Haiti, mor!

Ceci n'est pas Sporting de Braga, ceci c'est Bogo, tá?

Manual de Civilidade do Cocó.

Se por acaso fizer cocó na mão e não souber o que fazer com o cocó, não experimente usá-lo como champô. Isso será estúpido e poderá até deixar o cabelo a cheirar mal.

Deutsch Bolacha II

ou Demonstração da Superioridade Racial Lusitana relativamente à Raça Germânica (e assim temos gajos do PNR a visitar o Blog):

Os Alemães têm a Floresta Negra, os Portugueses têm o Pinhal de Leiria.
O Pastor Alemão bebe menos que o Padre Portuga.
O Pastor Português dá conta de mais ovelhas que o Pastor Alemão (mas quem ganha é o Pastor Francês que inventou a péniscilina).
Os Die Toten Hosen Portugueses são melhores que os Xutos e Pontapés Germânicos.
Um jogador da Ribeira de Frades conseguiu meter 3 golos no bucho do considerado melhor guarda-redes do Mundo.
Os Italianos chamam aos Alemães o nome de um ex-comentador brasileiro de futebol da TVI – Tedesco. Horrível!
Em Portugal, antigos militantes da extrema-esquerda podem mudar até partidos de centro-direita e chegar a primeiros-ministros e presidentes da Comissão Europeia. Na Alemanha, o máximo que um ex-comuna pode ser é um reles Verde e chegar, no máximo, a ministro dos negócios estrangeiros.
Os Alemães contam anedotas sobre Turcos. Os Portugueses contam anedotas sobre Alentejanos. Quem tem melhor vinho – O Alentejo ou a Turquia?
A Alemanha têm uma Colónia. Portugal teve um montão delas.
Os Alemães têm cidade com nome de fast food, os Portugueses têm cidades com nome de vinho.
Hitler, Salazar
Os Alemães comem a nojenta bratwurst, enquanto os Tugas comem a suculenta chouriça!
Os alemães comem Sauerkraut com vinagre, os portugueses comem couve com vinho.
O maior clube alemão tem nome de fabricante de aspirinas. O melhor clube português tem nome de um carinhoso bairro de Lisboa onde fica o Jardim Zoológico, que as criancinhas gostam de visitar.
Os Alemães desencadearam uma Guerra Mundial. Os Portugueses desencadearam a Guerra da palmeta.
O maior compositor alemão era um surdo. Portugal tem o grande Zé Crispim.
Nós temos mais campeonatos do mundo ganhos no desporto mais importante do mundo – o Hóquei em Patins, do que a Alemanha.
Os jogadores de futebol alemães dos anos 80 tinham suiças negativas, os portugueses tinham um farto bigode.
Os Tugas numa Queima das Fitas de uma cidade de província bebem mais cerveja e em menos tempo que os Alemães na chamada “Festa da Cerveja” em Munique.
A Alemanha tem um presidente da República que não tem poderes nenhuns. Portugal tem um presidente da república com imensos poderes.
O Reno tem as renas, o Tejo tem as Tágides.
Os alemães põem um turco a fazer-lhes uma falafel nojenta. Nós pomos um Argelino a marcar-lhes um golo de calcanhar numa final da Taça dos Campeões Europeus.
Os alemães têm a água de colónia. Os Portugueses têm a água-pé.
A TV alemã tem anúncios publicitários eróticos com velhas e gordas. Portugal tem a “Planta” e o “Sobral de Montagrassos já tem um parque infantil!”
A Alemanha não tem bomba atómica. Portugal tem o Bonga.
Os Alemães têm a BMW e a Mercedes, os Portugueses têm o Sado e a Casal Boss.
Na Alemanha a CDU é de direita!
Os Alemães deixaram que um austríaco fosse considerado o seu chefe supremo. Os Portugueses o máximo que deixam a um espanhol é ser treinador do Farense durante 14 anos.
Os alemães tiveram as SS. Nós temos o Boaventura SS.
A Alemanha tem o Nietzsche, Portugal tem o Artur Jorge.

Algures entre 17 de Maio e 27 de Julho de 2007, algures entre Coimbra e Bogotá, algures entre DJ Couve e Billy Vanilli

Isabelle e Dantes Grammaphoda apresentam

Um dia destes ou assim a gente gravaremos esse.

Isto foi posta idealizada colaborativamente com este senhor.

Em verdade, em verdade, vos digo.

Em boa hora, Abono me alertou com sábias palavras: "Ouve lá, ó meu paneleiro, nunca mais puseste nenhuma posta com as pesquisas do google que vêm dar ao nosso blog!" Aqui me encontro a suprir tamanha lacuna. Algumas são já clássicos, mas outras resvalam para além dos limites do espéciemente aceitável...

o midjor di kizomba II
lindas putas para tirar.com
pissa
tango e a urbanização
significado da palavra saraiva
querido che
ramalde badalhoca
cona
significado da palavra abono
vais jantar conmigo song
adolfo couve
poema isabelli
arganil broche
marsupilami manuals
foder no cu gay
download da musica canção para ana- Paul Mauriat
bazar de natal clube pinheiros 2006
mariana do banana split

Depressão posta-parto.

Era uma vez um pé. Esse pé não tinha outro pé com quem falar. O outro pé, com quem ele antes falava, tinha fugido para parte incerta. Por falar nisso, sabeis qual é o contrário de incerta? Outerrada.

Come chocolates, piquena Suggia, come chocolates

Zeca Afonso revisitado (segundo a Comissão de Arbitragem da Liga)

Quando a corja topa da janela, o que faz falta?
Quando o pão que comes sabe a merda, o que faz falta?
O que faz falta é avisar a malta, o que faz falta
O que faz falta é avisar a malta, o que faz falta!
Quando nunca a noite foi dormida, o que faz falta?
Quando a raiva nunca foi vencida, o que faz falta?
O que faz falta é animar a malta, o que faz falta!
O que faz falta é acordar a malta, o que faz falta!
O que faz falta... leva cartão amarelo.

Não se deve amar Isabelle 27 vezes, mas 2 vezes 27.

Tipo, 70 vezes 7, Mateus e o caralho, mas assim, espéce.

Isabelle serve a comunidade

Isabelle pesquisa, Isabelle descobre e Isabelle partilha:

Tédio Beuys

A paranóia continua

Playlista de Schindler

- Flor – Floribella 2
- Abraão Stern – Hava Nagila
- Mafalda Veiga + João Pedro Pais – Lado a lado
- Isaac Navarro - Hava Nagila
- Da Weasel - Amor, Escárnio e Maldizer
- Jocob Baru - Hava Nagila
- Il Divo – Siempre
- Dan Rottenberg - Hava Nagila
- Bon Jovi – Lost highway
- Izmir Cohen - Hava Nagila
- Tony de Matos – A vida de um romântico
- Behar Shemuel - Hava Nagila
- André Sardet – Acústico
- Esequiel Hoffman - Hava Nagila
- Jennifer Lopez – Como ama una mujer
- Rachel Schoonenberg - Hava Nagila
- Ivete Sangalo – Multishow ao vivo Ivete no Maracanã
- Joshua Belinsky - Hava Nagila
- Tony Carreira - A vida que eu escolhi
- Mikah Edelstein - Hava Nagila
- Vários Artistas – O midjor di Kizomba II
- Saul Levi - Hava Nagila

O Outro Gajo dos Wham descobre o amor heterossexual.

Diálogo em tarde de sol

-Despotismo ou Marlon?
-Brando.

A 30 quilómetros do Porto, uma noite que faz mal à sida

penne all'arrabiata, a seguir fui comer um poveiro.

Isabelle Chase é arte, poder-se-á agora afirmar com mais legitimidade

Isabelle recentemente inseridos nestes dois prestigiados volumes/publicações assim artistas.

Portalegre sabe receber.

Primeiro Isabelle acha espéce...

... mas Isabelle é o amor!

A (lady) di vinha

Isabelle devia ser o roque, mas em Espanha!

Porque Isabelle, tal como Deus, também gosta de cu.

Pancho Billabong

Cereal Killer de Santa Comba

De Gaulle faz o gol

I wanna be a door!

I don't need to sell my couve, she's already in me.

Talo marketing

Download: Couverse All Stalo

Sítio do Picapau amarelo

Quentin Tarantino de Rans

O do Aznavour não é éstúpido, é até bem bonito, mas pronto, vai.

O mundo é feito de coisas estúpidas. Mas como Isabelle não é coisa estúpida, como é Isabelle é pessoa de bem e como Isabelle gosta de ajudar o fã, Isabelle bota aqui um link para que agora, ópois, ou mesmo mai logo, vós clicais. São coisas estúpidas. Por isso Isabelle não mostra. Mas vê.

Paranóia Isabelliana (e não só) relativamente ao número 27 alastra a uma transversal da avenida principal de Matosinhos

Nota recomendatória: O verde tinto da casa deixa os dentes devida e fashionamente afuchsiados.

Poema-síntese patriótico aos portugueses parte I

As pessoas como eu e tu
Irão sempre levar no cu.

Vanilli posta sobre bola

Não percebo nada de bola e sou um foleiro de um gajo de bola mas fiquei muito contente por saber que a selecção de bola da Turquia tem um jogador chamado Emre B.

O primeiro dos Eleitos! Isabelle é missão...

Tenho 365 dias para ser uma grande lenda do roque, ou então ir definhando como o outro gajo dos Wham! que não não é o outro gajo dos Wham! que sou eu.

As formigas

A gritar a plenos pulmões, de cabeça para baixo
A colher o proveito, de olhos humedecidos.

Dúvida existencial sobre o Socialismo real

Será que o Ceaucescu apanhava no mesmo?

Golfe, Spa e pastilha.

Ontem Montanha.
Ontem lanche de dois finos.
Ontem mamas estrangeiras a passar.
Ontem turistei em Coimbra.
Ontem Quarta das Lágrimas.

Poupa (à Elvis) Fiction

O caminho dos justos está:

Hipótese A:
"cercado por todos os lados pela iniquidade dos egoístas e pela tirania dos homens maus."

Hipótese B:
cheio de buracos no pavimento e de putas na berma.

Hipótese C:
cheio de rockabillys. Ai rockabillies não! O rockabilly morreu.

o jantar

Na porta das traseiras
Fazendo figuras tristes
Alguém pergunta quem vem jantar.
Lembro os problemas eternos dos jantares
Família e fartura
9 kg de gordura saturada.

Um e outro porco jazem estraçalhados em destroços.

Hipnotizados pela carne comem em silêncio
o copo sempre cheio.

Sorrisos assimétricos e pestanejar descontrolado
Explicam a dieta mediterrânica.

É [mais um] nigma.

Hugo Chavez

Te metiste conmigo, pajarito…

Da floresta encantada até à Caverna das Caveiras...

¡Aquí ha estado el diablo! ¡Huele a azufre!

Subindo a montanha, sem fazer manha...

Tu no sabes mucho de historia. Tu no sabes mucho de nada. Una gran ignorancia es la que tu tienes. Eres un ignorante!

Para a esquerda!

Aquí no manda Mr. Danger! Venezuela es Independiente!

Tecla 4! Tecla 4! Tecla 4!

Eres un burro, Mr. Danger! O para decirtelo más bien, para decirtelo en mi malo en ingles, in my bad english, you are a donkey, Mr. Danger!

Direita!!!

Te voy a decir algo, Mr. Danger. Tu eres un cobarde! Por que no te vas a Iraque a comandar tus fuerzas armadas?

Tecla 3! Tecla 3! Tecla 3!

Si algun dia te va ocorrido la locura de invadir Venezuela, te espero en esta savana, Mr. Danger. C’mon here, Mr. Danger!

Olha o precipício!

C’mon here, Mr. Danger! Cobarde, asasino, genocida, genocida! Eres un genocida! Eres un alcohólico! Eres un borracho, un borracho, Mr. Danger! Eres un imoral, Mr. Danger!

Continua lentinho vais de carrinho...

Eres de lo peor! Como se dice de lo peor en ingles? … the last! You are the last! Lo peor que ha habido en este planeta! De lo peorcito que ha habido! Se llama George W Bush.

Cuidado com a bruxa má!

Por que eres un asesino, un enfermizo, un hombre enfermo psicológicamente. Lo sé...

Foda-se que o puto é burro!

Personalmente es un cobarde! Pero tiene mucho poder…

É a última vida.

Estás matando niños, Mr. Danger, que no tienen la culpa de tu enfermedad, de tu complejos, chico!

Esquece mãos de manteiga.

Eres un mentiroso, Mr. Danger!

É tramado mas este jogo está acabado.

Conceito: DJ Couve

Pseudo-trabalho plástico: Jacaré

Esta será uma posta de cocó e xixi.

Cocó e Xixi.

Last but not least

Finalmente, já podem fazer o download dos álbuns «Live at casa do Zé na Figueira» e «You say hello and I say Bairrada».

Deste modo, todos os álbuns dos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho estão disponíveis num único e cómodo ficheiro rar ou zip. É só carregar nas respectivas imagens aqui à esquerda.

Surfin' Couve Reloaded a 27 de Maio de 2007 às 16:27 da tarde (já foi)

"Versão TAGViana do videoclip Surfin' Couve dos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho, tipo em mostra cenas performativas de vanguardo-cenas. Música lounge/foyer é também dos Isabelle, uma versão de Bigmouth Strikes Again"



(ou isso ou andamos a ficar prós nos efeitos especiais)

Mais pacotes

Os fãs de Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho já têm disponível, em ficheiro compactado, os álbuns:

• «DOPO & Isabelle Chase Otelo - Banana Split EP»,
• «Grandes Êxitos da Música Clássica e da Canção Portuguesa em Organeta»,
• «Isabel + Isabélix» e
• «Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho Plays Reverse».

Calcanhar argelino mal educado com sotaque coimbrinha

Vai-te Madjer Foder!

Parte II

- Ouve la...

Tenho outra coisa para dizer-te.

- Diz...

"CONA?"

- Não é isso.
É um assunto sério.
Nao dizes a ninguém?

- Claro que não digo...

O que se passa? Estás bem? Foste raptado?

- MAMAS!!!!!

Eu gosto da palavra "moist"

Não se deve nunca executar uma opera buffa em sforzando.

- Ouve lá, vou-te dizer um segredo.

- Diz.

- É um assunto sério.

- Está bem. Diz.

- CONA!

Em pacote

Já estão disponíveis para download num único ficheiro (palminhas!) os álbuns «Elvis... The Lost Tapes» e «Manual de Civilidade para Meninas».

Isabelle é socialmente responsável. Isabelle apoia a reciclagem.

Isabelle Apresenta

Dois dos mais maravilhosos stills da história do cinema, num filme fetiche dos Isabelle:

Eu acho que Isabelle gosta de cu.

Isabelle Chase é fartote de vídeoclip!

Dissertações diletantes de uma Cinderela à beira da morte, em baixo, é bere, pois é o roque.
Este foi feito com muito carinho e está cravejado de simbolismo(s) basto intelectualizáveis. Ou el.
Vanilli vos embraça.

Prefiro o silêncio aos heróis do mesmo.

Cien Años de Soledada

Muchos años después, pr’aí uns 27, frente al pelotón na marca de penalti da grande área de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía con Mokambo había de

recordar aquella tarde remota famel zundap en que su padre Borga lo llevó a conocer el hielo. Macondo, Industria de Confecções, era entonces

una aldea de veinte y siete casas de barro y cañabrava construidas a la orilla de porco de un río de aguas diáfanas

que se precipitaban por un lecho de piedras de ganza pulidas, blancas y enormes como huevos (leia-se no sentido informal do termo espanhol, o sea, colhões)

prehistóricos. El mundo era tan reciente, que muchas cosas carecían de nombre, y para

mencionarlas había que señalarías con el dedo en la nariz. Todos los años, por el mes de marzo, una familia

de gitanes y sg ventil desarrapados plantaba su carpa cerca de la aldea, y con un grande michele alboroto de pitos (isto não fui eu que escrevi) y

timbales daban a conocer los nuevos inventos. Primero llevaron el imán (há que rompê-lo. Mas dói um bocado. E às vezes sangra). Un gitano corpulento, de

barba montaraz y manos de gorrión, que se presentó con el nombre de Melquiadesmajédecaçargambuzinos, hizo una

truculenta demostración púbica de lo que él mismo llamaba la octava y Montreal maravilla de los sabios

alquimistas de Macedonia. Fue de casa en casa arrastrando dos Ingotes metálicos, y todo el

mundo se espantó al ver que los calderos, las pailas (hum… cambio esta palabra? No. Es demasiado obvio), las tenazas y los anafes se caían de su sitio,

y las maderas sagradas (Hollywood) crujían por la desesperación de los clavos y los tornillos tratando de desenclavarse la uña,

y aun los objetos perdidos desde hacía mucho tiempo aparecían por donde más se les había

buscado, y se arrastraban en desbanDada turbulenta detrás de los fierros mágicos Moulinex de Melquíadesmajédecaçargambuzinos.

«Las cosas, tienen vida propia -pregonaba el gitanes y sg ventil con áspero acento circumflexo-, todo es cuestión de

despertarles el ánima.» José Arcadio Buendía con Mokambo, cuya desaforada imaginación iba siempre más lejos

que el ingenio in a bottle de la naturaleza, y aun más allá del milagro de las rosas y la magia, pensó que era posible

servirse de aquella invención inútil para desentrañar el oro de la tierrastaman. Melquíadesmajécaçargambuzinos, que era un

hombre honrado, le previno: «Para eso no sirve.» Pero José Arcadio Buendía con Mokambo no creía en aquel

tiempo en la honradez de los gitanes y sg ventil, así que cambió su emulo y una partida de chibas por los dos

Ingotes imantados. Úrsula no estomago Iguarán, su mujer, que contaba con aquellos animales para ensanchar Pança

el desmerdado patrimonio doméstico, no consiguió disuadirlo. «Muy pronto ha de sobrarnos oro

para franc-empedrar la casa», replicó su marido. Durante varios meses se empeñó en demostrar el

acierto de sus conjeturas. Exploró jorge palmo a palmo la región, inclusive el fondo del río, arrastrando

los dos Ingotes de hierro y recitando en voz alta el taxa de conjuro de Melquíadesmajécaçargambuzinis. Lo único que logró

desenterrar fue una armadurex del siglo xv con todas sus partes solDadas por un cascote de óxido,

cuyo interior tenía la resonancia juego de la hueca de un enorme calabazo lleno de piedras de ganza. Cuando José

Arcadio Buendía con Mokambo y los cuatro hombres de su expedición lograron desarticular la armadurex,

encontraron dentro un esqueleto calcificado que llevaba colgado y colgate en el cuello y culo un relicario de cobre (nota: símbolo químico Cu)

con un rizo de mujer.

Mais ou menos Gabriel Casal Garcia Marquez

Novo video! Trilogia do 11 de Setembro.

[se estiverem a ver isto no trabalho ou junto dos papás, antes da última palavra tirem o som]

Isabelle de regresso às postas muito más

Might as well face it, you're addicted to estrela do mar. Isto seria Jorge Palmer. Tipo.

Scar(face), let Johansen score the goal!

Coisas que não se ouvem em Bogotá

" - Qual é o teu signo?
- Balança.
- E o ascendente?
- É o Elevador da Glória."

Ditado popular de idosos.

Eu tenho mais cocó do que tu chichi.

Alain Proust – a la recherche tu ratere perdu

Il n'y a rien comme le désir pour empêcher les choses qu'on dit d'avoir aucune ressemblance avec ce qu'on a dans la pensée. Vvrrroooooaaaaaaa Le temps presse, et pourtant il semble qu'on veuille gagner du temps en parlant de sujets absolument étrangers à celui qui nous préoccupe. Sshhhhoooossshhh. On cause alors que la phrase qu'on voudrait prononcer serait déjà accompagnée d'un geste, à supposer même que, (pour se donner le plaisir de l'immédiat et assouvir la curiosité qu'on éprouve à l'égard des réactions qu'il amènera) sans mot dire, sans demander aucune permission, on n'ait pas fait ce geste. Vaaauuuuoooommm. Quand on se voit au bord de l'abîme et qu'il semble que Dieu vous ait abandonné, on n'hésite plus à attendre de lui un miracle. Swooooosh. La vie nous déçoit tellement que nous finissons par croire que la littérature n'a aucun rapport avec elle et nous sommes stupéfaits de voir que les précieuses idées que les livres nous ont montrées s'étalent, sans peur de s'abîmer, gratuitement, naturellement, en pleine vie quotidienne. Brooooaaaaaww. Puseste-o a dar ratere com a igniçao aposto lol.

Habemus Papa!

Mais um videoclip isabelliano, desta feita numa estética deluxe tipo de lado e amarela

Videoclip documental com footage documental que documenta coisas tipo gravações de albuns e assim, em directo dos Ermo Studios e em jeito de documentário musical.

Questão

Isabelle é luxo. Isabelle é videoclip Isabelle.

Isabelle mainstream é botar no play youtube cenas.



Nota: Lá para o meio o videoclip não está mal. Não. Está é artista.

Mau tempo no canal

História da URSS contada às criancinhas

- Estaline tudo bem?
- Nikita tudo! Brejnev em Nova Iorque, faz sol no meu país.
- Aqui Gorbatchov um bocadinho. Tipo cacimba.
- Rasputine isso!
- Vamos comer uma Malenkov de Bruxelas? E um Molotovzinho?
- Desde que não seja numa casa de Putin… A última vez que lá comi estava Krushov o bife tártaro!
- A sério? Eu comi lá uma Kalinka do Preço Certo eu Euros deliciosa!
- Boris Yeltsin de aqui então!

Coisas a saber

Quem comer o meu cócó que faça ao menos um bolinho.

Isabelle é tuga e Isabelle é mp3.

Alguém em Brasília tem Isabelle.
Alguém em Brasília gosta de Isabelle.
Alguém em Brasília peer to peera Isabelle.
Alguém em Brasília pôs o ficheiro aqui.

1º album de Isabelle (edição bónus com remixes) já foi mais visitado que o Truibuto a Bessie Smith da Jacinta!

Mas primeiro registar aqui e só ópois dauneloude. É.

O JP Simões já foi do...

Uma Breve História Do Tempo

- O presente, é?
- Já foi.
- O futuro?
- Mai logo.
- Ah. E o passado?
- Mete no cu.

la gare de saint lazare VS la gare de saint lazare

1

2

Andam
nos andaimes
andarilhos
da
Andaluzia
andina

pondo
por baixo
das poças
de porto
do Porto

músicas
de musas
de mosto
e massapão

que batem
e combatem
com botas
e com batas
o comboio
de barulho
do embrulho
de entulho

Hellas Fitzgerald

Xi-coração

Ou os verdadeiros jogos de linguagem cenas pois ainda é trauma.

- Wittgenstein.
- Ai viste?

Ou/E ainda

- Vitte, genstein, bá lá bere... Assim nunca mais, mete pela auto route... Oeuf.

Carrie dentaria em Paris

Alguma coisa em mim me corrói
Fumo demasiado
Bebo demasiado
John Travolto demasiado
Sissy Spaceko demasiado
Sangro demasiado lentamente

Antes fora canela

vinte e sete terceiros

O desejo régio de sua mas está de 5 meses e ainda não tem mais barriga que olhos postos de molho agridoce de abóbora menina dê-me aqui uma mãozinha a levar isto daqui para fora de jogo. Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Bandeirola no ar.

Eish Norte-Sul

- Eh menino, tens uma pila que mais parece uma cruzeta.
- Não não. Quanto muito parecerá um cabide.
- Uma cruzeta.
- Um cabide.
- Uma cruzeta.
Espetou.
- Eishh...

Dopo, companheiros split dos Isabelle, amanhã no Salão Brasil

aqui em cima é os Dopo

Amanhã, dia 24, por horas tipo 23 ou 23.30, o Salão Brasil (em Coimbra, ali à beira da loja oficial dos Isabelle) irá receber os camaradas guerrilheiros couvianos isabellinos - os magníficos fazedores de música para loja de incenso, também conhecidos por Dopo (ide ver o album Banana Split ali do lado esquerdo na cena que diz que há musicas para sacar) para um concerto assim cheio de músicas. Não me apetece escrever mais. Estou cansado. Ide lá bere.

Linker 1 - Dopo
Linker 2 - Salão Brasil
Linker 3 - Tópico sobre o concerto num fórum tipo sobre essas merdas

Isabelle's Ramalde Studio Sessions

Descubra os vários pontos de interesse na seguinte imagem:

It's Caspar, The Friendly Brötzmann

Uuuuuuuuhhhhuuuuuuuuhhuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuhhhuuuuuuuuuuuuuuuu
Ah!
Uuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhuuu
uuuuuuuuhhuhuuuuuuuhuuuuuuu
Ah!
Uhhhhuuuuuuuhuuuuuuuuuhhuuu
uuuuuuuhuuuuhuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuhhhuuuuuuhuuuuuuuuuuuu.

Sem dentes.

Clicar. Aqui igual.

Mau Tempo No Canal Caveira

— Estás velha, hem? ...
— Velha, não; mas enfim ... o tempo não passa só para quem viajou muito como o tio. Quem me dera! ...
— Viajar ou envelhecer?
— Talvez as duas coisas ...
Sentiu sede de se abrir toda ao tio, explicar aqueles dois pontos que ele isolara tão bem a rasto da recordação do seu dia de anos no Pico; mas não achou palavras sensatas, ou pelo menos capazes de serem ditas ali de selim a selim, nos campos tão bonitos. É. Aparcaram. Já estavam com um ratito.

Grande capital

Operacionais do Exército de Libertação da Couve conseguiram, recentemente, numa acção contra o capital instituído, colocar a página dos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho numa dependência de um grande grupo económico.

Esses mesmos bravos combatentes relataram igualmente que se ouviram as vozes de DJ Couve a.k.a. Abono Vox de Família e de Sumeca (o outro gajo dos Wham!) a cantar «Be bop a gamba».

Ainda na luta para o reconhecimento do nosso sitemeter enquanto Associação de Utilidade Pública.

como foder uma cona virgem

cona ao sol

mamas pombas

novo mundo, velho mundo, antartida, novissimo mundo

musica musica letra quero una tica

cinema erotico-porno

pooh em meia de seda

o som da flauta usada para encantar serpentes

pornodada 2

piada do fu e ku

super calcas cotton

poliban grandes

musicas do grupo banana esplite

putas na cama entre ellas

pomba gira rosa maria

Incesto

- Bebezinho queriducho, vem cá ao papá!
- Não!
- Vá lá, não tenhas medo. Deus não gosta de criancinhas tímidas.
- Não!
- Então?! Só um beijinho, meu amor!
- Não quero!
- Vem cá que eu dou-te um presente… Tenho aqui um presente. Um graaaande presente… um presente só para ti!
- Não! Não quero isso outra vez!
- Estás a recusar o meu presente?! Atreves-te!!
- Não!!! Não quero!!!
- Vá lá, filhinha!
Pronto… só um beijinho…
- Não!
- Vá lá!
- Não!
- Vá lá! Por favooooooooor!!!!!! Sê uma linda menina! Uma menina bem comportada!
Cuxicuxicuxi! Cuxicuxicuxi!
- Não! Hum… Pronto, está bem. Mas devagarinho...

2 pontos

Porque todo o mundo é feito de caldo verde
Troquemos-lhe os talos
Porque o dia é uma couve.

Arbeit machtsé freider, ó filho da puta!

O que interessa são os 3 pontos.

Rio Abe

Nós somos mesmo interessantes...

O nosso sitemiter continua a ser a mais bem frequentada sala de culto do país...

Quereis:

documentario sobre sevada
e/ou
dj peixota
e/ou
hipotalo
e/ou
pelinho no rabo
e/ou
carros quitados de som?
e/ou
queijada de tentugal?
e/ou
pomba gira ruiva?
e/ou
couve galega lisa?
e/ou
saite bemol?
e/ou
zara wind-break anorak?
e/ou
summertime - rosa maria?
e/ou
a las barricadas song?
e/ou
cavalo a comer a cona de uma velha?

Falai com a gente!

The hills are dead or alive with the sound of music

No Smiths No Kiss

Novo álbum: Do Schopenhauer até à Lapa

Como já havia sido anunciado, eis que é lançado o novo álbum dos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho. Como de costume, aqui fica a crítica do reviewer oficial da banda, o senhor Jacaré.

Quando os meus amigos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho me convidaram para reviewar o seu novo trabalho Do Schoppenhauer até à Lapa ou vendo cama tripartida + colchão látex, fui tomado por um sentimento indescritível. Digamos que anda perto do “ódio”. Ódio pelo seu génio, principalmente. E também porque são uns idiotas bastante chatos.

Depois de mais um estrondoso sucesso com Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho Plays Reverse, a pergunta pairava no ar: conseguiriam os rapazes manter o nível? Não sabemos e não queremos saber. Mas este novo álbum é, citando Prado Conejo, “do caraças”.

No início deste novo trabalho couvesque, somos desde logo confrontados com a essência dos Isabelle: o roque. “Be bop a gamba”, mais uma prova da influência do rei Élves na obra isabellina, inclui uma explosão fantástica, uma mistura vocal dos elementos da banda, que agarra desde logo o fã. E já que falamos do conquistar do ouvinte, a segunda faixa (“Dissertações diletantes de uma Cinderela à beira da morte”), muito à propos, irrompe nesta opus com uma guitarrada só ao nível, tipo, de gajos que também sabem tocar guitarras. À segunda música, já não há dúvidas: Isabelle é o roque! Destaque ainda para uma bateria que acompanha a guitarra qual pança do Sancho. Gostaríamos ainda de dizer mais acerca desta faixa, mas não sabemos o que quer dizer “diletantes”.

“Auto-retrato de espaço psico-espacio-temporal em 27 minutos” (27 é o número-fetiche da banda) presenteia-nos com a dimensão lírica dos Isabelle. Nesta faixa, Abono Vox de Família aka DJ Couve (ou DJ Repollo, nos dias que correm) toma a frente do palco que é a nossa mente, debitando fantásticos sound bites, escudado magistralmente pelo controlado devaneio musical de Sumeca aka O Outro Gajo dos Wham e de Tosca Mista aka Billy Vanilli. Couve também é poesia. E avaria. Uma das qualidades mais fenomenais do trio conimbricense mais conhecido no Fundão e arredores, é a capacidade de intercalar músicas calmas e introspectivas com outras passíveis de pôr até os mortos (e, por vezes, o Mário Soares) a dançar o belo e sincero roque dos Isabelle Chase. É este o caso da quarta faixa de Schoppenhauer, de seu nome “Índio roque”, onde a modos que Lucky Luke meets tinto. Roque indeed, caros/caras/preço mais ou menos em conta leitores/as. Como já frisámos em reviews anteriores sobre esta banda, os Isabelle introduzem na sua obra, de uma forma extraordinária, o motivo popular. Na quinta faixa - “Hezzbollah joga à bola com o Mark Bolan” - é o futebol (vulgo “bola”). Aí podemos imaginar um Tosca Mista, qual Cristiano Ronaldo, estraçalhando impiedosamente as defesas contrárias, um Sumeca carregador de piano, qual Petit, fazendo do sarrafeirismo uma forma de arte moderna, e um DJ Couve, avançado frio e cínico, encostando a bola para dentro da baliza, como que zombando (utilizando o seu poderio vocal) desse pobre guarda-redes que é a indústria discográfica. É golooooooo! É golooooo do talento isabellino!

A faixa número seis recupera uma conhecida característica do universo dos Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho: a cover. Depois de versões de cantigas bonitas e famosas (falamos de hinos como “Born Couve”, “Coimbra B” ou “Mr. Tamboril Man”), desta feita é a vez dos franceses Air e do seu tema floydiano “How Does It Make You Feel?” serem consagrados no reportório-couve. Em mais um fabuloso exercício do seu wit, estes rapazes de terras do Mondego ofertam-nos um encantatório “How Does It Make You Exponor?” No final desta faixa, ouve-se uma voz melódica mas electronicamente alterada (tal como o nosso pénis) soltar um “Well, I really think you should quit eating cabbages.” Sim: comê-las não. Mas ouvi-las é uma experiência transcendental.

Mas se há pouco falávamos do motivo popular, há que dizer que os Isabelle também o sabem fazer jogar com a erudição (qualquer estudioso da obra destes músicos excepcionais sabe isso). A faixa 7, “John Rimbaud”, fá-lo com uma perfeição celestial. Ao conjugar universos tão opostos como os de John Rambo e do génio precoce da poesia francesa Arthur Rimbaud, os mais cépticos poderiam dizer que os Isabelle estariam votados ao fracasso. Mas isso porque não ouviram esta música. Ou então porque têm razão. Pouco importa: falamos de mais um momento sublime dos artistas da couve. Em seguida, volta o roque puro e duro com “Rock a bílis”, servindo como descompressão ao exigente tema anterior. Esta oitava faixa (circula já um mito que os vómitos que se ouvem pertencem ao reviewer deste álbum, quando da primeira vez que o ouviu) dá-nos vontade de beber litros de uma qualquer bebida mais ou menos espirituosa – porque não água benta com gasóleo agrícola – e gregoriar ao som desta portentosa canção! Note-se ainda a velada referência cultural ao meio musical conimbricense. Eu, por acaso, nunca vi rockabillys em mais nenhum sítio do país. Mas também é verdade que ainda só fui a 4 cidades diferentes em 26 anos de vida. Mas sigamos a bordo da nau Isabel!

A faixa nº 9 é, sem dúvida, o ponto alto deste CD, sendo mesmo apontada como escolha imprescindível para a banda-sonora da upcoming sequela de Steinz, filme de culto da Cova da Beira. E pouco mais se pode dizer, a não ser que uma one night standard entre Federico Garcia Lorca e uma orca, só poderia ter como fruto algo ao mesmo tempo tão atraente e aterrorizador como esta música, a atirar para o Fantômas. E já que falamos destes, debrucemo-nos agora sobre a faixa seguinte, já que também os Isabelle co(u)veraram “The Omen”, um original composto por Jerry Goldsmith. “The Ó Men” é uma faixa sinistra, à imagem da casa de banho de Abono Vox de Família, mas até tem uma letra fantástica, vá-se lá saber.

Segue-se mais um momento de descompressão. Com “Surfin’ Couve”, este ajuntamento musical reporta-nos para, à falta de melhor, Buarcos. Montamo-nos na nossa prancha-talo de surf e atacamos as ondas. Se os Beach Boys comessem couves mergulhadas em Super Bock, era este o tipo de músicas que teriam feito. Na faixa que se segue - “Trissominversão lógica” – temos o motivo pueril no seu melhor, mas numa vertente demencial. São, provavelmente, os fantasmas da infância a atacar os membros dos Isabelle. Soubemos por portas travessas que, por exemplo, houve um deles que manteve um tórrido romance com um peluche do Pato Donald. Mas deixemos isso para mais tarde. Nesta faixa, os músicos tocam instrumentos e desempenham funções que não as suas: Couve toca guitarra, Tosca Mista violino e Sumeca canta. Quanto à letra, foi Abono quem nos elucidou:

DJ Repollo diz:
deve ser merda de escuteiros
DJ Repollo diz:
eu nao percebo puto disso
DJ Repollo diz:
em que canal dá o benfica?

A penúltima faixa, de seu nome “Surf Tango ou a Morte de Carlos Jardel”, não se baseia só em trocadilhos farrapísticos à volta de Lobo Antunes, Super Mário Jardel e do cantor Carlos Gardel. Esta música é, e o/a caro/a leitor/a prepara-se para testemunhar um momento histórico no panorama musical mundial, o teobar de um novo estilo: o Surf Tango! Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho é vanguarda.

Como é seu apanágio, os Isabelle terminam o álbum em total apoteose, nunca descurando o simbolismo inerente à sua obra. Em “Trilogia do 11 de Setembro”, afloram-se temas civilizacionais polémicos como o ataque ao WTC, o Chile de Rodrigo Tello ou o vocalista dos The Cure. Mas vejamos a quadra final deste álbum para melhor perceber o simbolismo em Isabelle:

World Trade Centrar para a entrada da área
Ou como acordei com o cabelo à Robert Smith
Com o céu cinzento
E com os dedos a cheirar a cona.

O facto de termos destacado a última palavra de Schoppenhauer não se deve só a brejeirice da nossa parte. Muito se tem discutido acerca do simbolismo da palavra “inveja” fechar Os Lusíadas do Shô Camões. Ao usar “cona”, também os Isabelle cantam a alma lusitana, expondo meticulosamente todas as idiossincrasias da pátria de Viriato.

Isabelle é Portugal!

Isabelle é universo!

Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho, Do Schoppenhauer até à Lapa ou vendo cama tripartida + colchão látex. Talo Records International (distribuição no Fundão e arredores por Noya Produções). 2007

Depuis longtemps mon cœur
Etait à la retraite
Et ne pensait jamais
Devoir se réveiller
Mais au son de ta voix
J'ai relevé la tête
Et l'amour m'a repris
Avant que d'y penser

Isabelle Isabelle Isabelle Isabelle
Isabelle Isabelle Isabelle mon amour

Comme on passe le doigt
Entre l'arbre et l'écorce
L'amour s'est infiltré
S'est glissé sous ma peau
Avec tant d'insistance
Et avec tant de force
Que je n'ai plus depuis
Ni calme ni repos

Isabelle Isabelle Isabelle Isabelle
Isabelle Isabelle Isabelle mon amour

Les heures près de toi
Fuient comme des secondes
Les journées loin de toi
Ressemblent à des années
Qui donnent à mon amour
Un goût de fin du monde
Elles troublent mon corps
Autant que ma pensée

Isabelle Isabelle Isabelle Isabelle
Isabelle Isabelle Isabelle mon amour

Tu vis dans la lumière
Et moi dans les coins sombres
Car tu te meurs de vivre
Et je me meurs d'amour
Je me contenterais
De caresser ton ombre
Si tu voulais m'offrir
Ton destin pour toujours

Isabelle Isabelle Isabelle Isabelle
Isabelle Isabelle Isabelle mon amour


Charles Aznavour, "Isabelle"

Páscoa Feliz

Isto é nigma.

Rainha Santa Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho contada às criancinhas

O super-ego
Em super 8
É de uma superfluidade
De tipo super
(ou sem chumbo 98 octanas)
Que me supera
E exaspera
E me sopra ao ouvido de Ovídio
Ruídos
De rumba
Do Rambo-Rembrant
a rosnar:
“Sharon Stoned (são) Roses
Rosae
Rosas
Rosarum
Rosis
Rosis, Senhor!”

Via-te bem a acartar baldes de cimento.

Anona de Beethoven

Born Repollo ecoa nas ruas de Bogotá

A presença de um dos membros dos Isabelle na América Latina anda a fazer espéce a muita gente, incluindo aos próprios. Dj Couve, tomando de assalto qual frontman, o país onde as linhas de coca são a menos de cinquenta cêntimos, tem vindo a transformar experientes dançarinos de salsa em gritadores de born repollo. Nas ruas de Bogotá é o roque. É também deste país que nos chega a primeira review (não oficial) do album dos Isabelle que está aí quase quase a sair. Ficai atentos se assim achardes bem.

“Do Schopenhauer até à Lapa ou Vendo Cama Tripartida + Colchão de Latex” de Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho – 2007
Una reviù incluida en la fanzine colombiana “El Bogo, tá?”.

La lógica indica que si juntas un frasco de mayonesa y uno de dulce de leche, invariablemente, obténés 2 frascos de mierda. Sin embargo, existen contadas excepciones a esta norma de la física. Éste disco de Isabelle Chase Otelo Saraiva de Carvalho es una de ellas.
Guitarrazas que no tocan un acorde ni por putas, sólo riffs pegadizos, venenosos e revueltos. Unos beats siempre distorsionados, con una rítmica del carajo. Y simplemente, el mejor cantante que alguna vez haya oído, y por muuuy lejos. Y los tres encarando temas constantemente cambiantes, constantemente al palo. Eso es este power trio, en ése Portugal donde parece que la aplanadora del rock son dos viejos pelotudos y grasos, siempre con un vocalista borrego y enmierdazado. Ay, el rock portugués...
No seas salame, bájate este disco. Viví el trance de alucinar con estos pibes, con unos músicos/performers sobrehumanos, y con este rock jodidamente mutante. Yo no podría recomendarlo más.

27/10 *****