Amor de Fan - parte II

Sleeping Bag.

Posta que só os Isabelles percebe porque só os Isabelles é todos fodidos.

Amor de Fan

27 é bomba vulcânica

A paranóia isabelliana com o número 27 não poderia deixar de assinalar o 50º aniversário do Vulcão dos Capelinhos, que apareceu no dia 27 de Setembro de 1957, na ilha do Faial.

To be continued?...

Cola. Descola. Primária. Ária. La Donna è Mobile. Bile. Ó Bile. Anda cá. A que cabeleireiro vais? Pra fora cá dentro? Todo lá. Bemol. Tanto dá até que fura. Dels Baus. Do Tesouro. Ouro. Au. Au. Bichaninho. De cucos.

Já o havia botado no youtube há mais de três quinze dias mas esqueceu-me

O mais recente teledisco dos Isabelle, John Rimbaud, cujo bonito tema se inclui no album "Do Schopenhauer até à Lapa". Em baixo.

Agradecimentos variados com etc. (homem do pão, carla police, pés osvaldinos, etc.)

As minas da panasqueira

-

Não está na moda até que a BOGA o diga

Fernando Pessoa Ortónimo

Fernando Pessoa Heterónimo

Fernando Pessoa Campónio

FIAT na Virgem

Ou o contrário...

Isabelle nem tentou subornar crítico com bagaço operário

Pois é. Mesmo sem qualquer tentativa de influenciar o senhor autor d' «O blogue k comenta os outros blogues...», o longo trabalho de Isabelle é revisto, de forma acutilante, nesta crítica e - espante-se - recebe três (3) folhas de cannabis. No entanto,

Isabelle faz notar que não advoga o consumo de substâncias psicotrópicas, mesmo quando este constitui ilícito de mera ordenação social.

Dito isto, aqui vai a transcrição.

Caros ( e baratos) amigos, este é um dos típicos blogues em que alguém tenta divulgar os seus dotes musicais. Usando um nome, que quando pronunciado se assemelha a um nome usado por um grupo musical português, captando desde logo a atenção, o criador do blogue tenta mostrar o seu estilo musical conhecido por PUNK-PÓS-PIMBA-DADAÍSTICO-COUVIANA.Enfim quem estiver desejoso por ouvir musica de má qualidade (mesmo Má) pode visitar este blogue, que enquanto ligados a ele somos bombardeados pela musica, sendo a única salvaçao desligar o som do pc ou mesmo fechar a pagina. Tendo em conta que se trata de projecto de ironia musical, pode se compreender a qualidade.Também podem ser vistas varias situações hilariantes captadas por indivíduos no sitio e tempo certo.É um blogue definitivamente a visitar.Não querendo prolongar me mais, aqui fica a ligação ao blogue para vocês poderem dar uma vista de olhos.

isabelleotelo.blogspot.com

CLASSIFICAÇÃO(3 folhas)

Sundae Bloody Sundae

Isabelle goes Tokio

Verde couve de talo feito,
Encerras em ti a essência do roque.

Por dr. Viri, Pão-de-Law, numa manhã de sábado.

Ariel Sharon Stone

Parque do Sul visto do Sul

À la blog pessoal-coiso de Sumeca,

Coisas que se ouvem em Bogotá:

"Ah Dios mio! Mataron a Kenny! Hijos de puta!"

Super Mario Broche

Estará Isabelle numa nova corrida em busca da suprema alarvidade?...

E porque eu também gosto de ser alarve, o título desta posta é cona

- Porque é que os Isabelle têm um santo padroeiro?
- Está mal. Os Isabelle têm dois santos padroeiros.
- Ai é?
- É.
- Então?
- São Roque e São Rosas Senhor.

Isabelle está...

Isabelle continua na sua fase anal.

Grandiosa festa em louvor do santo padroeiro dos Isabelle

Em Agosto do ano passado a prefeitura de Boituva homenageará o santo da nossa devoção.

Enigma, tipo aqueles senhores que cantam táráyariáyé yayayé

Uma questão de lógica

- Na tua terra há mais subidas ou descidas?
- É a mesma coisa.
- Então porquê?
- Olha, por causa do olho do cu.

The boy with the John Zorn Inside

O tribunal faz mal e à SIDA porque...

Tem beca.
Tem toga.
Tem capa.
Tem mocho.

Gógol est gogol

"Lá fui, às duas da tarde, para ver sem falta a Fidèle e a interrogar. Detesto couve, o cheiro a couve que emana de todas as vendas da Rua Mechánskaia; além disso, por debaixo dos portões de todos os prédios sopra um cheirete tão infernal que eu, tapando o nariz, corria a (vinte) sete pés."

In Diário de um Louco de Nikolai Gógol

Shaolinda portuguesa com quem eu quero casar.

concept bai DJ Couve
artwork bai O Outro Gajo dos Wham

Van Damme Lume

Momento de humor fácil, brejeiro e escatológico

Porque Isabelle também gosta de imagens de pândega.

É vomitar nos jardins! Qual migalhinhas?...

Andar de baloiço ou o caralho

Ser amigo do próximo ou o caralho

Ter filhos ou o caralho

Ser fiel aos princípios ou o caralho

Um pastel à base de peixe ou o caralho

Viras na próxima à direita ou o caralho

Conseguiram sintetizar o princípio activo ou o caralho

Vem desde os tempos dos Romanos ou o caralho

Liberalizar a economia ou o caralho

Tocam com três guitarras à la Sonic Youth ou o caralho

Socialismo real ou o caralho

Morreu sufocado no próprio vómito ou o caralho

Destruir todos os vestigios de substâncias ilícitas ou o caralho

Evocar a memoria do Poeta, ou o caralho

Partiu em busca de fama e glória ou o caralho

Nosso Senhor seja louvado ou o caralho

É a vida ou o caralho

Amor à Pátria ou o caralho

Uma concepção holística do desenvolvimento ou o caralho

Foi completamente devastada por um tremor de terra ou o caralho

Há subjectividade quanto baste nisso ou o caralho

Recolher toda a informaçao que precisava ou o caralho

Chamava-se Maria ou o caralho

Vender a alma ao Diabo ou o caralho

Foi ouro sobre azul ou caralho

Por sexo ou por amor ou o caralho

Era um grande homem ou o caralho

Tinha um grande caralho ou o caralho

Isabelle é uma espéce de Tony Wilson.

Isabelle atingiu os 27000! Isabelle ficou tão contente que se entusiasmou e ofereceu prendas e artigos bonitos e enrabadelas ao fã. Isto porque Isabelle gosta do fã. Isabelle gosta tanto do fã que lhe dá tudo mas ópois não se lembra que não vai conseguir saber quem foi o 27000. Por isso Isabelle está fodida. E o fã também.

Não-acta nem dez-acta.

Com o aproximar vertiginoso da chegada ao número mágico de 27 mil visitantes, e no sentido de deliberar o que fazer para assinalar condignamente tal efeméride, reuniram os Isabelles, em Conselho Extraordinário da Couve, tendo ficado decidido e lavrado em acta o seguinte:


"Ou vamos todos ao cu uns dos outros incluindo a manaijer e filmamos tudo, ou anunciamos o fim dos isabelle por motivos de divergências artísticas, por causa das drogas e do vinho e por causa da yoko ono e voltamos 27 dias depois, ou pômos 27 postas nesse dia, ou o caralho."


Mas Isabelle ainda não sabe porque Isabelle é indecisa porque Isabelle é artista ou porque não está para se maçar.

Vanilli's travel mai log ou o Magyar é um gajo bué

Eu gosta e é bonito as coisas bonitas que se encontram na Magyarland.

Ao se clicar vê-se mais grande todas e há coisas bonitas mesmo naquelas que não aparentam o mesmo. Esse.

Como Isabelle gosta de efemérides e de If I were a richman ya ha deedle deedle, bubba bubba deedle deedle dum, terá o prazer de ofertar ao visitante número 27000 mil do blog um ou dois ou três ou de artigos da seguinte lista:

- empanada de bonito
- bolinho de cócó
- o
- broche de couve
- meio maço de SG Gigante
- vinte sete bordado a ponto cruz
- produto de beleza à base de gel de caracol colombiano
- autocolante do Bóssio
- super gorila de framboesa
- um apalpanço no cu
- noite tórrida de amor amor homossexual com outro gajo dos wham
- pires de tremoços
- noite tórr(De)rrida de humor sexual com DJ Couve
- Cd autografado dos Bon Jovi
- umas
- uma radiografia do colhão esquerdo de Rosa Maria
- Henriques, Miguel (2007) “EU and Colombia: in search for alternative conflict resolution paths?”, [Pax] On-line Bulletin, Peace Studies Group, Center for Social Studies, no. 8, April
- coiso
- Número de telefone de Phil Mendrix
- Tibúrcio, Tiago (2002), “Colômbia: 38 anos de luta armada”, Público, 14 de Janeiro
- um pontapé no símbolo químico do cobre
- um
- DJ (vinte) set de DJ couve
- Isso mesmo
- Barra de Sabão Macaco
- um tapete de Arraiolos
- fato de Carnaval de cenoura
- Olhei para o céu, estava estrelado, Vi o Deus Menino empalhas deitado. Em palhas deitado, em palhas estendido, Filho duma rosa, dum cravo nascido!
- número de telefone de Eurico A. Cebolo
- Champô Palmolive de litro
- um marcador fluorescente muito, muito gasto
- “volto já”
- um saco de enjoo
- Tuperware
- lóló
- Bom dia, boa tarde ou boa noite conforme a hora e local que ouvirem esta minha de anedotas
- laca para o cabelo
- cerelaca para o cabelo
- bola de mini-basket
- Sagres de litro
- cobertura para micro-ondas
- sandwiche de coirato
- a
- catálogo da La Redoute
- Zartman, William (2001), “Negotiating Internal Conflict: Incentives and Intractability”, International Negotiation, Vol. 6, Nº 3
- Outra barra de Sabão Macaco
- Eu, o último dos teus grandes amores; Eu, um louco por te dar meu coração; Hoje, mandando-te estas 24 flores; Recebe-as mulher não digas não
- filosofia de vida
- empalhada
- tenho dito
- vinho verde e a outra coisa
- pechisbeque
- xixi
- cópia pirata do best of dos Ban, mas com capas fotocopiadas a cores e tudo!
- camisola do Águias de Arazede
- cover em assobio da “Is this Love” dos White Snake
- uma cena bué da fixe
- jejum
- T-shirt do Pablo Escobar
- porta-chaves do Pluto
- meio cão
- Morcela negrito
- Lista de vencedores do Festival da Eurovisão desde 82
- banana
- Uma trilogia de macacos de nariz
- Casting para o filme Igmar Bergman Porno
- Outra barra de Sabão Macaco
- meio prato de moelas
- bricabraque
- exemplar da revista Casa y Decoración
- González, Johanna (2004), “Retos y posibilidades de la cooperación europea”, Bolentín de Coyuntura, nº 8, Novembro/Dezembro
- Cassete Graciano Saga "Grande Êxitos 2"
- recipiente para recolha de urina

Rei nado senão me afogo.

Eram duas vezes, há não muito, muito tempo, um Rei apaixonou-se por um Príncipe. Ora, sabendo o Rei que tal amor era impossível e, até mesmo, eventualmente, quem sabe, sinal, assim, de uma doença, ou isso, resolveu mandar matar o Príncipe. Apaixonar-me por um Príncipe morto será bem mais difícil, pensou, não conseguindo evitar sorrir para o chão.

Chamou então o Chefe da Guarda Real e transmitiu-lhe a sua intenção, dizendo tratar-se de uma questão estratégica para o Reino. O Chefe da Guarda Real, solícito como sempre, e ainda mais quando se tratava de matar príncipes, afirmou que o assunto estaria resolvido naquela noite.

Recolheu o Rei aos seus aposentos e neles, digamos, chorou, se chorar se pode chamar a libertar inadvertidamente lágrimas pelos olhos e soluçar. Foi deitado na cama, vestido, que acordou com linhas de sal a arrepanharem-lhe a cara. De tanto, digamos, chorar tinha adormecido! O Sol já nascera, o que significava que o Príncipe estaria, nesta altura, morto... Sentou-se na cama e ficou a olhar pela janela.

De súbito, bateram à porta do quarto. Era o Chefe da Guarda Real, frenético, desculpando-se por vir incomodar Sua Excelência tão cedo, e ainda mais sem aviso prévio, e ainda mais aos seus aposentos. Contou, incrédulo com as suas próprias palavras, que na noite anterior, quando espetara um punhal directamente no coração do Príncipe, este se transformara num sapo. Ao ar de espanto do Rei, o Chefe da Guarda Real respondeu com a certificação do que dizia. Meteu a mão ao bolso e de lá tirou um sapo.

O Rei recusava-se a acreditar no que via e ouvia. Ficou parado, frio, inpestanejável. Durante largos minutos nada disse, não deixando de tirar os olhos do sapo. O Chefe da Guarda Real que tinha acompanhado respeitosamente o silêncio régio, gelou quando percebeu os olhos do Rei a dirigirem-se aos seus. É conhecida a apetência dos monarcas para castigar exemplarmente os indefesos mensageiros...

Nenhuma ordem ditou, no entanto, o Rei. Ao olhar para o Chefe da Guarda Real, e pegando no sapo, apenas disse: "Estará ele preparado?"

Será que

Os marinheiros das fragatas Mekko praticam o naturismo?

Furacão (James) Dean

Speaker's Cona.

Ho ho ho and a bottle of Rumsfeld

Indies da Meia Praia

Foge para casa da mamã! (527 vezes... )

Isabelle e viveram felizes para sempre...

Foto de Sílvia (é o) Roque

Em terra de Shakira também há fãs dos Isabelle

foi um momento assim um bocado espéce

Portela's memory nº para aí ou mais ou as grandes questões sobre a vida:

Tomar o Palácio de Inverno?
Tomar o poder?
Tomar cerveja?
Tomar banho?
Tomar-se de amores?
Tomar no cu?
Convento de Tomar?

Cadavre Ski

Le

Vvvvvvvchiuuuuuuuu

Catchum

rrrrehhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrr

Cadavre ski

Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvchiiiiiiiiiiiuuuuuuuuu

Tchhhhhhhhhkkkkkkkum

Boira

Rrrrrrrrrraaaaaaaaauhmmmmm

Rrrrrrrr

Le vent

Vrrrrrrrrrrouoouoououououou

Nouveau

Rrrrrrrrrreeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrr

Vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrr

Cu

(recuerdos de colombia #1)

I'm so bored with the USA FDP VIP SLB OLP CTT IDP AAC PSD IVA DG TLC AM FCP FCT XP ONG UE CIA OMC MBA FEUC PIB ADN AKK ALCA AUC TVI COM SPG RAM PSP RRR JSD JPEG LAN DDD TCP-IP PS CC NATO UCK PM PE KGB FMI SIDA PP DN CGTP CO PCTP MRPP MIT EP PPM DD KKK PKK IC CDU AC DC RS ELN RCP FM PDP RUC OB TS MNG SS ATP BBVA OK KO SPM PDI CFF TLC FPF LPC FARC EP ORG PNR UC HP MM LSE SPA AA JC RDC URSS SCP PPP CP HUC PT RTP IRC MNE PCP DDR RR CE AK CSI FFF NN PHD MBH ABC

Portugal é um país de brandes costumes

Haiti, mor!

Ceci n'est pas Sporting de Braga, ceci c'est Bogo, tá?

Manual de Civilidade do Cocó.

Se por acaso fizer cocó na mão e não souber o que fazer com o cocó, não experimente usá-lo como champô. Isso será estúpido e poderá até deixar o cabelo a cheirar mal.

Deutsch Bolacha II

ou Demonstração da Superioridade Racial Lusitana relativamente à Raça Germânica (e assim temos gajos do PNR a visitar o Blog):

Os Alemães têm a Floresta Negra, os Portugueses têm o Pinhal de Leiria.
O Pastor Alemão bebe menos que o Padre Portuga.
O Pastor Português dá conta de mais ovelhas que o Pastor Alemão (mas quem ganha é o Pastor Francês que inventou a péniscilina).
Os Die Toten Hosen Portugueses são melhores que os Xutos e Pontapés Germânicos.
Um jogador da Ribeira de Frades conseguiu meter 3 golos no bucho do considerado melhor guarda-redes do Mundo.
Os Italianos chamam aos Alemães o nome de um ex-comentador brasileiro de futebol da TVI – Tedesco. Horrível!
Em Portugal, antigos militantes da extrema-esquerda podem mudar até partidos de centro-direita e chegar a primeiros-ministros e presidentes da Comissão Europeia. Na Alemanha, o máximo que um ex-comuna pode ser é um reles Verde e chegar, no máximo, a ministro dos negócios estrangeiros.
Os Alemães contam anedotas sobre Turcos. Os Portugueses contam anedotas sobre Alentejanos. Quem tem melhor vinho – O Alentejo ou a Turquia?
A Alemanha têm uma Colónia. Portugal teve um montão delas.
Os Alemães têm cidade com nome de fast food, os Portugueses têm cidades com nome de vinho.
Hitler, Salazar
Os Alemães comem a nojenta bratwurst, enquanto os Tugas comem a suculenta chouriça!
Os alemães comem Sauerkraut com vinagre, os portugueses comem couve com vinho.
O maior clube alemão tem nome de fabricante de aspirinas. O melhor clube português tem nome de um carinhoso bairro de Lisboa onde fica o Jardim Zoológico, que as criancinhas gostam de visitar.
Os Alemães desencadearam uma Guerra Mundial. Os Portugueses desencadearam a Guerra da palmeta.
O maior compositor alemão era um surdo. Portugal tem o grande Zé Crispim.
Nós temos mais campeonatos do mundo ganhos no desporto mais importante do mundo – o Hóquei em Patins, do que a Alemanha.
Os jogadores de futebol alemães dos anos 80 tinham suiças negativas, os portugueses tinham um farto bigode.
Os Tugas numa Queima das Fitas de uma cidade de província bebem mais cerveja e em menos tempo que os Alemães na chamada “Festa da Cerveja” em Munique.
A Alemanha tem um presidente da República que não tem poderes nenhuns. Portugal tem um presidente da república com imensos poderes.
O Reno tem as renas, o Tejo tem as Tágides.
Os alemães põem um turco a fazer-lhes uma falafel nojenta. Nós pomos um Argelino a marcar-lhes um golo de calcanhar numa final da Taça dos Campeões Europeus.
Os alemães têm a água de colónia. Os Portugueses têm a água-pé.
A TV alemã tem anúncios publicitários eróticos com velhas e gordas. Portugal tem a “Planta” e o “Sobral de Montagrassos já tem um parque infantil!”
A Alemanha não tem bomba atómica. Portugal tem o Bonga.
Os Alemães têm a BMW e a Mercedes, os Portugueses têm o Sado e a Casal Boss.
Na Alemanha a CDU é de direita!
Os Alemães deixaram que um austríaco fosse considerado o seu chefe supremo. Os Portugueses o máximo que deixam a um espanhol é ser treinador do Farense durante 14 anos.
Os alemães tiveram as SS. Nós temos o Boaventura SS.
A Alemanha tem o Nietzsche, Portugal tem o Artur Jorge.

Algures entre 17 de Maio e 27 de Julho de 2007, algures entre Coimbra e Bogotá, algures entre DJ Couve e Billy Vanilli

Isabelle e Dantes Grammaphoda apresentam

Um dia destes ou assim a gente gravaremos esse.

Isto foi posta idealizada colaborativamente com este senhor.

Em verdade, em verdade, vos digo.

Em boa hora, Abono me alertou com sábias palavras: "Ouve lá, ó meu paneleiro, nunca mais puseste nenhuma posta com as pesquisas do google que vêm dar ao nosso blog!" Aqui me encontro a suprir tamanha lacuna. Algumas são já clássicos, mas outras resvalam para além dos limites do espéciemente aceitável...

o midjor di kizomba II
lindas putas para tirar.com
pissa
tango e a urbanização
significado da palavra saraiva
querido che
ramalde badalhoca
cona
significado da palavra abono
vais jantar conmigo song
adolfo couve
poema isabelli
arganil broche
marsupilami manuals
foder no cu gay
download da musica canção para ana- Paul Mauriat
bazar de natal clube pinheiros 2006
mariana do banana split

Depressão posta-parto.

Era uma vez um pé. Esse pé não tinha outro pé com quem falar. O outro pé, com quem ele antes falava, tinha fugido para parte incerta. Por falar nisso, sabeis qual é o contrário de incerta? Outerrada.

Come chocolates, piquena Suggia, come chocolates

Zeca Afonso revisitado (segundo a Comissão de Arbitragem da Liga)

Quando a corja topa da janela, o que faz falta?
Quando o pão que comes sabe a merda, o que faz falta?
O que faz falta é avisar a malta, o que faz falta
O que faz falta é avisar a malta, o que faz falta!
Quando nunca a noite foi dormida, o que faz falta?
Quando a raiva nunca foi vencida, o que faz falta?
O que faz falta é animar a malta, o que faz falta!
O que faz falta é acordar a malta, o que faz falta!
O que faz falta... leva cartão amarelo.

Não se deve amar Isabelle 27 vezes, mas 2 vezes 27.

Tipo, 70 vezes 7, Mateus e o caralho, mas assim, espéce.

Isabelle serve a comunidade

Isabelle pesquisa, Isabelle descobre e Isabelle partilha:

Tédio Beuys

A paranóia continua

Playlista de Schindler

- Flor – Floribella 2
- Abraão Stern – Hava Nagila
- Mafalda Veiga + João Pedro Pais – Lado a lado
- Isaac Navarro - Hava Nagila
- Da Weasel - Amor, Escárnio e Maldizer
- Jocob Baru - Hava Nagila
- Il Divo – Siempre
- Dan Rottenberg - Hava Nagila
- Bon Jovi – Lost highway
- Izmir Cohen - Hava Nagila
- Tony de Matos – A vida de um romântico
- Behar Shemuel - Hava Nagila
- André Sardet – Acústico
- Esequiel Hoffman - Hava Nagila
- Jennifer Lopez – Como ama una mujer
- Rachel Schoonenberg - Hava Nagila
- Ivete Sangalo – Multishow ao vivo Ivete no Maracanã
- Joshua Belinsky - Hava Nagila
- Tony Carreira - A vida que eu escolhi
- Mikah Edelstein - Hava Nagila
- Vários Artistas – O midjor di Kizomba II
- Saul Levi - Hava Nagila

O Outro Gajo dos Wham descobre o amor heterossexual.

Diálogo em tarde de sol

-Despotismo ou Marlon?
-Brando.

A 30 quilómetros do Porto, uma noite que faz mal à sida

penne all'arrabiata, a seguir fui comer um poveiro.

Isabelle Chase é arte, poder-se-á agora afirmar com mais legitimidade

Isabelle recentemente inseridos nestes dois prestigiados volumes/publicações assim artistas.

Portalegre sabe receber.

Primeiro Isabelle acha espéce...

... mas Isabelle é o amor!

A (lady) di vinha

Isabelle devia ser o roque, mas em Espanha!

Porque Isabelle, tal como Deus, também gosta de cu.

Pancho Billabong

Cereal Killer de Santa Comba

De Gaulle faz o gol