTT do Bairro Norton de Matos
“Muito bem! Muito bem!”

Bochechar com produto dentífrico
“Muito bem! Muito bem!”

Eh pá, tu não te kansas, city?

Título para filme porno de cariz luso-tropical

Crioulo todo lá dentro

A uma semana de abrir a nova loja, o drama na Gang dos Quatro.

Gang Bang of Four

Diz que reabre (quem?!) na próxima semana...

Viva Abril!
E viva a couve!

O Abril couve
E a couve que abriu
Com Abril

Separatismo Basco à luz da rede Globo

ETA
ETA ETA ETA
É a bomba de Ti ETA ETA ETA

Ora na caneca zombie

Ideia a meia com DJ Couve que deixou para mim o photoshop derivado a não estar para se maçar.

Michael Thomas has big Tintins

Ca merda de posta

Se o Bon Jovi fosse Jeová, para além de não poder ir à Malaposta comer arroz de cabidela teria uma cona e seria muito mau feitio. Mas cheio de fãs. Até há aquela música dos Gipsy Kings que diz isso mesmo: "Jovi! Jeová! Cada dia que te quiero má..."

Visita do Pascoal

No dia de domingo da visita do senhor com o cristo para lember eu pedi-le assim:
- Olhe, desculpe, mas posso-lhe pedir uma atençãozinha? O senhor benzodiazepina, se faz favor favor?

Zombie Zeva Novi

Palavras Difíceis

Democracia
Democracia
Democracia
Democracia

Amor
Amor
Amor
Amor

Liberdade
Liberdade
Liberdade
Liberdade

Diálogo
Diálogo
Diálogo
Diálogo

Cadáver esquisito tenista

Cair é ficar no mesmo sítio?
Dói-me a cabeça de comer pão.
A forma não é assim tão pesada ...
Ubi bá bá bá Hoka Hey!
Não sei se te ouvi.
Ao 2º sinal serão 35 horas.
E 72 minutos.
Declaro aberta a época da Ditadura Fascista da couve!
Isso não é de agora. O povo sempre foi oprimido pelos legumes.
O que a gente precisa é de uma Kournikova–Salazar em cada esquina.
Tudo se resume a mamas!
Poético, e definitivo.
Um ponto de exclamação. Pim! Pão!
Um ponto de exclamação é um ponto a teu favor.
É favor deixar o cérebro à porta. Obrigado.
Se entrar não vou querer sair.
Homem que saia ilumina 2 x. Uma tripla. 1.
Então cair é afinal cair.
Baloiço.
De trás para a frente?
Como mandam as regras.

DJ Couve
O Outro Gajo dos Wham

Spam e/ou o Surrealismo deixou um comentário no último post de Isabelle e/ou borrem-se

Dri Viaro

Ubicación: Brasil

Datos personales

É mãe, esposa, dona de casa e trabalhadora. Nasceu em 4 de Fevereiro de 1980, está beirando os 30 anos e pensando seriamente que a teoria da gravidade realmente faz efeito. Casada com Alê, mãe da Teté (8) e Alezinho (3). Seu sonho era ser paquita, dançarina do Tchan, entrar pro BBB, ou algo do tipo, como não conseguiu criou um blog pra entrar no hall da fama. Tb sonhava em ser rica, mas vive com a conta no vermelho, porém marido a salva de todas as enrascadas. Adora um shopping, não pode ver as lojas de pobre, entre elas, CeA, Renner, Riachuelo, que já se joga pra dentro para dividir tudo em 5x sem juros. A fama a persegue!! Diz a lenda, ou melhor um tio, que é prima de Fábio Assunção. Sempre que encontra famosos, eles pedem pra tirar foto com ela (oi?). Ela é assim, uma mulher, mãe, esposa, dona de casa, e (cof) trabalhadora nas horas vagas. Tb é convertida e ama Jesus acima de tudo. A verdade é que Deus escolhe as coisas loucas para confundir as sábias. E ela é doida mesmo. Ela é simplesmente feliz. Quer saber mais? Então acompanhe o blog e o twitter para conhecer as histórias mais malucas e bem humoradas de Dri Viaro.
Mis blogs http://www.driviaro.com.br/

Miembros del equipo
Mãe, esposa, dona de casa, trabalhadora.... por Dri Viaro

Uma àrvore é um amigo que devemos bem tratar

Isto era para ser uma espécie de posta/trocadilho com o nome do compositor Luciano Berio e o nome da planta Aloe Vera, algo tipo Luciano Vera ou Aloe Berio com montagem em Photoshop fatelosa pelo meio mas achei isso tão mau que me apeteceu antes escrever algo sobre o cresente cheiro a negalho dos meus peidos.
Então cá vai:
Os meus peidos cheiram cada vez mais a negalho.

Surfaton: Dale, Dick Dale!

Uma questão pertinente

Serão todos os ténes como os meus, intolerantes ao tanino?

A propósito

Os antidepressivos causam ejaculação retardada.
É.
Um gajo vem-se a fazer sons tipo mongolóide.

Eu há bocado kyrie eleison mas agora já não me apetece.

Sobre o Amor em português em forma de Haiku. De facto.

Era um abcesso peri-anal

às 17 horas com flutuação local.

Sem drenagens pelo ânus.

Sobre o Amor em português...

Sobre a beleza

Arco-íris, flato e ponte pedonal sobre o Mondego.
Mas tudo ao mesmo tempo.

Daniel Sanset Boulevard

Farmbilly

O milagre da vida ou Bota vinhaça no focinho!

"Descobre-se o rosto da criança; abre-se-lhe o rosto com hum pouco de vinho quente; alimpão-se-lhe as ventas do nariz com mechazinhas de panno, molhadas em vinho; applicão-se-lhe sobre o peito pannos molhados em vinho quente; faz-se com a criança algum movimento sem violencia; com huma penna se lhe fazem titillações, ou cócegas no nariz, e na garganta; se a criança está em estado de poder engulir, se lhe dá huma pequena colher de agua de flor de laranja, ou de canella, ou de vinho doce, ou com hum pouco de xarope de hysopo."

RAULIN - Breves instruções sobre os partos a favor das parteiras das províncias. Lisboa, 1772.

Nas minhas horas vacas eu bebo leite.

Assafarge-sur-Mer ou recuerdo ressacal nostálgico-sem dentes Parte II

"Se o leite fosse vinho
como o é a água-pé
Portugal não precisava
de entrar p'rá CEE"

Conheço mal o Zeca Baleiro
Mas acho que ele também me conhece mal a mim

Já estive do outro lado do mundo
Mas continuo do mesmo lado de mim

Poema de amor em língua imaginária

Xuquixuqipiririrorotatu
Parariraricopópóriráru
Nhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihiiiiiiiiiiiiiiiiiihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
uequi uequi uequi pitatu!
puxipuxitrallapipirim
buqui buqui biqui maxupipiróró
cuxicucumanupatitita
buqui buqui
xiribubibó
cacacuquiibuxiba

mas o nosso fã não gosta dessas merdas. só de trocadilhos, especialmente se forem fáceis ou meterem cona

Um quase Haiku

tenho um bicho podre no cu

vou almoçar ao vegetariano do topázio

gosto muito de me peidar na ponte pedonal