Vanilli's travel mai log ou o Magyar é um gajo bué

Eu gosta e é bonito as coisas bonitas que se encontram na Magyarland.

Ao se clicar vê-se mais grande todas e há coisas bonitas mesmo naquelas que não aparentam o mesmo. Esse.

Como Isabelle gosta de efemérides e de If I were a richman ya ha deedle deedle, bubba bubba deedle deedle dum, terá o prazer de ofertar ao visitante número 27000 mil do blog um ou dois ou três ou de artigos da seguinte lista:

- empanada de bonito
- bolinho de cócó
- o
- broche de couve
- meio maço de SG Gigante
- vinte sete bordado a ponto cruz
- produto de beleza à base de gel de caracol colombiano
- autocolante do Bóssio
- super gorila de framboesa
- um apalpanço no cu
- noite tórrida de amor amor homossexual com outro gajo dos wham
- pires de tremoços
- noite tórr(De)rrida de humor sexual com DJ Couve
- Cd autografado dos Bon Jovi
- umas
- uma radiografia do colhão esquerdo de Rosa Maria
- Henriques, Miguel (2007) “EU and Colombia: in search for alternative conflict resolution paths?”, [Pax] On-line Bulletin, Peace Studies Group, Center for Social Studies, no. 8, April
- coiso
- Número de telefone de Phil Mendrix
- Tibúrcio, Tiago (2002), “Colômbia: 38 anos de luta armada”, Público, 14 de Janeiro
- um pontapé no símbolo químico do cobre
- um
- DJ (vinte) set de DJ couve
- Isso mesmo
- Barra de Sabão Macaco
- um tapete de Arraiolos
- fato de Carnaval de cenoura
- Olhei para o céu, estava estrelado, Vi o Deus Menino empalhas deitado. Em palhas deitado, em palhas estendido, Filho duma rosa, dum cravo nascido!
- número de telefone de Eurico A. Cebolo
- Champô Palmolive de litro
- um marcador fluorescente muito, muito gasto
- “volto já”
- um saco de enjoo
- Tuperware
- lóló
- Bom dia, boa tarde ou boa noite conforme a hora e local que ouvirem esta minha de anedotas
- laca para o cabelo
- cerelaca para o cabelo
- bola de mini-basket
- Sagres de litro
- cobertura para micro-ondas
- sandwiche de coirato
- a
- catálogo da La Redoute
- Zartman, William (2001), “Negotiating Internal Conflict: Incentives and Intractability”, International Negotiation, Vol. 6, Nº 3
- Outra barra de Sabão Macaco
- Eu, o último dos teus grandes amores; Eu, um louco por te dar meu coração; Hoje, mandando-te estas 24 flores; Recebe-as mulher não digas não
- filosofia de vida
- empalhada
- tenho dito
- vinho verde e a outra coisa
- pechisbeque
- xixi
- cópia pirata do best of dos Ban, mas com capas fotocopiadas a cores e tudo!
- camisola do Águias de Arazede
- cover em assobio da “Is this Love” dos White Snake
- uma cena bué da fixe
- jejum
- T-shirt do Pablo Escobar
- porta-chaves do Pluto
- meio cão
- Morcela negrito
- Lista de vencedores do Festival da Eurovisão desde 82
- banana
- Uma trilogia de macacos de nariz
- Casting para o filme Igmar Bergman Porno
- Outra barra de Sabão Macaco
- meio prato de moelas
- bricabraque
- exemplar da revista Casa y Decoración
- González, Johanna (2004), “Retos y posibilidades de la cooperación europea”, Bolentín de Coyuntura, nº 8, Novembro/Dezembro
- Cassete Graciano Saga "Grande Êxitos 2"
- recipiente para recolha de urina

Rei nado senão me afogo.

Eram duas vezes, há não muito, muito tempo, um Rei apaixonou-se por um Príncipe. Ora, sabendo o Rei que tal amor era impossível e, até mesmo, eventualmente, quem sabe, sinal, assim, de uma doença, ou isso, resolveu mandar matar o Príncipe. Apaixonar-me por um Príncipe morto será bem mais difícil, pensou, não conseguindo evitar sorrir para o chão.

Chamou então o Chefe da Guarda Real e transmitiu-lhe a sua intenção, dizendo tratar-se de uma questão estratégica para o Reino. O Chefe da Guarda Real, solícito como sempre, e ainda mais quando se tratava de matar príncipes, afirmou que o assunto estaria resolvido naquela noite.

Recolheu o Rei aos seus aposentos e neles, digamos, chorou, se chorar se pode chamar a libertar inadvertidamente lágrimas pelos olhos e soluçar. Foi deitado na cama, vestido, que acordou com linhas de sal a arrepanharem-lhe a cara. De tanto, digamos, chorar tinha adormecido! O Sol já nascera, o que significava que o Príncipe estaria, nesta altura, morto... Sentou-se na cama e ficou a olhar pela janela.

De súbito, bateram à porta do quarto. Era o Chefe da Guarda Real, frenético, desculpando-se por vir incomodar Sua Excelência tão cedo, e ainda mais sem aviso prévio, e ainda mais aos seus aposentos. Contou, incrédulo com as suas próprias palavras, que na noite anterior, quando espetara um punhal directamente no coração do Príncipe, este se transformara num sapo. Ao ar de espanto do Rei, o Chefe da Guarda Real respondeu com a certificação do que dizia. Meteu a mão ao bolso e de lá tirou um sapo.

O Rei recusava-se a acreditar no que via e ouvia. Ficou parado, frio, inpestanejável. Durante largos minutos nada disse, não deixando de tirar os olhos do sapo. O Chefe da Guarda Real que tinha acompanhado respeitosamente o silêncio régio, gelou quando percebeu os olhos do Rei a dirigirem-se aos seus. É conhecida a apetência dos monarcas para castigar exemplarmente os indefesos mensageiros...

Nenhuma ordem ditou, no entanto, o Rei. Ao olhar para o Chefe da Guarda Real, e pegando no sapo, apenas disse: "Estará ele preparado?"

Será que

Os marinheiros das fragatas Mekko praticam o naturismo?

Furacão (James) Dean

Speaker's Cona.

Ho ho ho and a bottle of Rumsfeld

Indies da Meia Praia

Foge para casa da mamã! (527 vezes... )

Isabelle e viveram felizes para sempre...

Foto de Sílvia (é o) Roque

Em terra de Shakira também há fãs dos Isabelle

foi um momento assim um bocado espéce

Portela's memory nº para aí ou mais ou as grandes questões sobre a vida:

Tomar o Palácio de Inverno?
Tomar o poder?
Tomar cerveja?
Tomar banho?
Tomar-se de amores?
Tomar no cu?
Convento de Tomar?

Cadavre Ski

Le

Vvvvvvvchiuuuuuuuu

Catchum

rrrrehhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrr

Cadavre ski

Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvchiiiiiiiiiiiuuuuuuuuu

Tchhhhhhhhhkkkkkkkum

Boira

Rrrrrrrrrraaaaaaaaauhmmmmm

Rrrrrrrr

Le vent

Vrrrrrrrrrrouoouoououououou

Nouveau

Rrrrrrrrrreeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrr

Vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrr

Cu

(recuerdos de colombia #1)

I'm so bored with the USA FDP VIP SLB OLP CTT IDP AAC PSD IVA DG TLC AM FCP FCT XP ONG UE CIA OMC MBA FEUC PIB ADN AKK ALCA AUC TVI COM SPG RAM PSP RRR JSD JPEG LAN DDD TCP-IP PS CC NATO UCK PM PE KGB FMI SIDA PP DN CGTP CO PCTP MRPP MIT EP PPM DD KKK PKK IC CDU AC DC RS ELN RCP FM PDP RUC OB TS MNG SS ATP BBVA OK KO SPM PDI CFF TLC FPF LPC FARC EP ORG PNR UC HP MM LSE SPA AA JC RDC URSS SCP PPP CP HUC PT RTP IRC MNE PCP DDR RR CE AK CSI FFF NN PHD MBH ABC

Portugal é um país de brandes costumes

Haiti, mor!

Ceci n'est pas Sporting de Braga, ceci c'est Bogo, tá?

Manual de Civilidade do Cocó.

Se por acaso fizer cocó na mão e não souber o que fazer com o cocó, não experimente usá-lo como champô. Isso será estúpido e poderá até deixar o cabelo a cheirar mal.

Deutsch Bolacha II

ou Demonstração da Superioridade Racial Lusitana relativamente à Raça Germânica (e assim temos gajos do PNR a visitar o Blog):

Os Alemães têm a Floresta Negra, os Portugueses têm o Pinhal de Leiria.
O Pastor Alemão bebe menos que o Padre Portuga.
O Pastor Português dá conta de mais ovelhas que o Pastor Alemão (mas quem ganha é o Pastor Francês que inventou a péniscilina).
Os Die Toten Hosen Portugueses são melhores que os Xutos e Pontapés Germânicos.
Um jogador da Ribeira de Frades conseguiu meter 3 golos no bucho do considerado melhor guarda-redes do Mundo.
Os Italianos chamam aos Alemães o nome de um ex-comentador brasileiro de futebol da TVI – Tedesco. Horrível!
Em Portugal, antigos militantes da extrema-esquerda podem mudar até partidos de centro-direita e chegar a primeiros-ministros e presidentes da Comissão Europeia. Na Alemanha, o máximo que um ex-comuna pode ser é um reles Verde e chegar, no máximo, a ministro dos negócios estrangeiros.
Os Alemães contam anedotas sobre Turcos. Os Portugueses contam anedotas sobre Alentejanos. Quem tem melhor vinho – O Alentejo ou a Turquia?
A Alemanha têm uma Colónia. Portugal teve um montão delas.
Os Alemães têm cidade com nome de fast food, os Portugueses têm cidades com nome de vinho.
Hitler, Salazar
Os Alemães comem a nojenta bratwurst, enquanto os Tugas comem a suculenta chouriça!
Os alemães comem Sauerkraut com vinagre, os portugueses comem couve com vinho.
O maior clube alemão tem nome de fabricante de aspirinas. O melhor clube português tem nome de um carinhoso bairro de Lisboa onde fica o Jardim Zoológico, que as criancinhas gostam de visitar.
Os Alemães desencadearam uma Guerra Mundial. Os Portugueses desencadearam a Guerra da palmeta.
O maior compositor alemão era um surdo. Portugal tem o grande Zé Crispim.
Nós temos mais campeonatos do mundo ganhos no desporto mais importante do mundo – o Hóquei em Patins, do que a Alemanha.
Os jogadores de futebol alemães dos anos 80 tinham suiças negativas, os portugueses tinham um farto bigode.
Os Tugas numa Queima das Fitas de uma cidade de província bebem mais cerveja e em menos tempo que os Alemães na chamada “Festa da Cerveja” em Munique.
A Alemanha tem um presidente da República que não tem poderes nenhuns. Portugal tem um presidente da república com imensos poderes.
O Reno tem as renas, o Tejo tem as Tágides.
Os alemães põem um turco a fazer-lhes uma falafel nojenta. Nós pomos um Argelino a marcar-lhes um golo de calcanhar numa final da Taça dos Campeões Europeus.
Os alemães têm a água de colónia. Os Portugueses têm a água-pé.
A TV alemã tem anúncios publicitários eróticos com velhas e gordas. Portugal tem a “Planta” e o “Sobral de Montagrassos já tem um parque infantil!”
A Alemanha não tem bomba atómica. Portugal tem o Bonga.
Os Alemães têm a BMW e a Mercedes, os Portugueses têm o Sado e a Casal Boss.
Na Alemanha a CDU é de direita!
Os Alemães deixaram que um austríaco fosse considerado o seu chefe supremo. Os Portugueses o máximo que deixam a um espanhol é ser treinador do Farense durante 14 anos.
Os alemães tiveram as SS. Nós temos o Boaventura SS.
A Alemanha tem o Nietzsche, Portugal tem o Artur Jorge.

Algures entre 17 de Maio e 27 de Julho de 2007, algures entre Coimbra e Bogotá, algures entre DJ Couve e Billy Vanilli

Isabelle e Dantes Grammaphoda apresentam

Um dia destes ou assim a gente gravaremos esse.

Isto foi posta idealizada colaborativamente com este senhor.

Em verdade, em verdade, vos digo.

Em boa hora, Abono me alertou com sábias palavras: "Ouve lá, ó meu paneleiro, nunca mais puseste nenhuma posta com as pesquisas do google que vêm dar ao nosso blog!" Aqui me encontro a suprir tamanha lacuna. Algumas são já clássicos, mas outras resvalam para além dos limites do espéciemente aceitável...

o midjor di kizomba II
lindas putas para tirar.com
pissa
tango e a urbanização
significado da palavra saraiva
querido che
ramalde badalhoca
cona
significado da palavra abono
vais jantar conmigo song
adolfo couve
poema isabelli
arganil broche
marsupilami manuals
foder no cu gay
download da musica canção para ana- Paul Mauriat
bazar de natal clube pinheiros 2006
mariana do banana split

Depressão posta-parto.

Era uma vez um pé. Esse pé não tinha outro pé com quem falar. O outro pé, com quem ele antes falava, tinha fugido para parte incerta. Por falar nisso, sabeis qual é o contrário de incerta? Outerrada.

Come chocolates, piquena Suggia, come chocolates

Zeca Afonso revisitado (segundo a Comissão de Arbitragem da Liga)

Quando a corja topa da janela, o que faz falta?
Quando o pão que comes sabe a merda, o que faz falta?
O que faz falta é avisar a malta, o que faz falta
O que faz falta é avisar a malta, o que faz falta!
Quando nunca a noite foi dormida, o que faz falta?
Quando a raiva nunca foi vencida, o que faz falta?
O que faz falta é animar a malta, o que faz falta!
O que faz falta é acordar a malta, o que faz falta!
O que faz falta... leva cartão amarelo.

Não se deve amar Isabelle 27 vezes, mas 2 vezes 27.

Tipo, 70 vezes 7, Mateus e o caralho, mas assim, espéce.

Isabelle serve a comunidade

Isabelle pesquisa, Isabelle descobre e Isabelle partilha:

Tédio Beuys

A paranóia continua

Playlista de Schindler

- Flor – Floribella 2
- Abraão Stern – Hava Nagila
- Mafalda Veiga + João Pedro Pais – Lado a lado
- Isaac Navarro - Hava Nagila
- Da Weasel - Amor, Escárnio e Maldizer
- Jocob Baru - Hava Nagila
- Il Divo – Siempre
- Dan Rottenberg - Hava Nagila
- Bon Jovi – Lost highway
- Izmir Cohen - Hava Nagila
- Tony de Matos – A vida de um romântico
- Behar Shemuel - Hava Nagila
- André Sardet – Acústico
- Esequiel Hoffman - Hava Nagila
- Jennifer Lopez – Como ama una mujer
- Rachel Schoonenberg - Hava Nagila
- Ivete Sangalo – Multishow ao vivo Ivete no Maracanã
- Joshua Belinsky - Hava Nagila
- Tony Carreira - A vida que eu escolhi
- Mikah Edelstein - Hava Nagila
- Vários Artistas – O midjor di Kizomba II
- Saul Levi - Hava Nagila

O Outro Gajo dos Wham descobre o amor heterossexual.

Diálogo em tarde de sol

-Despotismo ou Marlon?
-Brando.

A 30 quilómetros do Porto, uma noite que faz mal à sida

penne all'arrabiata, a seguir fui comer um poveiro.

Isabelle Chase é arte, poder-se-á agora afirmar com mais legitimidade

Isabelle recentemente inseridos nestes dois prestigiados volumes/publicações assim artistas.

Portalegre sabe receber.

Primeiro Isabelle acha espéce...

... mas Isabelle é o amor!

A (lady) di vinha

Isabelle devia ser o roque, mas em Espanha!

Porque Isabelle, tal como Deus, também gosta de cu.

Pancho Billabong

Cereal Killer de Santa Comba

De Gaulle faz o gol

I wanna be a door!

I don't need to sell my couve, she's already in me.

Talo marketing

Download: Couverse All Stalo

Sítio do Picapau amarelo

Quentin Tarantino de Rans

O do Aznavour não é éstúpido, é até bem bonito, mas pronto, vai.

O mundo é feito de coisas estúpidas. Mas como Isabelle não é coisa estúpida, como é Isabelle é pessoa de bem e como Isabelle gosta de ajudar o fã, Isabelle bota aqui um link para que agora, ópois, ou mesmo mai logo, vós clicais. São coisas estúpidas. Por isso Isabelle não mostra. Mas vê.

Paranóia Isabelliana (e não só) relativamente ao número 27 alastra a uma transversal da avenida principal de Matosinhos

Nota recomendatória: O verde tinto da casa deixa os dentes devida e fashionamente afuchsiados.

Poema-síntese patriótico aos portugueses parte I

As pessoas como eu e tu
Irão sempre levar no cu.

Vanilli posta sobre bola

Não percebo nada de bola e sou um foleiro de um gajo de bola mas fiquei muito contente por saber que a selecção de bola da Turquia tem um jogador chamado Emre B.

O primeiro dos Eleitos! Isabelle é missão...

Tenho 365 dias para ser uma grande lenda do roque, ou então ir definhando como o outro gajo dos Wham! que não não é o outro gajo dos Wham! que sou eu.

As formigas

A gritar a plenos pulmões, de cabeça para baixo
A colher o proveito, de olhos humedecidos.

Dúvida existencial sobre o Socialismo real

Será que o Ceaucescu apanhava no mesmo?

Golfe, Spa e pastilha.

Ontem Montanha.
Ontem lanche de dois finos.
Ontem mamas estrangeiras a passar.
Ontem turistei em Coimbra.
Ontem Quarta das Lágrimas.

Poupa (à Elvis) Fiction

O caminho dos justos está:

Hipótese A:
"cercado por todos os lados pela iniquidade dos egoístas e pela tirania dos homens maus."

Hipótese B:
cheio de buracos no pavimento e de putas na berma.

Hipótese C:
cheio de rockabillys. Ai rockabillies não! O rockabilly morreu.

o jantar

Na porta das traseiras
Fazendo figuras tristes
Alguém pergunta quem vem jantar.
Lembro os problemas eternos dos jantares
Família e fartura
9 kg de gordura saturada.

Um e outro porco jazem estraçalhados em destroços.

Hipnotizados pela carne comem em silêncio
o copo sempre cheio.

Sorrisos assimétricos e pestanejar descontrolado
Explicam a dieta mediterrânica.

É [mais um] nigma.

Hugo Chavez

Te metiste conmigo, pajarito…

Da floresta encantada até à Caverna das Caveiras...

¡Aquí ha estado el diablo! ¡Huele a azufre!

Subindo a montanha, sem fazer manha...

Tu no sabes mucho de historia. Tu no sabes mucho de nada. Una gran ignorancia es la que tu tienes. Eres un ignorante!

Para a esquerda!

Aquí no manda Mr. Danger! Venezuela es Independiente!

Tecla 4! Tecla 4! Tecla 4!

Eres un burro, Mr. Danger! O para decirtelo más bien, para decirtelo en mi malo en ingles, in my bad english, you are a donkey, Mr. Danger!

Direita!!!

Te voy a decir algo, Mr. Danger. Tu eres un cobarde! Por que no te vas a Iraque a comandar tus fuerzas armadas?

Tecla 3! Tecla 3! Tecla 3!

Si algun dia te va ocorrido la locura de invadir Venezuela, te espero en esta savana, Mr. Danger. C’mon here, Mr. Danger!

Olha o precipício!

C’mon here, Mr. Danger! Cobarde, asasino, genocida, genocida! Eres un genocida! Eres un alcohólico! Eres un borracho, un borracho, Mr. Danger! Eres un imoral, Mr. Danger!

Continua lentinho vais de carrinho...

Eres de lo peor! Como se dice de lo peor en ingles? … the last! You are the last! Lo peor que ha habido en este planeta! De lo peorcito que ha habido! Se llama George W Bush.

Cuidado com a bruxa má!

Por que eres un asesino, un enfermizo, un hombre enfermo psicológicamente. Lo sé...

Foda-se que o puto é burro!

Personalmente es un cobarde! Pero tiene mucho poder…

É a última vida.

Estás matando niños, Mr. Danger, que no tienen la culpa de tu enfermedad, de tu complejos, chico!

Esquece mãos de manteiga.

Eres un mentiroso, Mr. Danger!

É tramado mas este jogo está acabado.

Conceito: DJ Couve

Pseudo-trabalho plástico: Jacaré

Esta será uma posta de cocó e xixi.

Cocó e Xixi.

Last but not least

Finalmente, já podem fazer o download dos álbuns «Live at casa do Zé na Figueira» e «You say hello and I say Bairrada».

Deste modo, todos os álbuns dos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho estão disponíveis num único e cómodo ficheiro rar ou zip. É só carregar nas respectivas imagens aqui à esquerda.

Surfin' Couve Reloaded a 27 de Maio de 2007 às 16:27 da tarde (já foi)

"Versão TAGViana do videoclip Surfin' Couve dos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho, tipo em mostra cenas performativas de vanguardo-cenas. Música lounge/foyer é também dos Isabelle, uma versão de Bigmouth Strikes Again"



(ou isso ou andamos a ficar prós nos efeitos especiais)

Mais pacotes

Os fãs de Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho já têm disponível, em ficheiro compactado, os álbuns:

• «DOPO & Isabelle Chase Otelo - Banana Split EP»,
• «Grandes Êxitos da Música Clássica e da Canção Portuguesa em Organeta»,
• «Isabel + Isabélix» e
• «Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho Plays Reverse».

Calcanhar argelino mal educado com sotaque coimbrinha

Vai-te Madjer Foder!

Parte II

- Ouve la...

Tenho outra coisa para dizer-te.

- Diz...

"CONA?"

- Não é isso.
É um assunto sério.
Nao dizes a ninguém?

- Claro que não digo...

O que se passa? Estás bem? Foste raptado?

- MAMAS!!!!!

Eu gosto da palavra "moist"

Não se deve nunca executar uma opera buffa em sforzando.

- Ouve lá, vou-te dizer um segredo.

- Diz.

- É um assunto sério.

- Está bem. Diz.

- CONA!

Em pacote

Já estão disponíveis para download num único ficheiro (palminhas!) os álbuns «Elvis... The Lost Tapes» e «Manual de Civilidade para Meninas».

Isabelle é socialmente responsável. Isabelle apoia a reciclagem.

Isabelle Apresenta

Dois dos mais maravilhosos stills da história do cinema, num filme fetiche dos Isabelle:

Eu acho que Isabelle gosta de cu.

Isabelle Chase é fartote de vídeoclip!

Dissertações diletantes de uma Cinderela à beira da morte, em baixo, é bere, pois é o roque.
Este foi feito com muito carinho e está cravejado de simbolismo(s) basto intelectualizáveis. Ou el.
Vanilli vos embraça.

Prefiro o silêncio aos heróis do mesmo.

Cien Años de Soledada

Muchos años después, pr’aí uns 27, frente al pelotón na marca de penalti da grande área de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía con Mokambo había de

recordar aquella tarde remota famel zundap en que su padre Borga lo llevó a conocer el hielo. Macondo, Industria de Confecções, era entonces

una aldea de veinte y siete casas de barro y cañabrava construidas a la orilla de porco de un río de aguas diáfanas

que se precipitaban por un lecho de piedras de ganza pulidas, blancas y enormes como huevos (leia-se no sentido informal do termo espanhol, o sea, colhões)

prehistóricos. El mundo era tan reciente, que muchas cosas carecían de nombre, y para

mencionarlas había que señalarías con el dedo en la nariz. Todos los años, por el mes de marzo, una familia

de gitanes y sg ventil desarrapados plantaba su carpa cerca de la aldea, y con un grande michele alboroto de pitos (isto não fui eu que escrevi) y

timbales daban a conocer los nuevos inventos. Primero llevaron el imán (há que rompê-lo. Mas dói um bocado. E às vezes sangra). Un gitano corpulento, de

barba montaraz y manos de gorrión, que se presentó con el nombre de Melquiadesmajédecaçargambuzinos, hizo una

truculenta demostración púbica de lo que él mismo llamaba la octava y Montreal maravilla de los sabios

alquimistas de Macedonia. Fue de casa en casa arrastrando dos Ingotes metálicos, y todo el

mundo se espantó al ver que los calderos, las pailas (hum… cambio esta palabra? No. Es demasiado obvio), las tenazas y los anafes se caían de su sitio,

y las maderas sagradas (Hollywood) crujían por la desesperación de los clavos y los tornillos tratando de desenclavarse la uña,

y aun los objetos perdidos desde hacía mucho tiempo aparecían por donde más se les había

buscado, y se arrastraban en desbanDada turbulenta detrás de los fierros mágicos Moulinex de Melquíadesmajédecaçargambuzinos.

«Las cosas, tienen vida propia -pregonaba el gitanes y sg ventil con áspero acento circumflexo-, todo es cuestión de

despertarles el ánima.» José Arcadio Buendía con Mokambo, cuya desaforada imaginación iba siempre más lejos

que el ingenio in a bottle de la naturaleza, y aun más allá del milagro de las rosas y la magia, pensó que era posible

servirse de aquella invención inútil para desentrañar el oro de la tierrastaman. Melquíadesmajécaçargambuzinos, que era un

hombre honrado, le previno: «Para eso no sirve.» Pero José Arcadio Buendía con Mokambo no creía en aquel

tiempo en la honradez de los gitanes y sg ventil, así que cambió su emulo y una partida de chibas por los dos

Ingotes imantados. Úrsula no estomago Iguarán, su mujer, que contaba con aquellos animales para ensanchar Pança

el desmerdado patrimonio doméstico, no consiguió disuadirlo. «Muy pronto ha de sobrarnos oro

para franc-empedrar la casa», replicó su marido. Durante varios meses se empeñó en demostrar el

acierto de sus conjeturas. Exploró jorge palmo a palmo la región, inclusive el fondo del río, arrastrando

los dos Ingotes de hierro y recitando en voz alta el taxa de conjuro de Melquíadesmajécaçargambuzinis. Lo único que logró

desenterrar fue una armadurex del siglo xv con todas sus partes solDadas por un cascote de óxido,

cuyo interior tenía la resonancia juego de la hueca de un enorme calabazo lleno de piedras de ganza. Cuando José

Arcadio Buendía con Mokambo y los cuatro hombres de su expedición lograron desarticular la armadurex,

encontraron dentro un esqueleto calcificado que llevaba colgado y colgate en el cuello y culo un relicario de cobre (nota: símbolo químico Cu)

con un rizo de mujer.

Mais ou menos Gabriel Casal Garcia Marquez

Novo video! Trilogia do 11 de Setembro.

[se estiverem a ver isto no trabalho ou junto dos papás, antes da última palavra tirem o som]

Isabelle de regresso às postas muito más

Might as well face it, you're addicted to estrela do mar. Isto seria Jorge Palmer. Tipo.

Scar(face), let Johansen score the goal!

Coisas que não se ouvem em Bogotá

" - Qual é o teu signo?
- Balança.
- E o ascendente?
- É o Elevador da Glória."

Ditado popular de idosos.

Eu tenho mais cocó do que tu chichi.

Alain Proust – a la recherche tu ratere perdu

Il n'y a rien comme le désir pour empêcher les choses qu'on dit d'avoir aucune ressemblance avec ce qu'on a dans la pensée. Vvrrroooooaaaaaaa Le temps presse, et pourtant il semble qu'on veuille gagner du temps en parlant de sujets absolument étrangers à celui qui nous préoccupe. Sshhhhoooossshhh. On cause alors que la phrase qu'on voudrait prononcer serait déjà accompagnée d'un geste, à supposer même que, (pour se donner le plaisir de l'immédiat et assouvir la curiosité qu'on éprouve à l'égard des réactions qu'il amènera) sans mot dire, sans demander aucune permission, on n'ait pas fait ce geste. Vaaauuuuoooommm. Quand on se voit au bord de l'abîme et qu'il semble que Dieu vous ait abandonné, on n'hésite plus à attendre de lui un miracle. Swooooosh. La vie nous déçoit tellement que nous finissons par croire que la littérature n'a aucun rapport avec elle et nous sommes stupéfaits de voir que les précieuses idées que les livres nous ont montrées s'étalent, sans peur de s'abîmer, gratuitement, naturellement, en pleine vie quotidienne. Brooooaaaaaww. Puseste-o a dar ratere com a igniçao aposto lol.

Habemus Papa!

Mais um videoclip isabelliano, desta feita numa estética deluxe tipo de lado e amarela

Videoclip documental com footage documental que documenta coisas tipo gravações de albuns e assim, em directo dos Ermo Studios e em jeito de documentário musical.

Questão

Isabelle é luxo. Isabelle é videoclip Isabelle.

Isabelle mainstream é botar no play youtube cenas.



Nota: Lá para o meio o videoclip não está mal. Não. Está é artista.

Mau tempo no canal

História da URSS contada às criancinhas

- Estaline tudo bem?
- Nikita tudo! Brejnev em Nova Iorque, faz sol no meu país.
- Aqui Gorbatchov um bocadinho. Tipo cacimba.
- Rasputine isso!
- Vamos comer uma Malenkov de Bruxelas? E um Molotovzinho?
- Desde que não seja numa casa de Putin… A última vez que lá comi estava Krushov o bife tártaro!
- A sério? Eu comi lá uma Kalinka do Preço Certo eu Euros deliciosa!
- Boris Yeltsin de aqui então!

Coisas a saber

Quem comer o meu cócó que faça ao menos um bolinho.

Isabelle é tuga e Isabelle é mp3.

Alguém em Brasília tem Isabelle.
Alguém em Brasília gosta de Isabelle.
Alguém em Brasília peer to peera Isabelle.
Alguém em Brasília pôs o ficheiro aqui.

1º album de Isabelle (edição bónus com remixes) já foi mais visitado que o Truibuto a Bessie Smith da Jacinta!

Mas primeiro registar aqui e só ópois dauneloude. É.

O JP Simões já foi do...

Uma Breve História Do Tempo

- O presente, é?
- Já foi.
- O futuro?
- Mai logo.
- Ah. E o passado?
- Mete no cu.

la gare de saint lazare VS la gare de saint lazare

1

2

Andam
nos andaimes
andarilhos
da
Andaluzia
andina

pondo
por baixo
das poças
de porto
do Porto

músicas
de musas
de mosto
e massapão

que batem
e combatem
com botas
e com batas
o comboio
de barulho
do embrulho
de entulho

Hellas Fitzgerald

Xi-coração

Ou os verdadeiros jogos de linguagem cenas pois ainda é trauma.

- Wittgenstein.
- Ai viste?

Ou/E ainda

- Vitte, genstein, bá lá bere... Assim nunca mais, mete pela auto route... Oeuf.

Carrie dentaria em Paris

Alguma coisa em mim me corrói
Fumo demasiado
Bebo demasiado
John Travolto demasiado
Sissy Spaceko demasiado
Sangro demasiado lentamente

Antes fora canela

vinte e sete terceiros

O desejo régio de sua mas está de 5 meses e ainda não tem mais barriga que olhos postos de molho agridoce de abóbora menina dê-me aqui uma mãozinha a levar isto daqui para fora de jogo. Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Bandeirola no ar.